博士毕业后和女朋友住一起。今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照着菜单做起了新疆大盘鸡。女朋友把鸡切成块，刚要放盐，博士大喊：“不行，我去拿个天平，书上说要放盐5克，你放多了怎么办！” 鸡炒上以后，女朋友刚要起锅，博士看了看秒表，大喊：“慢着，离书上的时间还差45秒。” 二人终于吃上了炒鸡，刚吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”

今天和一哥们去银行取钱。 他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下。 只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：“为什么没有笔？”

老王外面包了个小蜜。 小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 老王：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。 小蜜：你就为我刮一次嘛！ 老王：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？ 小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！ 在小蜜的软硬兼施下，老王破例刮了胡子。在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老王没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。 妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老王的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”

儿子快6岁了，一日他对我说： “等我有钱了，我就买辆公交车。” 我问：“为什么啊？” 他说：“专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了，我就说：‘对不起，这是私家车……’”

闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。 她夺过我的筷子，左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠地笑问：“为什么夹鸡蛋的筷子张开得大？”

之前没女朋友的时候练腹肌，想着以后有女朋友了会有用。现在有女朋友了才发现，腹肌有屁用！

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

超市偶遇前女友。 她看了我手里的手套，幽怨地说：“离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！” 我淡淡地看了一眼她购物篮里的黄瓜，说：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！”

跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹。损友手贱，用手拍了前面妹子的屁股，慌忙一脸不可思议地盯着我。妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了！ 岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议地指着我，说：“哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色…”

跟老公聊天，我说：“有人拿一千万跟你换咱儿子，你换不换？” 老公说：“给我全世界我都不换。” 那我又问：“那要拿一千万换我，你换不换？” 老公说：“换！”

屌丝骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头。屌丝笑了：“没问题，我今晚回家拆给你！” 注定孤独一生。

男女同学吵架，班主任叫他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说：“我有逼吗？我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。”

刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单。后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？” 我想说：妹子，你最萌！！！

老板剃须刀怎么卖？ 120，全国统一价。 便宜点吧！ 100，不能再低了。 80好吗？我学生没多少钱！ 那行吧。 顿时我菊花一紧，又要被宰。 顿时我有了糗百精神：糟了，老板，今天忘记取钱，身上就只有65。 怎么办？ 啊！ 算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。 于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

今天早上去吃早饭。 一碗阳春面4块，鸡蛋面6块，加一个鸡蛋1块钱。 我点了一碗阳春面，加了一个鸡蛋。吃完后，老板说：“鸡蛋面6块。” 当时我就跟他吵了起来：“老子点了阳春面，又没点你鸡蛋面。凭什么给你鸡蛋面钱？” 丢下5块钱，飘然离去…

参加了好几场婚礼，我很想说： 我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁～

一警察在宾馆抓住一个妹子，带回去审问。 警察：“你和几个人发生过关系？” 妹子：“也就七、八个吧！” 警察：“到底有几个！” 妹子：“到底的…到底的一个也没有…”

老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉。我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！” 擦……

记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥。我哥第二天就在操场收拾了他。隔了几天放学回家，我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？ 我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？” 我哥那时候上二年级……

公司新来了一个女同事，河南的，比我小两岁。 我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？”

最近在微信里看哈哈，没哈友的提点，愣是看不懂，例如下面的怎么看： 记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩。有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。 她抬起头，深情款款的望着我说：“我想啃猪蹄子！” 我心里一颤，这这这，tmd！ 就你了！真真太合大爷的口味了。

老师：“上课！” 班长：“起立！” 老师：“小明呢？” 众同学：“出去了！” 老师：“让他进来！” 小明进来后， 老师：“滚出去，找到感觉了，翻开25页。”

正在跟一位客户谈生意，突然看见初中的一位学霸同学，现在居然给别人当保安。你不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向你走来，估计是认出你了。对你说：“同志，这里不允许摆摊……”