现在大家都用爱疯6，我爸还用那个诺基亚。我就想，等我长大了赚钱了，先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了…
大帝弟弟弟弟弟148
男人最矛盾的事：既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
大鸽...138
相亲:
女：有房吗？
男：有。
女：有车吗？
男：有。
女：有存款吗？
男：有。
女：请问你是处男吗？
男：我不是处男。
女：那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！
情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了。
DragonKing286
最近很开心，老婆换果7了！
丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果6，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！
我也是用苹果的人了！
Yanishi就是杨女士342
今天下雪，我走路去上班。
一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车咱能上吗？
然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后那人说：“我能骗你吗？你长得又不好看～”
DIERHOU328
和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。”
阿姨，你可能真的只是客气客气了！
喝杯咖啡369
刚刚在床上玩手机，看见一则新闻，说睡觉时手机放在枕头边上会有辐射，吓得我赶紧起来把手机扔了，吓死我了…
西北孤傲的狼一定会实现154
老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆，都可以算是残疾人士了！”
老王：“你残疾肯定没得说，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
大黄：“尼玛”
纸牌人还是个人255
今早去街边买早饭，一个大爷和一个顾客讲，现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上与俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了。
我大吼一声：“城管来了！”
哗啦啦一片，全清静了，地上只留下几只拖鞋。
冰镇果汁一口闷227
朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法。恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。”
她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？”
“我爱罗的妹妹就是——我爱你！！”
那妹纸愣了一下，说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。”
朋友一听有戏，连忙问是谁。妹纸慢慢地说：“你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........”
Leezx168
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
全班瞬间安静了……
我站起来打圆场：“老师，不好意思，他脑子短路了！”
麻辣叨叨154
原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃。突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。
animagi153
丑女：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？
帅哥：嗯！
丑女：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。
帅哥：哦！
---
丑男：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？
美女：嗯！
丑男：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。
美女：哦！
有同样经历的举手！
床头放眼药水310
有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节。
有些男生脱了裤子还就只能过六一儿童节了。
Tina小狮子270
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：
“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默地说了一句：“你下次啃薄点。”
Yin_288
读高中时，班上的女生特别爱臭美，上体育课不爱穿运动服，经常穿拖鞋、紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调，但她们屡教不改。
一次，老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
假笑男孩啊九323
砸核桃不小心把手指砸了，于是想到医院包扎一下。
大夫听完看了看我说：去做个脑CT！
我：有点儿小题大做吧？
这与砸了手指有毛关系？
大夫：脑袋没毛病能往手指上砸？
我：…
Hi偷得浮生半日闲161
对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了。给她表白时，她只是笑笑不说话。机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼。一个星期后，她成了我的女朋友～
蟹黄堡话不多247
去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？” 老外一个趔趄差点摔倒。
萝卜不吃萝卜169
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是，他很有礼貌地上前打了个招呼，并很鄙视地对女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
CraneJ152
我：“如果我死了，你怎么办？”
女友：“找个有钱人嫁了。”
我：“真是个拜金女。”
女友：“放屁！要是再找个穷的，我怕连给你烧纸的钱都没有！”
enor197
昨晚微信摇到一妹子，聊得正欢。她问我长得怎么样，我说很丑。她不信，说道：“多丑我都能接受。”照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了：“大哥，你长得超出我的承受范围了！”
鱼包鱼包331
我问：端午节去哪玩了？
闺蜜说：去世界各地看了看。
我说：哪来的那么长时间让你逛？
闺蜜：买了个地球仪。
开始有病288
有次跟暗恋许久的女神表白后问道：“你爱不爱我？”
女神摇头。
不死心又问：“到底爱不爱？”
女神一愣，随后一脸娇羞，拼命点头。我都不知道是怎么回事……
不吃秋刀鱼259
粤ICP备2023068874号
