一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说‘我爱你’，‘嫁给我吧’，就能传达爱意的话呢？” 小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！” 我去，这句话太牛逼了有木有！

吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

记得那是一个寒冷的冬天，前天晚上睡觉着凉有点拉稀。 在站台等车时，肚子就一直咕噜咕噜地叫唤，一刻都不让人消停！ 上车人又多又挤，我鼓起勇气赌了一把，我以为那是个屁…… 结果输得一塌糊涂…… 你能想象得到裤管凉飕飕的感觉吗……

昨天一个朋友问我：“你这么丑，怎么追到你老婆的！而且还这么漂亮！”我说这个很简单，砸钱，使劲砸钱。认识半个月，砸了十几万。她要什么就给她买什么，衣服都是名牌的，东西都要吃最贵的！ 这不，我们孩子都快一岁了！现在两个人一起打工还债，都快要坚持不下去了。

得知女儿未婚先孕，爸爸气炸，准备把女儿的男朋友打个半死。女儿情急之下哭着跪下，大声哭喊：“爸爸，你不要打他！孩子不是他的，你别打他！”

看完《寻龙诀》印象最深刻的台词就是：“如果你跟一个男人上了床，等他联系你。如果他不联系你，你就当约了个炮。” 我竟无言以对……

男人问，你的桔子是什么味的？ 小贩说，恋爱的味道。 男人尝了一口说：“怎么是苦的？” 小贩说：“有了女友，能不苦吗？”

跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定。每次她都会出布，而我总是石头。我想我会一辈子都舍不得出剪刀……因为我不想那两个手指被她剁掉！

女友：一加一等于几？ 男友：等于二。 女友：你不关心我。 男友：??? 女友：难道我问你的问题不无聊吗？ 男友：有点。 女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我。 男友：。。。。。。

今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。 一开始找不到什么话说，尴尬了半天，妹子开口了：“你长得还蛮帅的。” 我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。” 唉…

“经理，我腹痛，估计是痛经！我想请假休息一下！” “看你惨白的脸色，我估计情况很严重。要不是你满脸的络腮胡，我差点就批假了！”

吃晚饭。 上播天气预报，上海“阴到多云”。 听了千遍的词儿了，忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”。然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了。我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机～～～～掌声呢?

我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸，怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”

公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子。一哥弱弱地说了一句：“我只会把生米煮成熟饭。” 瞬间群安静了。

刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。” 说实话，我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

跟一朋友吃饭，她突然就捂着嘴“咯咯咯”地笑起来了。我一脸懵逼地看着她：“你在笑什么？是我脸上有饭还是怎么了？” 她：“不是不是，不是笑你，我是在笑刚才跑错厕所的那个男的。” 我：（一脸无语）“可是姐姐，从我们吃饭到现在这件事情已经过去了十五分钟了！”

一女神上街穿个超短裙，后面跟个屌丝。女神一停，屌丝就系鞋带，反反复复。女神就问：“你TMD干嘛！” 屌丝：“系鞋带。” 女神：“拖鞋有鞋带？”

那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

下班后饿得那个叫前胸贴后背啊！懒得煮饭，去隔壁大哥家蹭饭吃。只见嫂子在厨房洗刷刷，整了半天端出来一锅面条。俗话说：吃人嘴软，拿人手软。于是乎，屁颠屁颠跑去拿碗筷过来。嫂子说：“咱们等你哥回来一起吃吧！”免得人家瞎说。

考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说。好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来，巨响。监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

小妹去相亲，对方体积蛮大。 聊了一会儿后，男的说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。” 小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”

“你每天的工作就是摁电脑呀？” 一个亲戚这么问我。 “嗯。”我回答。 他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？” “游戏！” “噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”

有天跟同学出去吃饭。 同学总换女朋友，一个月没见又瘦了。 我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上！” 他说：“你早晚得死自己手里！”