工作上认识的一个妹子最近打算回老家发展，有一只柴犬要送人。女朋友知道后一直心里长草，虽然我不愿意养狗，但还是拗不过她。 昨天，按着我给妹子发了条微信：“你的柴柴有人领养吗？” 妹子秒回一条：“X哥你有兴趣？要不连我一起领养了吧，哈哈。” 接着发了一个卖萌的表情图。 我看了一眼女票的脸色，默默交出手机，自己跪到了床边……

妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么。 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定。每次她都会出布，而我总是石头。我想我会一辈子都舍不得出剪刀……因为我不想那两个手指被她剁掉！

咖啡店，一位美女走过来：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊了摊双手：“没有哦，不过我这有插座。” 她便又问：“能让我插一下吗？” 多么敏感而又令人想入非非的问题，面对如此美女，岂能不调戏？ 于是我故意为难：“可是你没那个，怎么插呢？” 她听后，微微一笑，自信地说道：“撒哇滴咔！~”

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说：“好丑啊……” 各种起哄，各种摸…… 我违心地大声说：“谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！” 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头……

在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋。突然，旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。” 说完，她从我手上抢走女孩子，坐上公车走了。然后，一伙人围着我指指点点。 一怒之下，我回家睡觉了。 我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 这货说了句：“嗯……放盐了吗？”

大学的事了，班中一哥们小超酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下。一日来一女子，刚开始看别人下，最后忍不住自己上场。 于是两人开始对弈。最强的是此女穿的超短裙还叉开腿坐。四年里小超就输过一次。

前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了，他也总是沉默不语。 今天忽然见他更新了一条说说： “不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！”

第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子，你贵姓呀？” 我腼腆地说道：“叔叔，我姓武！” 女朋友她爸说：“哦，你坐吧！” 转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜，让我和大郎喝两盅呀！” “叔叔，你弄错了吧？”我连忙从椅子上跳了下来。

A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？ B：有种可能你妈妈的双眼皮是割的。

老师：谁能模仿“水能载舟，亦能覆舟”，说出相似的名言？ 小明：我能变硬，亦能变软！ 老师：滚出去！

一哥们问一位快要奔三的美女，“你这么漂亮咋还没结婚？” 美女说：“我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！” 哥们不解：“手上的疤痕，跟结婚有啥关系啊？” 美女回答：“你说呢？”

我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了， 每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

男生的思维方式是： “x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛病。” 而女生的思维方式是： “x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”

刚接一电话，上来就问：“你在家吗？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。一时想不起是谁，我怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢，什么事？” 对方沉默了一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口。”

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的小偷儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

初中生物课让带鲫鱼解剖。 他们都带的三四两的，特别好解剖。 我妈给我带了一条两斤半的… 很肥！！！ 很大！！！ 还嘱咐我解剖完带回去烧着吃！！！ MD特别难剪开难解剖！！ 简直迷之尴尬。 别人解剖完都把鱼扔实验室了。 我还要带着一条剪开膛的鱼上后面的一节课然后回家！！ 尴尬！！

昨天我一个朋友趁着放假的时候，跟他班上一个女的表白，写了满满两页的情书递过去，那女的就回了10个字：谢君千金意，愧无倾城色。我觉得越来越喜欢那女的了。

造句：要求是双重否定句，但意思同时也表示否定的句子。 答：女朋友说：“我没有不高兴呀。”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！

老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”

今天上数学课，我头痛，找数学老师借手机请假。然后我坐在我位置上打完电话，把手机还给数学老师。班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。 始终忘不了数学老师那表情。

同事刚结婚回上班，一大早大家都在讨论生女儿好还是儿子好。 A君：儿子好，传宗接代，还不怕吃亏。女儿是赔钱货。 B：现在的儿子才是赔钱货，以后他结婚还得帮买房买车，如果养不好，还可能危害社会。 C：就是就是，女儿多乖巧听话，还能收礼金。 看着这么热闹的氛围，我也插嘴：“你们呀，现在生儿生女都一样，别偏心，我们应该往好处想，万一怀不上呢……” 顿时鸦雀无声，同事已经一个月没理过我了……