今天一早出门，连遇三个美女： 在小区门口看见一个美貌少妇； 上公交车，看到一个短发美女坐在前排靠窗位置； 在地铁上，跟一个穿橘黄色毛衣的长发美女站在一起。 但在最后下车出站时，遇到一对几十岁的男女十指紧扣地逛街，我一天的好心情就此被毁。

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。

有一次和暗恋已久的女神散步。 路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。 这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

一朋友俩口子都姓王，姓王也就算了，为毛生个孩子，生个孩子也正常，可为毛取名为王旺呢，这让我很纠结，到底是叫俩字呢还是三字，听说，大家都叫王日王，泥煤的，我们知道你俩同姓…… 这让你儿子情何以堪呐！！！

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。 他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。 后来他就被孤立了…

我正在为我的朋友解决苦恼。 我：“你不要因为名字伤心，这只是我们村的一个习俗。你看，我生出来的时候，牛叫了2声，我就叫牛二。现在你明白了吧，鸡八。”

一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？” 女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？” 男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”

今天晚上去偷一家平房，刚下窗户就听见一声悠长的“嘎吱--” 吓了个半死。 过了5分钟看没什么动静了就往前走，又发出一声“嘎吱--”“嘎吱--吱”。 吓得我拔腿就跑，这种木地板的房子大家还是别偷了，太惊悚！

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 我：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我……” 我：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你讨厌！……” 我：“你脸大流不下来就干了呗。”

生物课。 老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）” 后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试。有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧。毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。

我夏天去同学家午睡，他家开着空调。他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

美女同事总跟我捣乱，我怒到：“我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。” 同事：“哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。” 我：“我能一棒子打你肉里去。” 她楞了一下，居然说：“好啊，什么时候？” 我擦，落荒而逃有没有。 她居然懂了。

两口子吵架，男的说：“我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。” 女的回敬道：“你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！”

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。 跳完舞后，公司又把衣服收回了。 然后，又把衣服退货了。

段子哥刚问程序猿：“都特么几个小时了，外面都传言我们被关了，你重启个电脑这么慢吗？！” 结果他很嫌弃地回复我：“你以为我们开的是网吧啊……” 这几个小时大家一定很寂寞吧。抱歉，段子哥以后一定时时陪伴大家。

有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” 我弟说：“我还操你妈呢！” 气得我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” 我爸默默地抿了一口酒。

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”老公都会回答我在哪儿。 一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又问同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！” 儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问：“为什么呀？” 妈妈一脸正经：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问：“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了：“来，先把这条秋裤穿上～”

午后一笑 我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？” 老板：“当然是素菜了。” 我：“那这条虫是怎么回事？” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它。” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

走着走着，发现一个美女躺在地上，好可怜！ 我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：“衣服也不穿！” 美女：“你有病吧！”接着又躺了下去。 好人做到底，我又把她扶了起来。美女歇斯底里：“我在沙滩晒太阳关你屁事？”

有一对小夫妻，他们很恩爱，每个月都会对一下账单，看看这个月花了多少钱。 男的拿着账单看着女的说：“你这个钱就没有必要花，你这个面膜一百多贴20分钟就扔了！” 女的没说话，给他一个眼神，然后看了看垃圾桶，说：“你那避孕套都没用三分钟就扔了。” “还说我！”

一女同事爱喝酒，每次活动或者聚会都要喝，而且几乎逢喝必醉。 有一次，我们单位跟客户联谊，席上她又醉了，还胡言乱语地调戏起对方老板的儿子。 对方老板调侃道：“这女的要是长得足够安全，真是啥都敢干啊！”