小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。 爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。” 之后，我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开……” 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了……

以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五地给他打电话！ 总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！ 从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！ 我的班主任也没有给我爸打过电话！

每次吵架，媳妇总说：我一个河南姑娘，远嫁你们山东，我容易么？ 其实我家就在黄河边上，与河南省隔河相望，我家到她娘家只有五里路。

我坐在大厅里看电视，老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公，帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开后给了她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛，快来吃，给你弄开啦……”

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！”然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。”可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。那人还说了句：“就不让你们猜中。”

楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思？ 回复：嗯！那说明你的人身意外险就快有用了。。。

第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。

一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了。问其原因，哥们说：“分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。”其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。 情感点评：当年女友说我不知道她在想什么，没默契分手！

单位一姐姐，平时爱喝点小酒…… 这日酒过三巡驾车回家，不料被路旁警察逮到了。她立马下车趴到地上说：你们连壁虎也抓呀……

和一美女同事出差，到了地点后，她躺在副驾驶座上睡着了。 看着她睡觉时嘟嘟的嘴唇，我忍不住想亲她一下。 当我的嘴唇快要碰到她的嘴唇时，她一下惊醒：“啊！受不了，味道好大，你早上吃大蒜了？”

女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径。见面时，他和往常那样理了头、熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓得他连滚带爬地跑了。 女友望着他的背影，笑着擦着眼泪：“傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。”

初三在校外的篮球场打篮球，加入了一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈。有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，要不就是照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼之类的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾错到这孩子裆部的时候，才发现她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？” 熊孩子回：“不行，小姨不让说。”

刚才在饭馆吃饭，我：“老板，我的菜不对啊！” 老板：“怎么不对？” 我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？” 老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！” 尼玛……

某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴地找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！” 服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”

单身久了是什么样的感觉？下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

大学食堂内，某男想插队，选在一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

相亲时我问姑娘：你喜欢什么样的男人？ 姑娘说：女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是例外。 我激动地问：我长得不帅你也喜欢？ 女生摇摇头：穷成你这德行，长再帅我也不喜欢。

看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个。 然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！

自从认识马云这个老板，我获得了两大成功：登陆成功，付款成功。 还拥有了自己的车：购物车。 也明白了自己的不足：余额不足。

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：替 问：如何形容女人脚踏三只船？ 答：春 问：那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙

昨晚和朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：哇，啤酒10斤！ 一旁的服务员冷冷地纠正我：是啤酒1听。

卸载了女朋友的美图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。 我问她：怎么了？ 她说：人没了灵魂，和行尸走兽还有什么区别！

公园里有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一位老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”