今天心血来潮问老婆一个问题，“桃园三结义是哪三位英雄？” 老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。” 隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！

妻子想考验一下她老公，写了封信放在了床头柜上。上面写：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去，我走了。” 藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你……”

今天和男友出门逛街！ 男友突然主动挽着我的胳膊！～走路一摇一摆的！！ 后来更疯狂～开始撒娇起来！！不停地说道：“讨厌！讨厌！” 我惊恐地看着他！！然后一巴掌打下去！吼道：“你说！你是不是个娘炮！喜欢男人！骗我那么久！现在原形毕露了！？” 结果他更吼得大声说：“你看你那霸气女汉子样子！如果我不这样做！别人还以为我喜欢长发美男呢！！”

小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来。第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。 我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好。

面试了一个小姑娘，告诉她做销售工资上不封顶，全靠业绩，但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，要抗压能力强！ 她微微一笑：“我抗压能力很强的，我老公200多斤。”

跟闺蜜逛街，突然听到后面有个男的在叫：“美女，我能问个路吗？” 闺蜜果断回头：“要去哪儿？问吧！” 那男的见了闺蜜的正面后，顿时一阵错愕，忙摇头，直说不问路了…

“西瓜多少钱？” “一块。” “这么贵？便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我操，你狠！两个！”

你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。 我喜欢你，这也是病，没得治。 太特么肉麻了

朋友家养了两条猫，一公一母，两猫恩爱无比。 昨天，母猫下了几只小猫咪，有黑色的，有白色的，还有灰色的，可爱极了。 公猫瞅了瞅自己一身黄毛，又在小猫咪中反复找了找，最后失望了，一天都木有进食，垂头丧气的。今天早上，它悄悄离家出走了。

最蛋疼的吵架 世界上最蛋疼的吵架莫过于此， 女：不解释清楚我跟你没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听，我不听，我不听。。。

转： 男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的！ 女：我喜欢帅的。

今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！ 没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧地说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界…… 拨通电话后，室友：“喂” 外卖：“好”

今天向女神表白，她问我为什么喜欢她。我说：“你从来不发自拍，我喜欢这种不炫耀的女孩。” 第二天进女神空间一看，满满的自拍，终于可以弥补一个月见一次女神的缺失了。

反正我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。 女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

最近生病了，医生叫我别抽烟，好几年的烟瘾哪能说戒就戒了。 于是我每次抽烟都是躲着老婆，一天被她发现了。 她突然来一句：“你再抽一根烟就要跟我来一次，做不到就别抽了。” 头几天合作愉快，一个月后烟戒掉了。 我想静静……

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。 男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。” 小孩子就欢快地拽着男的手跑。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我！

今天上数学课，我头痛，找数学老师借手机请假。然后我坐在我位置上打完电话，把手机还给数学老师。班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。 始终忘不了数学老师那表情。

研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那儿发愁，小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。 有个很聪明的女朋友是怎样的体验？ 拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。 接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？ 不一定，但是，能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。 约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 居然有分歧，看来你确实想看电影。 女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？ 你要是这么想我也没办法。

十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。 10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。 这不是我想要的剧本啊。

某日，一村民跟村长聊天，说：“村长，他们都说你不识数，是真的吗？” 村长急了，伸出三个指头，说了句：“送你五个字，一派胡言。”

和同事一起坐火车出差，车上很挤。 一上车，各种找位置，忽然看到一哥们占了三个座位。 朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个座。” 只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票，说了句：“没买到卧铺，我买三张硬座不行啊？”

今天一女同事上班迟到了，被老总批评。 她委屈地说：“我每天早上都是被叫醒的，可是最近我老公出差了。” 老总问：“你隔壁的王铁柱没叫你吗？” 她回答：“一两下是不会醒的。”