昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损地穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“two 包子，two 包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你 TMD 才是土包子呢！”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！ …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会儿他爸爸气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！ 他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：“老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个什么呢…”

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？我还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。

紧急通知：太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！ 直接喝的话，烫得很。

上初一时，有一个同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。 一次上课时，老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。 这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。

我老妈手机通讯录， 我姐备注的是女儿， 我弟备注的是儿子， 而我备注的是名字， 我都开始怀疑我的身世了！

一朋友突然问我：你有因为女人哭过吗？ 我回答：当然哭过！ 他：是前女友吗？ 我：不，是我妈。小时候被我妈打的可惨了，哭得简直是惨不忍睹。

和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了。几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我。于是我决定主动一点，给她老人家发了条信息：“我都出来几个小时了，你为什么不找我呢？” 我妈回：“我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！”

爹对儿子说：给你找个女朋友。 儿：别管，我自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样啊？行！ 爹找盖茨：我给你找了个女婿。 比尔盖茨：“NO！不用你费心。” 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹又去找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：我们有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！

今天和老婆聊天，我说：“你说月亮上的嫦娥多孤单呢，如果想那个了都没办法。” 老婆说：“她有兔子啊。” 我说：“兔子那能管用吗，还不如手呢。” 老婆说：“笨蛋，兔子有胡萝卜啊。”

一天，小明的老师问小明：“1+1=几？”小明说不知道，于是老师就让小明回家问爸爸妈妈。 小明回到家，问妈妈：“1+1等于几？”妈妈没有听到，正在看报纸，说了一句：“你，你他妈这社会怎么活呀！” 小明看到妈妈说过这句话，以为这就是答案。但小明不确定，又去问了爸爸。爸爸在看抗日片，说了一句：“小日本，该死！” 小明认为爸爸说出来的这就是1+1的答案，于是又问哥哥。哥哥在写作业，说了一句：“兀的平方乘3.14等于几。”小明又去问姐姐，姐姐正在玩布娃娃，说了一句：“好可爱呀！” 第二天，小明被老师问道：“1+1等于几？” 小明说：“现在，现在怎么？” “怎么活呀！” “十块钱的肉，卖100块钱！” 老师说：“这是什么答案呀？再给你一次机会，你想一想到底等于几？” 小明又说：“日本鬼子该死。” 老师说：“你再说错，我就让你站在墙角并叫你家长来。” 小明急了，说：“兀的平方乘3.14=几呀。” 老师说：“这样个不急，对了，你出去给我到校长办公室。” 小明站在门前说：“这个好可爱呀！” 老师气死了[抠鼻][抠鼻][抠鼻][色][发呆][得意][撇嘴][惊讶][流泪][呲牙][调皮][发怒][尴尬][大哭][睡][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱]

研发部的美女和一技术男一起加夜班。 不巧半夜大姨妈来了，美女试探性地求助技术男：“小工，你能帮我买两个面包吗？” “我那个……你明白吗？” 技术男频频点头：“明白明白。” 说完飞奔下楼…… 就在美女脸绯红地考虑撩一下这个开窍的技术男，憧憬着发展一段令人羡慕的办公室恋情时，技术男气喘吁吁地跑回办公室门口。 手里提着一大袋子啤酒、炸鸡、可乐、饮料、薯条，以及各种各样美味的面包！！！

老王：小明，新年你有什么愿望？ 小明：给我弟弟报个特长班！ 老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！ 小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。 老王：那你准备给你弟弟报什么班？ 小明：柔道！

冬天妹子们正确的取暖方式： 首先，把男朋友关在门外冻一个小时， 然后拉回家解冻， 接着等他发烧， 最后就可以抱着取暖啦

一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。” 贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。 突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。 当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？”

姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。” 姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。” 少妇不好意思地说：“我26。” 姑娘……

记得七岁那年，妈妈给我一张五块钱，让我去买瓶酱油，然后我就去买了。 回到家，妈妈盯着我手里的辣条，问我哪来的。我一脸正经地跟妈妈说：“酱油卖光了，我回来的时候摔了一跤，掉了三块，这几包辣条是我捡的。” 然后家中回响起了熟悉的惨叫声！

天生我才必有用， 唯独是情弄不懂， 某日王帝托梦来， 明早八点起床来， 吃完蛋糕你就懂… 猜出每句话的第三个字：才、是、日、早、糕

转： 男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？ 女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。 男：你究竟喜欢什么样的！ 女：我喜欢帅的。

吃过晚饭，跟朋友聊天，看他抽烟抽个不停，而且烟抽得还不错。我就问他：“你一天抽几包烟？”他说：“一天两包。”我问他：“每包多少钱？”他说：“25。”我又问他：“抽多少年了？”他说：“快20年了。” 我跟他说：“你一个月烟钱1500，一年就是18000，20年的烟钱，都可以买辆宝马5系了。”然后他问我：“你抽烟吗？” 我说：“不抽。”然后他问：“你有宝马吗？” 我说：“在楼下停着呢！” “怎么了？”

一个常去的快餐店倒闭了。 年审、环评要一万五，消防要两万。 老板一气之下不干了，不出意料的话，至少20多人都失业了。 麻痹，什么实体经济也搞不过收费经济。

自从上次装逼双腿被打断后，我发现这个世界还是有爱的。女朋友没离开我，还无微不至地照顾我，甚至嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一吃除了甘蔗以外的水果……