男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六，带嫂子过来玩呢！” 我当时有点不明白，问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？” 另一室友听到后连忙说道：“嫂子，我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！” 这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，我们下楼吃饭去……”

“为什么要拒绝我？” 女孩生气地说道。 他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！” “哪儿不合适，我改！” 她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。 他被女孩的眼神盯得实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！” 女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”

讲一真事… 我鼓起勇气跟我女神表白。 我：我喜欢你。 女神：我有喜欢的人了。 我：嗯。 过了几分钟，女神问我为什么不问她喜欢谁。 卧槽，这是要在一起的节奏，果断平复心情问了句：谁？ 女神：反正不是你。 我…

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停地咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑… 女的吵着吵着，突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。 结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑个屁！”

今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！ 剥开就吃了！ 吃一半的时候，表姐从房间出来，看到我手里的香蕉，发了疯似的把我手里的香蕉夺去了～ 唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！

有一个女孩结完婚就把长头发剪了。同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？” 女孩说：“没有啊！” “我和我老公去民政局领了证，他说：‘宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里的钱了。’然后就剪了。”

昨天lz结婚，那个高兴，那个美啊！ 晚上洞房花烛，lz想逗逗媳妇，上床后装睡，不料真给睡着了。尼玛，醒来后天都大亮了有木有？ 我的洞房花烛啊

高中的时候，一女生说她做菜好吃，问我要不要去吃。我说好啊，我多带几个人去。 她说不行，只有她男朋友才能去。我当时就火了，卧槽，说的你家多牛逼一样，老子还不去了。

最近买了一瓶维生素C吃，药片做得非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。 今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。于是…被卡了两次。

去菜场买菜，看到卖菜老板跟一美女吵架。刚过去想看看热闹，就被卖菜老板一把抓住。 老板指着我对美女说：“就算有孩子，亲爹也是他，就他天天来摸我的黄瓜！”

一大龄男屌丝去相亲，问我穿啥衣服能显年轻。我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”

老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地。你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“小蕾，你别辞职好吗，你走了我会想你的。” 她回：“是不是一想到我就硬了？” 我：“……”

一哥们开辆豪华车，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等。哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？”

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位。抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了。”一分钟不到，停车场空了一大半。妈的，只要思想不滑坡，办法总比困难多！

闺蜜买了辆新车，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。 她当时解释说：“最近我家那片治安有点乱，放着好防身。” 等去停车的时候，她让我先上去。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里！ 当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就“嗯嗯嗯”地叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了。 然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？” 我去！ 吃货！ 活该你烫着！

下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到了一个咖啡厅歇歇脚，看到两个帅哥坐在旁边。他们一直在看我们，并且说悄悄话。我们就窃窃私语，讨论哪个帅哥更帅。 突然，其中一个走了过来，惹得我俩心跳加速，小鹿乱撞！ 帅哥冲我们微微一笑，羞涩地说：“两位美女，请问你们这情侣装在哪里买的？我男朋友也想要。”

公司储干聚会，老总一番演说后，在舞台左边写了“精英”，右边写了“垃圾”。 然后转身对我们说：“你们认为自己是什么就站在哪边。” 大家都不会错过这展示的机会，纷纷站到“精英”这边，我却挪到写有“垃圾”这边。 大家都在嘲笑我，说我傻。老总好奇地过来，问：“大家都往‘精英’那站，为何你自甘堕落独自往‘垃圾’这站？” 我果断地回道：“现实中，只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。” …… 不久后，我升为老总秘书~~

今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！ 正常，习惯就好…… 我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？ 什么？ 她说，打给你，后面的人就没得看了。

一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子：“听说你租房子住，一个月挺贵吧。” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句：“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。

今天我哥和我嫂子大吵了一架，我哥抽着烟在阳台沉思了半天。 突然转过身问我： “老妹，我和你嫂子你选择站哪边？” 我特别机智地回答了一句： “哥你放心，我肯定不给你添乱！我站旁边！！！”

本人小挖机手一枚，在农村工作。刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了，硬要叫我这20出头的喊他兄弟。没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊。直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！ 艾玛，他爸这块老姜！！！