外甥女见我每次都打我，我就感到奇怪呀！问外甥女：“你总打我干啥呀！我也没惹你。” 外甥女解释说：“我打你，是想看一下你的反应。” 我更惊讶：“什么？这有什么用吗？” 外甥女：“以后我打同学就知道该使多大劲儿了！”

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说：“那还不好。” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回。” 马上天晴了，我太机智了！

一日去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子调戏一下。我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！” 只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天。后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说：“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他。” 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。到家里还挣扎着装逼：“放开我！老子不回来！” 次奥，贱人就是矫情...

不情不愿地陪着老婆逛街，老婆虚情假意地说：“上班这么辛苦，下班还要陪我逛街，累坏了吧？” 无精打采地回答：“没事，就当遛狗了。” 看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪……” 麻的，差点又跪搓衣板！

周末，我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？” 老公淡定地说道：“你女儿的……” 话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发！ 我爸从厨房取来菜刀，架在我老公的脖子上…… 这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子……”

想起小时候一件事，那年雪特别大，一天去表哥家玩。 表哥问我：“想去堆雪人么？”我当然满口答应了。 他带着我走到一棵大树下，对我说：“站着别动。” 然后他一脚踹在树上，飞快地跑开了，我特么站在树下成了一个雪人……

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”

大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉。这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损：“才喝这么点就完熊了，起来再喝点！” 三晃两晃，醉了的哥们撑不住了，扶着床头“哇”的一下就吐了。主要是他手一软没抓住，从上铺掉下来了。 画面太美，全宿舍都吐了。

刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定地向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音：“老公你听我解释。”

老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。” 老师：“……滚出去”

本人一教师，昨天晚上2点手机突然响了，看是陌生号码，接了对方说：“你睡了吗？” 我迷迷糊糊地说：“这么晚打电话干嘛，你谁啊？” 对面怒吼道：“你他妈倒是睡得舒服，老子还在写作业。” 然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。

什么叫没文化，真可怕。就是你拆了 CPU 风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？ 我说，丰你奶奶个嘴，老子整风扇！ 老板说，那 TM 叫硅脂，不叫硅胶！

台风前哨：报告海马哥，前面就是深圳了，目前房价均价五万，登不登陆？ 海马：我擦，登你妹，你登得起吗？赶紧往旁边拐拐。 过了一会，前哨回报：海马哥，前方惠州，房价一万多，刚涨的，登不登？ 海马：一登积蓄就没了，再拐拐。 前哨：老大，前面汕尾，均价才四千。 海马：趁它没涨，快，快，赶紧登陆…

有一天，一个妹纸对我说：“你头发乱得像个鸟窝似的！” 我立马反驳道：“谁的鸟头有这么大？”[眨眼]

老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。 昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！ 老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣啊！”

今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？ 二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照。

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧……”

学校聚餐，学姐超霸气地举杯道：“为将来的丈夫和情人干一杯！” “祝他们永远碰不到！” 虽然觉得怪怪的，不过这话好像有点儿道理……

小明又瞌睡了！ 老师于是提问小明：“请用‘一无是处’造个句子。” 小明说：“经过我的明查暗访，我们班的女生一无是处！” 老师：… “滚出去！”

下班后饿得那个叫前胸贴后背啊！懒得煮饭，去隔壁大哥家蹭饭吃。只见嫂子在厨房洗刷刷，整了半天端出来一锅面条。俗话说：吃人嘴软，拿人手软。于是乎，屁颠屁颠跑去拿碗筷过来。嫂子说：“咱们等你哥回来一起吃吧！”免得人家瞎说。

老师：有很多身残却有坚定志向的名人，比如张海迪等等，大家还能列举出来吗！？ 小明沉思了一下：杨过！ 课堂瞬间安静。 立马又活跃了起来。 小刚：梅超风！ 小红：东方不败… 小明：哦，还有郭敬明！ 老师：你们都给我滚出去… 滚出去… 出去… 去

一姑娘问我有车么，我说：“不好意思，我没有一百万以下的车。” 然后姑娘又问：“一百万以上的呢？” 我破口大骂：“傻么，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！”

福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。” 华生不解地问：“为什么这么说？” 福尔摩斯抽了抽烟斗，笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”