女老师提问小明， 女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？ 小明回答：脚。 女老师：你裤子里面有，我裙子里没有是什么？ 小明：口袋。 女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？ 小明：椰子。

朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。 朋友看了，淡淡地说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？” 我。。。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽，“狈”字不会写，瞄了一眼同桌的， 去，她写了个“狼被围奸”！

现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调。就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆小车呢！

老婆铁了心要做保险，每天上课培训。我气极败坏地摊牌道：“你一定要做保险，咱俩就离婚！” 她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这儿买份保险……” 我……

老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。 我：还是去吧，这么多年不见，聚聚也好。 老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。 我：嗯，好吧。 过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！ 老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！ 啪… 挂了！ 我… 尼玛，这是什么情况？

为什么白头发拔一根会长十根？ 神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。

闺蜜找了一个比她小的男友，我调侃她老牛吃嫩草，别的姐妹却说这叫老鹰捉小鸡。我还在纳闷姐妹有这么凶狠吗？ 顿时几个大字解开了我的疑惑：老阴坐小鸡…… 好吧，我是土鳖。

我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药。我赶忙穿好衣服。 药店里的一个邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？” 我回答：“没有呀。” 邻居又问：“那大晚上的你怎么穿城管的制服呀？” 我低头一看…… ……？ ？？？

女: 我要和你分手！ 男: 为什么？ 女: 你没有智商，没有勇气！ 男: 不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女: 那你没智商。 男: 怎么会呢？ 亲爱的，你以为船会自己翻？

现在的骗子真多！刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等。我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的5块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，TMD自行车却不见了！

今天新来了个女同事，长得挺漂亮，和我还算聊得来，一会儿就混得很熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡一笑，只回答了三个字，“正三角”！ 这是什么意思呢？弄得我一头雾水！

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

陪闺密相亲，相亲男没看上她，看上我了。理由是他喜欢胸小的，闺密胸太大了。 我特么是该笑呢，还是该哭呢？草……

一哥们半夜发消息来说：老婆要跟他离婚，问我咋办。 我说：啥事啊那么严重？ 他们说：刚刚老婆睡着了，想跟他开个玩笑，于是脱了裤子把屁股对准他脸，想放个屁臭臭他。谁知道一用力，屁没出来，把屎崩出来了，然后老婆醒了。

我喜欢发一些批评性的帖子。 有人就说了，世界是很复杂的，不是非黑即白的，没有简单的对错。 从逻辑上推断，如果他说的是对的，他就不能说我是错的！

今天老爸老妈吵架，挺凶的。我给老爸出主意说：“爸，要不然你假装离家出走一下，避避风头。” 我爸一听顿时就急了：“你明明知道你妈在厨房做红烧肉，你还让我走。想一个人吃，没门！”

和老婆结婚5年了，宝宝三岁了。昨天去医院检查，医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了。难道爱情3年，婚姻5年换来的是背叛？坚决离婚，想想那些我们曾经的岁月，莫名的痛。老婆坚持说没有背叛，说是医院出错了，再去做次检查。这次去了家大医院，更有权威的。结果出来了，孩子依然不是我的，现在我已经全是泪水了。可是，孩子竟然也不是她的。

LZ男，大学苦逼学生一枚！ 今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！ 等了十分钟接到短信要去工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人。 GC是老师，看看我们来了句：“来齐了！我们上课！”瞬间感觉老师好强大！

一货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？” 我：“为什么啊？” 朋友：“因为这样才有人给她让座。”

周末，去女友家窜门。 丈母娘热情地做了一桌菜，我正喝着啤酒… 一旁的小姨子说：“姐夫！天凉了，别喝啤酒了，让妈给你倒点补酒去…” 我随口问：“什么补酒？补什么的啊？” 丈母娘瞪了我一眼，笑道：“这是你叔叔熬的药酒，如果把这药酒倒在面条里，面条立刻爬起来站着呢…” 咦！谁告诉我下，这是什么酒？

小时候，一次我考得很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。 那一天，阳光明媚。我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗地跑回家。 刚进门，老爸一脸笑意对我说：“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”