昨天，我带新女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气，说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

昨天笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱。 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

闺蜜：我希望将来可以嫁给一个腰间盘突出的男人！ 我：现在都流行病态帅呗？ 闺蜜：不是，你不懂！ 嗯？哎哟，我操，滚！老子不想和你们玩段子的人说话！

去做心理辅导，医生让我闭上眼睛：“想想你女友的样子。” “腿脚短短的，肚子胖胖的。”我说。 医生：“不要只看缺点。” 我：“她戴美瞳眼睛大大的，有点好看。” 医生：“优缺点综合看，是不是觉得好点了？” 我想了想：“嗯嗯，挺萌的，像青蛙……” 然后我好像听到医生笑场了。

老公说：我今天去割包皮了。 老婆：啊，我看看！ 老公脱下裤子。 老婆：为什么他们的都割得那么好看，你割得这么难看？ 老公：别瞎说，我们单位女同事都说好看！

女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。” 女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

去券商开户，券商问：“多大了？” “38。” “结婚了么？” “结了。” “怕老婆不？” “怕。” “住几楼呀？” “11楼。” “那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话后，再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

上次在**上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。 被子选得好，老公回家早。

“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮，你看见了吗？” “是那个穿着黑色短裙、低胸上衣，身材高挑、栗色长发、戴着墨镜的女孩吗？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

A：借我点钱。 B：？ A：借我，咱们还是朋友；不借，咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛……

客户说我们设备卡，死活找不到原因。 工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除…

记得小时候，奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须，跟我奶奶说：“此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。” 后来，我用实际行动证明给奶奶看，封建迷信是靠不住的。

俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

一男子带着老婆和3个孩子进城。 在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱？” 司机说：“大人每人100，小孩子免费。” 农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

跟女友约会，她都团购那种8人至10人餐的。每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。

昨晚回家，看到树林里有一小车，里面有一对男女好像被锁在车里了。看样子很热，衣服都脱光了。他们死命挣扎，车子一动一动的。女的表情特别难受，好像缺氧要死了。男的正嘴对嘴做人工呼吸。人命关天，不容迟疑，我赶紧找了个砖头把车玻璃砸碎。男女果然被憋得不行了，马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着：“是谁！是谁！” 可是我已走远，传播正能量，让世界充满爱～ 不要问我谁，请叫我雷锋。

刚刚去银行存钱，取号排队。保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我。到放钱的时候，我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。

晚上陪老妈在客厅看电视，因为无聊就顺手拿了一根桌上的香蕉吃。没吃几口，老妈就盯着我道：“你是不是背着我们谈恋爱了？” 我……

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你丫拉屎穿裤衩呀！”

记得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了我同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于，我满意地写上了自己的名字。

老婆：我觉得像我这样的胖子也是女神的一种！ 老公：这么多年我最欣赏你的就是不要脸！

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行，愤怒地推了她一把：“你有病啊！？” 她恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！” “不舒服！” “懂了吗？” “嗯！” ……突然间觉得有些羞愧。 伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移。