深夜下班，只身走在一个很窄的深巷子里。忽然前面走来几个混混，像是劫财更像是劫色的。我一个弱女子吓得浑身发抖，只见混混径直地向我逼近，对我说：“让一下。”

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想，又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”； 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。 “爸爸，你知道同性恋吗？其实……” 爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，摁灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了。我明天就跟你刘叔断绝关系。你替我保密好吗？”

男友去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

姐姐家的宝贝，绝对是个小女神经，三岁。 每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天给她洗澡，她竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 她郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

我有一个舍友，女，体型比较庞大，她男朋友比较瘦小。一天晚上，宿舍就我和她两个人。她回来的时候扛着白天晒过的被子，当时我还是觉得奇怪，抱着不就得了嘛。当她把被子放在床上的时候，她男朋友从被子里滚了出来。

昨天下午，老公去外地出差。他刚走一会儿，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

老王因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 星期六晚上，当他们在床上亲热时…… 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！一个星期七天！你们就不能休息一天吗？”

这两天放假在小区里和人打麻将。 一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？” 我高冷地说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。” 女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。” 我高冷地微笑。 五小时后，麻将结束，就我一个人输了。

小明从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

早上，儿子看到邻居家女孩出嫁就问：“爸爸，为什么姐姐哭了？” 爸爸说：“因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。” 儿子想了想说：“爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。”

昨晚和朋友们去吃烧烤，叫了个车。快到了，我说：“在那下车，我来吃串的。” 师傅说：“哎呀，这里的串很好吃，我常来。” 我笑笑，师傅又说：“真的好吃，唉，我很久没来吃了。” 我随口说：“一起来吃啊。” “好！”师傅立刻停车，开心地奔到烧烤店……最后还吃饱喝醉了，找了代驾送他回家。

昨天老婆出差了，家里只剩我和小姨子。结果今天一大早上，我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。 难道这是波斯密码？ 在线等，挺急的。

去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。 有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，翻到作业本的封面，想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字……

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗地说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

女：做我男朋友吧？ 男：不行！ 我还欠我那帮朋友一屁股的债！ 女：多少钱？ 我帮你还 男：不是钱的事…

陪女友第一次去她家… 到她家后，热情地招待了我。她爸问：“小伙子做什么工作？” 我：“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友：“爸，他是我们公司副总！” 她爸：“今天你们怎么过来的？” 我：“打车过来的。” 女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意。回去后，我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友：“我爸势利，不那样说，我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码， 妆都花成二维码。

小明在外地出差，接到老婆电话：“老婆，是不是我出差这两个月想我了？” “小明，我把避孕药当泻立停了！怎么办啊！” “多大点儿事儿啊，过会儿就好了。” 挂完电话后，小明觉得有什么不对……

前段时间买了一个手环，今天发现，真垃圾！ 怎么垃圾了？什么牌子的？ 记步数一点都不准。我今天在家看了一部电影，一步也没走，结果手环给我记了2千多步！真TM骗钱！

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？ 我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。 半夜我睡得迷迷糊糊的，看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我……啊！！！” 还没说完，老婆一剪子就下去了…… 老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”