一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：姓啥？ 答：我的姓不好听。 问：姓屎？ 答：和姓屎的是邻居。 问：姓尿？ 答：和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

所谓大学其实就是： 老师假装讲课，我们假装听课。 老师假装留作业，我们假装写作业。 老师假装收作业，我们假装交作业。 最后，我们假装考试，但是老师尼玛玩真的了~%>_<%

老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说：“这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！” 这时，只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：“你干嘛？” 老妈脸红道：“我忘了放洗衣液了。。。”

夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。” 我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

支付宝普及到什么程度了呢？ 这么说吧，中午在路边小店吃饭，听到旁边的妹纸问老板：你这里支持现金付款吗？

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是，还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了。今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。” 呵呵，不想还钱就直说呗！

朋友跟我聊天要借钱： 最近手头有点紧，借给我点儿钱。 我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。 于是就很严肃地问他： 你号被盗了吧？ 谁知道他冲我大吼： 不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。

大学毕业一个月，偶然碰到一个同学，我问他这一个月都干了什么。 他说：“干过销售、干过导游、干过幼师！” 我说：“你怎么换工作换那么勤！” 他说：“你说的是工作啊？”

“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？” 大师：“我去你妈的，你问我呢啊，老子就是因为想不通才来出家的。”

在高速公路服务区厕所上大号，忽然传来一个女人的声音：“现在的人这么没素质，上完厕所都不冲。” 我吓坏了，完了，进女厕所了。 可忽然又传来一男的声音：“将就上吧。” 我顿时懵了，我现在是在男厕还是女厕啊？

男人抱着女人睡觉这种事吧： 对女人来说，浪漫，温馨，有安全感，会睡得很香！ 对男人来说，脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是，还得注意丁丁的摆放位置！

刚下楼倒垃圾，看到邻居蹬着自行车下班回来，马上闪到一边，不然怎么办？ 要是按照朋友圈的显示内容，我这时候应该在普吉岛，他应该在马尔代夫……机智如我！

一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？” 我谦虚地说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。” 女同事问：“那你跟我说话怎么没脸红？” 我：“我就没把你当女的……”

有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！ 然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了。 妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？” 我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧…”

今天一同事说：“尼玛地震了。” 另一位同事回答道：“没有呀，这好好的哪里地震了。” 说：“就是尼玛地震了。” 回：“他妈的哪里地震了。” 说：“都说了，尼玛地震了。” 回：“到底是尼玛哪里？” 说：“就是尼玛呀！” 后来解释半天，原来今天在西藏有个叫尼玛县的地方地震了。

今天办公室新来了一位售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地？” 我：...

一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。 男对女说：“亲爱的，我特累，你都拎着吧？” 女接过袋子，恨恨地说：“要你这男人有啥用？” 男说：“晚上用呗！” 女瞪男的一眼，道：“滚！看晚上怎么收拾你！”

闺蜜陪同女子相亲， 女子很满意。 男子伏到桌下系了六七次鞋带， 女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜：“我没穿！”

某男和两个朋友在一旁聊天。 第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个水电工有染，一天我在床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！” 第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个清洁工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” 某男最后说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

公园里有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一位老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

一天去超市和姐姐买卫生巾，正讨论哪种好。 姐姐随口问了句：“你喜欢什么味的？” 我随口说了句：“我喜欢薄荷味的……” 旁边的小伙子看看我，看看姐姐，又看看卫生巾，凌乱地走了。 哎喂！不是那个意思啊！！！表走，给我回来！