一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心”改成被动句。 小明回答：“老师的心被我们操碎了。” “你给我滚出去！”难道不是吗？

经常出入五星级酒店消费的不一定是有钱人。 而在火车上想吃什么就点什么，眉头不皱一下的，肯定深藏不露。

相亲时。 女：“请问你有多大？” 男：“我有五十。” 女：“啊？特么你怎么这么老？一老头还来相什么亲？” 男：“能让我说完吗？我有五十亿资产。” 女：“啊？大哥你看起来还很年轻啊！” 男：“能让我说完吗？我有五十亿资产负债。” 女：“啊？特么。”

一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。 第二个犹太人一看，在旁边开了个小超市，也不错。 第三个犹太人一看，在旁边开了个小快餐，也赚钱。 第四个犹太人一看，开了一个小咖啡店，依然赚钱。 一个中国人开了个加油站，很赚钱。 第二个一看，在不远处也开了一个加油站。 第三个、第四个中国人，还是开加油站…

一天，一哥们说他喝酒每次回家都被媳妇锁在门外。问我为何每次喝酒都没事… 我说女人心都软，你回家敲门以后一把抱住她，说三句话：第一句说我错了，第二句说下次不敢，第三句说我爱你。然后按床上照死了亲。 他一听这主意好，晚上继续喝，喝得比以往都多。 第二天鼻青脸肿地来了，说他老婆要和他离婚。我问他按我说的做了么。做了。 那不该这样的。开门的是丈母娘…

刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。” 说实话，我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年那尴尬的场面吗。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

闺蜜：我希望将来可以嫁给一个腰间盘突出的男人！ 我：现在都流行病态帅呗？ 闺蜜：不是，你不懂！ 嗯？哎哟，我操，滚！老子不想和你们玩段子的人说话！

刚才有人敲门，我问是顺丰的吗？他说不是。我问你是谁？他说中通的。开门发现他气呼呼的，你就知道想着顺丰！ 现在的快递小哥，每个人的戏都好足…

初恋女孩结婚了，结婚的对象却不是我。 时隔多年，我儿子终于泡上他们的女儿了，儿子真替老子争光。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。 我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？” 他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？” 我说：“像。” 他说：“那不得了吗。都长这样了，我只能让她将来能有钱花啊！”

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。有一天，他下定决心要挖开这座大山。 村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖得完吗？” 他说：“我死了还有子子孙孙，无穷无尽，肯定挖得开。” 智者一笑：“你有女朋友吗？”

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量？” 我：“是啊是啊。”

刚才洗完袜子和内裤，去了趟厕所。回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！ 我很害怕，就在这时，这货来了句：“操，你又他妈用我洗衣液。”

自从南京宝马车撞死人不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的。说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇性精神病证。 隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上。现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪。老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了！

老婆：老公，如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。 老公：为什么？ 老婆：因为我花完钱就回来了。

家有傻媳妇一枚，ATM取1600分三次，说是没1600的选项。她还说这三十年都这么取的… 媳妇儿快生了，都说宝宝智商遗传娘… 不说了，再抽根烟，愁。

老师：小明，站起来，谁让你上课睡觉的？ 小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学。但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？ 老师：滚回家乖巧可爱去！

女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏地吼道：“都要考试了还玩，赶紧交出来。” 女同学把手放到书桌里，死活不肯拿出来。男老师说：“再不交出来，我搜到了可不给了……” 然后，女同学默默从包里拿出一片卫生巾递给老师……

一个少妇去医院看病，对医生说：“我从今早开始就感觉被人掐住喉咙，呼吸困难，头晕眼花，脖子后面仿佛有一股无形的力量压迫着，凉嗖嗖的……” 医生：“你等会儿，你秋衣穿反了。”

“大师，我喜欢一个女孩，她很漂亮，可是我没有草原，怎么办。” 大师拍了一下自己的胸口，说：“大师，你的意思让我跟着自己的心走？” 大师：“走尼玛，老子的意思是，我有女孩给我。”

在女友家和未来的岳父聊天。岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来，一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟！抽烟对身体不好。”

某天，老婆给老公打电话：“老公快回来！我给你买了好多健身器材！” 老公：“买那么多干嘛，浪费钱！” 老婆：“不贵的，十二个才六十多！” 猜一下什么东西十二个六十多。

很多年前，我还是单身狗，而我的一个哥们已经换了好几个女朋友了。这哥们在跟第五任女友分手之后，女方很快就找到了新男友，而他都过了快两个月了还没动静。一天，我在跟他去喝酒的时候，好奇地问：“你不是有很多备胎吗？怎么都单身这么久了还不找个新女朋友，你难道就不饥渴吗？”他说：“你没找过女朋友，你是不会懂的。等你找了女朋友之后你就会明白了。”又过了一个月，他才找了新女友。 后来，我在找了第一任女友之后，终于明白了他分手后迟迟不找新女友的原因。男人真的伤不起啊！