一个女同事光棍节给一帅哥当众表白… 帅哥扭扭捏捏答应了。你以为就这样大团圆结局了？ 回头同学就收到那帅哥短信：不好意思啊美女，我真的没有准备，当时为了怕你下不来台就答应你了… 回头你把我甩了行么？ 求你了… 这样的男人该爱呢还是该恨呢？

单位里几个同事约好下班后游泳，只有小段说他怕水不去。 哥几个纷纷劝他别怕，下了水就好了。我笑道：“脱光不可怕，谁小谁尴尬……” 小段气极：“去就去，谁怕谁！” 半路上，李昂说他还有事，先走了……

天冷了，我习惯睡前用热水泡脚。我家金毛总是趴在旁边好奇地盯着。这货居然学会啦！昨晚去趟洗手间回来，看见这家伙蹿上茶几，踮起前蹄子，小心翼翼地往我水杯里塞。

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实话……

刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天。 我说：“老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点。” 老婆很激动的说：“怎么浪漫啊？” 我说：“等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了。”

公交车上，一个中年男子拉着一个小女孩。 小女孩说：“王校长，我想吃圣代。” 这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人掏出电话准备拍照或打110了！ 这时该男子尴尬地对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”

这个包多少钱？ 服务员：五百。 顾客：卧槽，那这个呢？ 服务员：两个五百。

今天和二货女友唱歌，我唱道：“我爱你有多深……” 二货女友悠悠地说了一句：“也没有多深，一根绣花针，月亮代表我的心……” ！！！

昨天跑滴滴，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。 我顿时尴尬了。最后她在百佳丽娱乐总汇下了车走了进去，我才知道她应该没有骗我…

让我告诉你们什么是代沟： 昨晚我让新来的实习妹纸给我带个外卖，让给带点吃的。 后来我想起来了最近上火不能吃辣的，于是发了条微信：不要辣！ 不要问我结果怎么样，我饿了一晚上。

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

有次和女友约会，因为中途有事迟到了一个多小时。我急忙赶到，心想她一定很生气，结果她笑眯眯地看着发呆的我说：“傻愣着干嘛，快来哄我啊。” 当时我心就融化了，这么温柔的女人值得我一辈子去呵护。

学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚，老师谁都不服就服你！

中午跟领导出去吃饭，讨论二胎。领导老神在在地说了一句：“我要俩孩子，是想等将来我老了，躺在医院动不了、死不了的时候，俩孩子能商量着把我解决啦。要不一个孩子老犹豫，要不要弄死呢。俩孩子还能一商量，弄死他得了。死他得了。” 好豁达的人啊。

有个任性的媳妇伤不起啊！ 小区下面给小朋友安了个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩。晚上终于按捺不住了！ 死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就“刺啦”一声把蹦床给蹦漏了！！！ 我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

有一个漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位。正要坐下时，放了一个屁。旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该怎么办？” 哥们安慰道：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点……”

问：“深海鱼为什么长的那么难看？” 神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁。我抱怨太酸，她没吱声，从一个工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她讲了一大套关于碳酸钙、中和反应的原理…… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死在哪个公式下都不知道……

今天有人问我专业是什么，我笑了。 这么跟你说吧，将来，整条唐人街， 记住，是整条！ 都是我扫！

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说： “请新郎说一下结婚感言吧！” 这哥们儿停顿了一会，深情地看著新娘子说： “感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么？ 答：明亮。 问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么？ 答：萌亮！

分手 “请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？” “你应该问，分手后还能做朋友吗？”

妈妈在阿迪达斯实体店买了一双鞋，800多。回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了一双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜，可能是高仿的！ 结果妈妈淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”