老公想吃海鲜，点名不吃凉拌海带。我给他凉拌的黄瓜丝，老公吃了口，疑惑地说：“还真是海鲜味的。”接着把黄瓜吐出来。 看他黑着脸，我说道：“你想哪里去了，老娘放的海鲜味道的方便面调料。”

夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。” 我瞬间智商爆表，机智地回答：“不行啊，要签字的。”

朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！”

今天在电梯听到两个学生聊天！ 一个说：“要期中考试了！” 旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教得多好呢！”

美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。” 普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。” 丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。” 女汉子：“都觉得现在男生怎么有点娘。” 感觉还差了什么……

刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。 尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。

老爸从外面回来，特别生气地说：“现在这个社会啊！真是太要不得了，竟然，竟然卖女人。” 儿子：“不会吧，谁敢这么嚣张？” 老爸：“那卖车的，4S店。” 儿子：“不可能哦！您听错了吧！” 老爸：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模……” 儿子：“晕，那是车膜。”

朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。 有一回，这条狗直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。 朋友去找邻居理论，对方却爱理不理，说：“畜生的事情我管不了。” 朋友一气之下借来了一条大狼狗。果然没几天，大狼狗把土狗咬死了。邻居上门索赔，朋友摆摆手，答：“畜生的事情我管不了。”

和一哥们开车经过机场附近，飞机从头顶降落。那货吐了口烟，悠悠地说：“拽个屁，到了地上还不就是个三轮车，还不带倒档的。”

今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。 我就跟大叔说：“用点劲儿啊。” 大叔回了一句：“老牛逼了，我可不敢了。今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱。” 有木有

昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑。后一个很白很漂亮，就是胸有点平。 晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？ 今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别想了，都没看上你！

地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。 我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友，如果你走丢怎么办？” 孩子说：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我说：“那你记得妈妈电话吗？” 孩子说：“13*********” 听着听着，我不禁露出了机智的笑容。

今天，一个长得帅帅的小伙子对我说：“美女，我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸，回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

本人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图。无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：“二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……” 顿时我～～～～

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来。

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒，呈单膝下跪状！ 为了不让大表哥出丑，我灵机一动，走到表哥面前说道：“别跪了，我答应做你女朋友！”

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，问我这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。 我告诉他，那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼。

我和一个哥们抱怨：“这微信上附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！” 哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我。我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个。到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

姐姐和姐夫平时很努力地教育三岁的侄子，让他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次，侄子看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了！” 为了配合教育，我回道：“不用谢，这是小姨应该做的。”

晚上 去 吃饭 ， 宿舍 一 哥们 对 食堂 大妈 说 ： 阿姨 ， 来 份 炒面 ， 要 半 份 的 ， 我 要 减肥 得 少 吃 点 。 大妈 愣 了 下 ， 说道 ： 小伙子 ， 我 都 干 了 十几 年 了 ， 只 听 过 拌 酱 拌 辣椒 的 ， 还 从 没 听 过 拌 粪 的 ， 您 这 减肥 方式 ， 倒 是 第 一 次 听 过 ！！

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公会在乎的。

中国人真有意思： 越是没本事，越是要面子； 而越是有本事，越是不要脸。