一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶。大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：“对不起，我还小！”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！” 老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。 就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

老师问小明：喜欢小动物吗？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！ 今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。 一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”

在景点，人太多，不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。 一会儿，小伙冲我说：“哥哥，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？” 一口的天津口音，一下把我弄蒙圈了。 周围爆笑。

张今天很不幸，刚上班就接到通知，说他被公司解雇了。 急忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！” 主管点点头，马上为他写了一封推荐信。 老张拿过来一看，吐血而亡！ 只见上面写道：“老张在我们公司干了十五年，当他离开的时候，我们都很满意。”

记得初中那会，女生总是爱问男生一个问题：如果你前面一个鬼，后面一只狼，你有一张弓，你是射鬼，还是射狼？一时间没有反应过来的男生就中招了。一天，我们班的女生去问一个学渣，那男生对她说：“你过来，我悄悄告诉你。”那男生只对她说了四个字，那女生瞬间脸就红了，一边走开一边骂那男的。从此，这个问题就再也没有女生问了。

幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店，她说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。 我说：“没钱，你不是有好多压岁钱吗？拿出来自己买去呗！” 小侄女白了我一眼，悠悠地说：“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥……我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！”

结婚晚上要行房事，可能媳妇比较害羞，说：“太黑了，要不然把蜡烛点上吧。” 我：“第一次，不用玩那么大的吧。”

夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头。 这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

今天，老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公，看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句：“你那就是个坑…”

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！ 女：你能不能别这么色，还能不能愉快地吃个饭！ 男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

前些天家里介绍了个女孩子，聊得还挺好的。突然有一天，女孩子发信息给我说：“我们还是做普通朋友吧。”我说：“行吧，这事不能勉强。” 然后家里人和村里老人知道了，他们说： “你应该脸皮厚点，要死皮赖脸地贴上去。” 我就觉得，别人都说没戏了，我就不愿意再去追了。大家说我做得对吗？

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持。 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！”

刚交了个女朋友，相处数月。昨晚去 KFC，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！ 问她这是怎么回事，她说 是切菜的时候不小心切的… 卧槽！ 她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！ 不过我喜欢，蛮可爱的。

前天给儿子买了一个劫匪帽。女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我回答：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

今天跟女友吵架，吵得很凶。 后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。 我默默地打开某宝，找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。 她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

小孩问爸爸自己从哪来的。 他爸说：“是我从碗柜里拣的。” 又问妈妈，妈妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！” 又问爷爷，爷爷答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

小美失恋了。 作为资深闺蜜，我在她意志最消沉的时候都和她在一起。开导她，劝解她，让她往开处想。 失恋第一天，第二天…… 失恋一个多月了，可小美的心情愈发沉重了。 “小美啊，刚失恋的时候我都没见你这样啊。这都30多天了，怎么还走不出来啊？” “王姐，失恋30天不可怕。最可怕的是失恋36天了，可……大姨妈还没来！”

参加一哥们的婚礼，他老丈人嘱咐哥们：“女儿我就交给你了，好好待她，是好男人就别让她哭！” 这时候，他丈母娘打断道：“别听他胡说，你要是真男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！”

老婆要出差几天，我深情款款地对她说： “老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……” “你只要保证不提前回来就行了！”

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料。觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。手一抖不小心倒到了地上，我惊恐地看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。”

老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”