爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！”
爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！”
我：“服务员，结账。”
又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”
我：“爸，结账。”
爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”
据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账…
新名字是王台风248
老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。
老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多像你！多漂亮！”
老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是像你！”
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今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。
经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了，说了声：“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。
仲夏的忧伤_wWVW339
这几天住院，房间里还有一女的，骨折了不能动。一个实习护士负责她，给她插尿袋时，那女的叫起来了：“你你你！插哪里了！”
瞬间我们在风中凌乱…
秀山岛岛民9527183
老公：“老婆，今天520，我去买些美容品送给你。”
老婆：“别介！”
老公：“那，你想要我送你什么？”
老婆：“家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！”
老公：“？”
老婆：“向我开炮！！！”
两箱梨子209
今天我亲弟弟竟然向我表白，让我做他女朋友。身为一个好姐姐，我怎么能让他误入歧途呢？只能委婉地拒绝他：“对不起，姐姐已经有男朋友了……”
我还没说完，他就大叫：“你果然早恋了！”
“要是不帮我写作业，我就告诉爸妈去！”
这里是阿不341
我有一闺蜜同事，她男朋友今天来看她，晚上到。下班后拉着我去超市，啥都没买就买了一包超辣的辣条。我说平常也不见你吃这东西啊，她幽幽地来了一句，这TM是保护措施。我好像瞬间懂了一个新技能。
小狗今天学习了吗281
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
蘇菲压寨夫人344
小时候犯错误，爸爸都是暴揍。
一次又犯错了，楼主撒丫子就跑。爸爸也没理我。
一会儿，楼主在外面玩得正嗨时，听到爸爸在大门边叫：XX，吃午饭了。
楼主欢快地往家跑。走到大门边，被老爸一把抓住，一边揍一边训：“叫你又犯错！犯错你还敢跑！跑了还不长脑子。”
现在是吃午饭的时间？
我不想熬夜了155
小明的奶奶来到学校，对班主任说：“我想看一看小明上课时的样子，他一定很可爱吧？”
班主任说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
童话镇-ovo195
每次吵架，媳妇总说：我一个河南姑娘，远嫁你们山东，我容易么？
其实我家就在黄河边上，与河南省隔河相望，我家到她娘家只有五里路。
杰森PLUS280
看电视上的明星都很美，于是我很羡慕。和老公说：“这些明星真漂亮，好羡慕哒~”
老公幽幽地说：“其实脱了衣服和你是一个样的。”
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢？算不算变相安慰我？
滴滴答滴答滴答362
在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。
“你应该是新手吧？”
我惊为天人，“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
春日花梨396
女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：用美颜拍的，褶子都没了！
失语社恐No_6688204
我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
仲夏的忧伤_wWVW171
一个美女同事姓“谢”。
今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢。”
那个女同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。”
男同事马上改口：“早，谢。”
瞬间安静了，然后全场爆笑了。
危地马拉写jQuery大食蚁兽148
吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”
于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”
大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
我…
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有次和朋友一起约了两个陌生女孩在夜宵摊吃饭，朋友为了装B大吼：“老板，海鲜给我一样上一份！”
老板来句：“没有海鲜。”
二逼朋友来句：“刚还看见别人吃海带来着。”
…
RockFlow摇滚情报局204
到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。
伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。”
我笑着答：“是啊是啊。”
伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量？”
我：“是啊是啊。”
假面骑士233278
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”听着多霸气啊！
兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
哲思2023362
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
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我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。
晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸，怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”
那就十二咯155
同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”
同事的儿子一本正经地答道：“阿姨，我属鸡蛋。”
女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
同事的儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
办公室一阵爆笑！
马里奥里奥336
工作上认识的一个妹子最近打算回老家发展，有一只柴犬要送人。女朋友知道后一直心里长草，虽然我不愿意养狗，但还是拗不过她。
昨天，按着我给妹子发了条微信：“你的柴柴有人领养吗？”
妹子秒回一条：“X哥你有兴趣？要不连我一起领养了吧，哈哈。” 接着发了一个卖萌的表情图。
我看了一眼女票的脸色，默默交出手机，自己跪到了床边……
帝企鹅普拉斯229
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