老婆是个标准的吃货。话说她昨晚下班之后去逛街，逛的时候被小偷偷走三百多。回家后和我诉苦，眼泪汪汪的。 我只好安慰她：“人家小偷拿你的钱看病去啦！” 老婆却钻进我怀里大哭道：“不是的，他肯定是去买好吃的啦！”

二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说：“待我长发及腰，娶我可好……” 俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……” 被殴打中……

上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆。一天晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人是像你这样坐的？” 我随口说了一句：“葛优……” 然后就没有然后了。

我女朋友很漂亮，是我追了三年的校花。可是，我们一直只停留在打个kiss、拉个小手的程度。我知道她也很喜欢我，但身为一个一流大学毕业生的我，居然看不懂她最近为什么老是喜欢吃鱼，还常常嘟囔着高中课文：“北冥有鱼…”

朋友三十五岁终于结婚了，但生活并没有消磨掉他的幽默。婚礼上，司仪问他是怎么追上媳妇的，他说：“一是缘分，二是运气。缘分是恰好遇见她，运气是遇见那天，她骑的电瓶车。想都没想就追，跑了一半裤腰带挣断了，正要放弃，一抬头，她的车没电了。” 司仪不信，问新娘：“是真的吗？” 新娘说：“没啊，电瓶有电，一开始在反光镜里看他追，跑好远突然不跑了，提着裤子要走。我急了，赶紧下车推着走，我就成他的人了。”

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！” 顿时间我就觉得不是亲生的！

从我出生下来，我只看过一次雪，长大了再也没看到过。我就问老爸：“什么时候会下雪啊！” 老爸抽了口烟：“等等吧，等到猴年马月就会下雪了！” 看来我爸从不欺骗我！

咖啡店，一位美女走过来：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊了摊双手：“没有哦，不过我这有插座。” 她便又问：“能让我插一下吗？” 多么敏感而又令人想入非非的问题，面对如此美女，岂能不调戏？ 于是我故意为难：“可是你没那个，怎么插呢？” 她听后，微微一笑，自信地说道：“撒哇滴咔！~”

昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了。 走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。 真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？ 20分钟就到家啦。

女友参加公司百米短跑大奖赛。 随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样，取得了冠军。

在火车上，突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。看到对面的彪形大汉从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话后冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了。我用啥手机都行，只要有声……” 真是中国好老公啊！

有渣女吗？ 我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

昨天我在公园用手机聊扣扣，一个二三十岁左右的姐姐过来问我玩什么呢。 我说，我聊扣扣。 姐姐说：还玩扣扣啊，早就落伍淘汰了。 我问姐姐，那你平时聊天用什么？ 姐姐说：我都用陌陌了。

今年把奶奶接到家里一起过年。奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说：“你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！” 我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行。”

大表哥初三时，暗恋班上一妹子。说是暗恋，其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。 临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说：“抱我……” 大表哥当时简直激动地无法自已：“真的可以么？” “嗯！！” 得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……

刚看到有个说鼻血的事，我也说个！ 那会刚毕业，血气旺，上火老流鼻血，尤其大清早上班鼻子特别干。路上遇见美女同事，便高兴地拍她肩膀喊她，想吓吓她～结果我一笑就流鼻血了，她一回头就是一脸蒙逼～说：“你偷看多久了？”为此哥哥付出了3年青春～～想想都是甜蜜。

小梅的包包丢了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……” 警察：“放心吧，包在我身上！” 小梅：“包在你身上？” 警察：“是的，包在我身上！” 小梅打飞警察：“那你不还我！”

刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！” 结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！” 哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！” 然后淡定地向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音：“老公你听我解释。”

真的，我其实是一个非常爱国的人。 每次我手机电池电量到了百分之六十二的时候，我都会立刻开始充电，生怕因为充电不及时导致中华民族伟大复兴进度条跌落到这个水平以下，那岂不是太操蛋了。

小山羊和小鸡交朋友，小鸡说：“我给你虫子。” 小山羊说：“谢谢，我不吃虫子。” 小山羊和小猫交朋友，小猫说：“我给你鱼。” 小山羊说：“谢谢，我不吃鱼。” 小山羊和小牛交朋友，小牛说：“我给你草。” 从此以后，小山羊和小牛成了最要好的朋友。

今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。 我能告诉你，上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。 两人都没有找对象，我们就说：你们俩好了算了。特娘的男生对女生说：你家有房有车没？ 特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？ 大家笑得前仰后合。

晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走。” 我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走。” 待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？”

陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”