相亲完，问爸妈对对方的印象。 妈说：“屁股挺大，好生养！” 爸说：“前边有货，亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”

我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复我。 好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！” 于是，他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。” 半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。 一天，老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋。结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八就看不到吗？”

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看得一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”

接外甥放学，前面老太太骑电动车比较生猛，差点把孩子从后座颠下来。赶紧追上去告诉她：“刚才孩子差点从座位上掉下来。” “掉下来？掉下来你不给接着点？” 大妈，我服！

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也越来越难听。司机大概实在受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利地吻到了一起。于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。

今天在肯德基吃饭，临桌一对男女在秀恩爱： 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：可是我老公在乎啊。

信任 问：男人之间最高级别的信任是什么？ 答：我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！

我妈长得特别漂亮，就算现在50多岁了，皮肤依然白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。 所以我爸经常打击我：“你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。” 我生气地说：“谁说的？我有一点遗传到我妈了！” 我爸笑得前仰后合：“你倒是说说哪一点？” 我得意地说：“我也是女的！”

同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…” 同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？” 老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。”

陪女友第一次去她家… 到她家后，热情地招待了我。她爸问：“小伙子做什么工作？” 我：“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友：“爸，他是我们公司副总！” 她爸：“今天你们怎么过来的？” 我：“打车过来的。” 女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意。回去后，我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友：“我爸势利，不那样说，我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

女闺蜜：“我男票根本不爱我！” 我：“怎么了？” 女闺蜜：“昨天我生病了，他还要我跟他做那种事，怎么有这样的人！” 我：“我觉得你误会你男朋友了！” 女闺蜜：“怎么你也这么觉得？” 我：“嗯，那，祝你早日康复嘛！”

跟老婆认识多年，从没买过花。那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路，自认为很帅气地把花送到她手里。 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思。”

上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思，打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑……

邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看… 小美走后，我问：“是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？” 老公没回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？” 儿子回答：“他家的我没玩过，我当然都觉得好玩啊！” 老公回头对我诡异地笑着…

本人姓谢，以后有孩子了，男孩就叫谢少爷，女孩就叫谢公主。这样，别人无论叫全名、两个字或一个字，咱都占便宜。

小时候看电视剧里的甘蔗，便跟爸妈嘟囔着要吃甘蔗。 在地上打滚，非得吃不可那种。后来只见万能的老爸抽根烟出家门了，一会儿扛着一把甘蔗回来了，我啃了一下午。 得到一个结论：甘蔗不好吃！！ 长大后跟家里去地里干活，我惊奇地发现每根甘蔗上长着一个玉米！！

在公司上班，需要穿工作服。有一次忘记带了，就没穿。中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了。同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了....

我问哥们儿：还记得你的初恋吗？ 他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

老师：“今天咱们班发生了盗窃事件，我调查过了，丢东西的时间就在早上7点半之前。7点半之前在这里的举下手... 好了，丢东西的事情就暂时到这里。班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。”

本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90。结果老爹不信，一个个在算分数，结果他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的…

记者采访一个长寿的老大爷… 记者：“大爷，能说说你长寿的秘诀吗？” 大爷：“没啥秘诀，只是我那死去的老伴说过，如果我死了她会哭…”

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。 他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。 后来他就被孤立了…

某天，老公捉奸成功！ 老公：“老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老婆你自己说，几次了！” 老婆：“四次了，老公。” 老公：“都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！” 老王：“你说什么！”