今天一回宿舍，吓我一大跳。
室友一个在看书，一个在练毛笔字，还有一个居然在举哑铃！我哆哆嗦嗦地问：“咋回事？”
室友：“学校网坏了。”
加冰冰美式306
我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改得那么小！”
山鸡不知道225
有一天，老婆在房间里换衣服。
老公恰巧走进去，看见说：“啧啧，这么小穿什么罩！”
老婆没有理他。
第二天，老公回家一看，内裤都不见了！
假寐的野猪387
老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
小丽：“大学生活可好啦。”
小明：“大学生，活儿可好啦。”
老师：“……滚出去”
思布鹿_155
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
ice_Dew.292
一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说 2 楼说的，3 楼不可以抄袭，以此类推…
比如：流血七天不死的生物
苹果和卷心菜314
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……
照常升起358
现在的骗子真多！刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等。我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的5块钱还在，吓死我了。
以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，TMD自行车却不见了！
岳隐不叫隐329
老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”
我：“没感觉到。”
老婆高兴地说：“看来我是真的轻了。”
我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
猫弟maud142
男生的思维方式是：
“x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛病。”
而女生的思维方式是：
“x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”
梅津泰臣240
男的：“你知道男单身叫什么吗？”
女的：“单身狗呗。”
男的：“那你知道女单身叫什么吗？”
女的：“这还真不知道。”
男的：“叫狗不理。”
共枕夜观星月158
听说在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车或者汽车。
我18岁那年，爸爸摸着我的头，感慨地说：“孩子，18了啊。”
我：“嗯，是啊。”
爸爸：“够判刑了……今后好自为之吧……”
坐忘道RVL163
记得一次睡觉，妈妈看我睡熟就帮我盖被子。我偷偷地张开一点点眼睛，看见妈妈帮我盖被子。
我依稀听见她说：“我女儿怎么这么丑？”
妈，我是你亲生的吗……
大迷太阳351
老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。
一天，老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋。结果被老公发现了：“这是什么？”
沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八就看不到吗？”
拥你入怀刻218
进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个。当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。
电梯到了五楼后，一群人全下去了，就我一个在里面了。原来他们是一起的，我终于理解为什么我伸手时他们投来异样的眼光了…
agreatcici155
同事：你的驾照什么时候下来的？
我：去年！
同事：这么说你才一年的驾龄？
我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机。
同事：我去！
Lisa-S315
我是幼儿园教师，今天上完课，有个男孩子跟我说：“老师，我长大了要娶你。” 当时心里满满的感动，却听得另一个小女孩说：“等你长大，她都老了，你还是找个靠谱的吧。” 现在的熊孩子。。
羅聲門_SZ173
昨天回家，媳妇说闻见我身上香水味特浓，就问是不是瞎搞去了。我急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离她近，如何如何的。其实我的为人她知道，于是我就故意装生气不理她。谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。
证明你妹啊～
绿妖怪Seven酱219
某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，上微信搜附近的人。
只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：“我们以后会成为朋友的。”
于是加，通过，聊。
女：你好，
男：你好。
女：多远？
男：100米。
女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？
男：你对象正给我扫院子呢。
于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊！！！
吃嘛嘛香呢148
俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。
于是，A女对B女说：“陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。”
B女说：“好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？”
A女回答：“不，我要换一件漂亮的内裤！”
Naderio324
一家公司聚会，做了一个活动。
领导在地上一边写了“精英”，另一边写了“垃圾”。
然后对员工们说：“你们自己认为自己是什么，就站在哪边。”
结果，大家都站到了“精英”那边，只有一个员工站在了“垃圾”这边。
员工们都在笑他，说这个人真傻。
领导也很好奇，就问他为什么站在这里？
他回答说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。”
领导瞬间提拔了他。
叫我什么nene221
前几天，我表妹被甩了，坐在沙发上神情忧郁。
我好心安慰了一句：“看开点啦，不就胖点嘛！心宽体胖嘛，胖女孩都是潜力股，他没眼光，有他后悔的时候！”
表妹哇的一声大哭起来。
看她感动了，我就接着说：“没事儿没事儿，想开就好了。”
这时，看电视的舅妈说话了：“人家只是嫌弃她矮罢了。”
好吧，表妹，我对不起你。
摇曳的葱花饼198
上周星期天我姐对我说：“在我快考试的时候你居然对我说你要放假了，你以为你这么早回家会有人陪你玩吗，做梦！”
默默流泪中…
已注销233173
女人 生气 就 和 放 鞭炮 差不多 ， 一点 就 着 ， 炸 完 扫 扫 地 就 没事 了 。
男人 生气 就 和 会员 卡 积分 一样 ， 一次 加 个 几 分 ， 没 多 大 事 ， 但 等 积分 满 一 百 分 了 ， 就 给 你 兑换 个 小 三 。
赵大眼珠子218
粤ICP备2023068874号
