七夕当天， 下午四点，花店的老板笑了； 傍晚六点，饭店的老板笑了； 晚上九点，夜总会老板笑了； 晚十二点，宾馆的老板笑了； 次日早上，药店的老板笑了； 一个月后，妇科医院的老板笑了； 现在，我也笑了！

一大哥急匆匆地跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？” 我指给他看，说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！” 那大哥失望地看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！” “我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

实验课，解剖兔子，一女生看着活蹦乱跳的兔子大叫：“哇好可爱！” 等老师讲完如何操作后，那女生面无表情地把兔子拧死了。 我能感觉到周围男生都呆住了。

爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。” 女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。” 爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

话说当年追女友，晚上去她家，她不要，手指头被门夹住，夹得惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定…… 现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔得满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……

公司新来了个女同事，是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。” 她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

吃冰棍的时候， 我妈看着我说， 是不是有男朋友了。

青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。” 大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了。我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声“啊~”…

一个哥们前几天新找了个女朋友，那天带出来大家一起出去玩儿，第一眼看那叫一个漂亮啊！ 皮肤特别白。 于是大家就起哄说，亲一个。亲一个。亲一个。 那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下，然后姑娘脸上就多了个唇印。再一看那哥们，嘴白了。

老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话，要天猫、JD干嘛？”

同事介绍她的一个表哥，去见面时，感觉男方很不错，于是答应了去吃饭。谁知太紧张了，把舌头咬破了，只能慢慢地吃东西。好在全程男方一直看着我，笑容满面的，看得出来对我印象也挺好！ 结果后来男方对同事说，我一碗饭吃了一个小时，娇气又忸怩，不是他喜欢的类型。卧槽！

和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠地说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？” 唉妈，笑死我啦。

顾客：老板，来瓶啤酒。 老板：你要常温的还是冷藏的？ 顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？ 老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？

公交车上，在我身后一美女摸了我屁股一下，我暗喜。 接着又听到一女的说：“小妹，往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！” 我。。。唉！

陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香。在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。 我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么？” 和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里。我一愣后掏出一块钱放了进去。和尚黑着脸说：“自己悟！”

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后，看见二货老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。只见她吃力地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”

今天跟男友讨论，如果给你一亿元，要不要跟我分手。 我斩钉截铁，义不容辞地说：“分啊！必须分！一亿啊！一年一百万我死了都没有一亿啊！”但你看，现在我跟你在一起，没分手，所以你欠我一亿元，你这辈子得慢慢还我。…感觉自己逻辑严密，无人能敌。

本人男，今天早上，看到一男同事的内裤很薄，就说：“你咋买女式内裤？” 那货来了一句：“我说咋这么勒蛋！”

有次去上海做高铁过安检时，才发现自己拉链没拉。刚有点不好意思，就被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉上了。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？这让我情何以堪！ 姑娘也是一愣，然后脸红了。

一日，我照镜子，美滋滋地问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长地说：“眼瘦了。”

一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻。小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

今天我去一家超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。” 老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！”

女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。” 女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。” 父亲：“不是洗衣服！” 女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。” 父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！” 女儿：“好吧，爸，我懂了。”