今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。 我是共产主义事业接班人，我都没说什么。 做人要低调。从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都过去快几十年了，也没人来跟我谈让我接班的事。可能有关领导都知道我比较忙吧，不过我会默默地等。
一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。 里面的人走出来：有什么事，请进。 那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
游戏被盗号了，心情很失落。 老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。” 我回答：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下子被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。” 老爸立马捂住我的嘴说：“狗日的盗号的忒狠了。”
大学的事了，班中一哥们小超酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下。一日来一女子，刚开始看别人下，最后忍不住自己上场。 于是两人开始对弈。最强的是此女穿的超短裙还叉开腿坐。四年里小超就输过一次。
发生在我哥们身上的一件事：相亲相到前女友的妹妹，他妈竟然没认出我哥们。 成了！ 但是不敢去她家了……
昨天晚上。 2B舍友又说梦话了。 只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！ 听过之后LZ顿时内牛满面啊！ 这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我…
酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来。 小李说：“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！” 小张说：“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！” 小王说：“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑。” 大家……
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写错了。今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗… 卖家你过来，我保证不打死你…
商场收银台，排了很长的队，马上就要到我给钱了。这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱，正事要紧，别耽误。”
同事：你是怎么把你女朋友追到手的？ 我：那天晚上DJ很震，灯光很闪。我和她单挑摇骰子，一次3杯，我叫了六个七她都不开我，我就知道我们会有故事。
李小冉结婚了，继流产、与前男友鄢颇分手之后，李小冉终于和相识16年的男闺蜜徐佳宁修得正果。 网友表示：挂了十几年的备胎，总算安上了。
一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”
新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。 他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“大爷，看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。” 然后上车跑了。 不对啊，我的新车，你追尾好吧。
一女汉子抱怨： 凭什么！凭什么！凭什么男的遗精很舒服！女的来大姨妈就很痛苦！！！ 我竟无言以对。
今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！
军训时，教官说：爱干净的人出来。五人出来了。教官说：你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。 第二天，教官说：爱干净的人得出来。一人出来。教官说：你和我洗澡去，其他人扫操场。
追一女神。 晚上，问：“睡了吗？” 回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”
昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看了看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”
女人对美的追求，是没有尽头的。直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。 男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
飞行员体检，一哥们很有希望，出来后我们问他怎么样，哥们回答：“靠，没过！” 我们差异：“为啥，你条件这么好，哪项出现问题？” “心脏。” “你有心脏病？” 哥们用愤怒的语气说：“靠！给我测试的小护士D罩杯，测试完说我心率不齐。”
为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？ “嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
跟朋友吹牛逼：“追我的姑娘有一个连！” “呵呵”，他冷笑着说：“我后面跟着一个团呢！” 见我露出不信的神情，他掏出手机说了几句。 十分钟后，一个像球一样的女生挥着手朝我们这边滚过来。
今天和我的女神坐在一起了！事情是这样的： 女神和她的同桌吵架了。女神属于超漂亮型的，吵着不要和那个男生坐一块了。男生就说：“你换，你换，不坐就不坐。” 女生哭哭啼啼地对他吼道：“我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！”说完就朝我走了过来。
老婆：“老公，今天有人说我长的丑！” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？ 老公：“我们不跟这种女人说话。”
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