过年过节的，拜神祭祖啊，每天出去都饿肚子。每次在餐桌前才知道老爸说的不挑食才是王道，不过每次都想吃点别的菜，唉，嘴真挑剔。 于是这么饿了两三天，昨天终于受不了了，决定惩罚这张嘴，就吃了很多菜，顺便把麻辣烫里的汤都喝了。 于是今天不仅是嘴，连菊花都开始挑剔了…

今天和媳妇斗嘴了，我说：“一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。” 媳妇很生气：“拍呀，拍呀，你咋不拍呀？” 我看了她一眼：“我TM哪里找那么厚的墙去…”

这几天我们这里一直下大雨，下午的时候，一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹。我赶紧说谢谢，谢谢，顺便给洗了个苹果让他歇会儿。小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：“买的什么呀？” 我说：“雨伞。”

我们老师说：“下雨了，别人有伞我没伞，你快点买把伞给我！” (^_^)

“刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然被开除了！你可得帮我做主啊！” “不至于这么严吧？你是从事什么行业的？” “学生，今年初三。” “...”

上班路过小笼包子店， 要了一笼包子， 一碗粥， 加一个鸡蛋， 吃得正high的时候， 过来一对情侣， 男：“老板, 来四个包子加一碗粥。” 老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。” 那情侣回应：“我们吃不完啊！” 老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧……”

元旦带女票回家了。 没事带她去逛菜市场。 走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：“诶～小伙子，好久没来哇。” “哟！” “处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！” “靠谱！”女票回头对我说，“没想到你口味挺重呀。”

我昨天出去浪，刚刚回家到小区门口，就听见几个大妈指指点点，说我不检点，每天都有不同的男人开车送我回家。 nnd 我要怎么解释那是他妈的滴滴打车！

邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？” 美女：“你给猫洗澡它不叫吗？” 邻居：“不叫啊！” 美女：“那你是怎么拧干的？”

下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：“宝贝，为什么身上有股难闻的味道？” 孩子答：“爸爸，我过期了！”

女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。 可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤…… 在家里过得提心吊胆的。

除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！ 我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！ 我劝：“外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！” 外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：“看见他，我想起了去世已久的奶奶！”

一女性朋友，外表打扮得像男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧……”

因为相亲跟妈妈起了争执， 我：你再逼我我就离家出走！ 妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走跑去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？

快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着。表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？ 难道要跟我表白？ 我该怎么办？ 我还没想完，快递员说：“笔还我吧。”

最近工作不顺，心里烦。昨天老妈打电话让我回家相亲：“你姐有个女同事……” 我觉得烦，就说：“我不想谈，我现在对女人没兴趣！” 老妈没说话，挂了电话。 今天，老妈又打电话来：“你姐有个男同事……”

女友曾恶狠狠地对我说：“你要是有小三，我非打死她！” 为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习，看单词看到“husband”，有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静…

结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。 一向腼腆的他有些不知所措，这时，一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声，我知道你在家。”

有一个卖手机的人，称赞他的诺基亚手机很坚固：“任何东西都无法将它摧毁。” 一会儿他又赞美三星：“这手机威力大极了，能把任何东西都炸烂。” 有人问他：“用你的三星来炸你的诺基亚，结果会怎么样呢？” 那人便答不上话来了。这就是自相矛盾。

前几天回老家想怀念下童年，于是和一发小一起跑地里挖红薯。 结果悲剧发生了。 挖到一半准备走的时候，一老头骑着车看到了我：“我认得你！” “这么大了还干这事？”

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话： “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅影！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了： “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

老弟说话有时候会出笑话。 一次，他要去上厕所，他想说：“我去拉泡屎”。又想说得文明点：“我去解个大手”。于是说成：“等我会儿，我去拉泡大屎！”