小时候每次吃鱼，妈妈总是把鱼肉夹给我，自己只吃鱼头，说：“妈妈喜欢吃鱼头。”
如今我长大了，也把鱼肉夹给孩子，自己吃鱼头。当我细细地咀嚼着鱼头，想起妈妈的话，不禁泪流满面：鱼头这么好吃，难怪卖得比鱼肉贵！
林林提子383
刚刚下楼收快递，见送快递的小哥长得挺帅的，于是对他说：“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞：“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我……
奇点游侠177
老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡，遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡。
那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边。
结果那熊孩子大声喊了一句：“老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。”
SHERRYMAY249
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”
“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
好他妈饿的雨雨狗178
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己带。”
父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
叫我小苏就好啊390
等公交时，一妹子长得挺好看，我就多看了几眼，妹子不乐意了…
“你特么看我干嘛？”
“你特么长那么好看不让人看啦？”
“啪~”
那妹子给了我一巴掌。
我怒了：“你特么打我干啥？”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦？”
赵大眼珠子207
男人和女人的区别：
男人哭了，说明他真的在乎了。
女人哭了，也不知她为啥。
龙卷风时代167
上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。
后来她嫁给了邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。
豆豆逗毛豆327
老师: 天才都是逼出来的！
小红: 老师，我是剖腹产出来的。
老师: 滚出来！
peachypeaches255
1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
2、女人总是想凭借女性身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女性身份。
3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！
4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲得慌。
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！
6、圆规为什么能画圆？
因为它的心一直没变。
7、为什么那么多优秀的女生依然单身？
因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。
不吃秋刀鱼388
下班的路上，看见一个女人插着腰骂一个男人。那男人也不甘示弱，连说带比划地骂女人。一会儿就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男人突然柔声说道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”
女：“好。”
慕容望舒170
一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿。她出来后，问店主：“老板，这衣服会不会胸太低了？”
老板：“请问，小姐你有胸毛吗？”
美女怒道：“说什么呢？人家怎么会有胸毛。”
老板：“那确实是太低了。”
川川川上川川川370
被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复！
波妞芝士泡162
平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”
结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上…
开始有病198
大街上把一美女撞倒了，不小心膝盖磕破了。正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥，你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈。这是撞的，省得男朋友回来误会，谢谢啊。”
这个昵称很响亮156
嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾，我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了，说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”
时尘4396336
老公：“老婆，今天520，我去买些美容品送给你。”
老婆：“别介！”
老公：“那，你想要我送你什么？”
老婆：“家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！”
老公：“？”
老婆：“向我开炮！！！”
两箱梨子209
终于要结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的。小舅子负责的装修，大舅哥给添的家电，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。群主都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。
抓住那只猫305
有道小学语文题是关联词填空：
他（ ）牺牲生命，（ ）出卖党组织。
一朋友说应填“害怕…所以…”；
我觉得应填“与其…不如…”。
经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”。
一碗小面191
本人介意自己胸小，老公从来都不说嫌弃的话。那天衣服的领子有点低，那货不经意的说了句：“人家露的不是肉就是沟，你倒好，露的内衣的蕾丝花边！！”
苏格拉健287
书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆。小姑娘发现了，问我为什么总看她。
我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗？”
姑娘点点头：“喜欢。”
我说：“叔也喜欢看你。”
观察员慧与294
晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
我。。。
木曉映畫141
今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。
只见男子恶狠狠地说了一句：“小卖铺失火！！！” 头也不回地走了。
我就郁闷了，这干嘛？
仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！
啼兔Pika280
老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
PUPUPUPU293
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