有个女生不是很漂亮，但却被大家公认为校花，好多男生都追她。 我百思不解，有一次问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：“她是浪得虚名！”

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说：“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急得大喊：“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，“不要了，不要了…” 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说：包熟，不熟不要钱。 我让他划成两半，一看，瓤还是白的。他马上切第二个，还是白的；再切，还是白的。一连切了5个都是白瓤的。我不忍，说：算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

女票想学车，但是她觉得汽车那么大，怕控制不了。 我说，猪脑只有核桃那么大，还能控制好几百斤的身体呢，你怕啥……哎哎哎，别打别打

今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家。到家后，给他削了个苹果，顺便考考他。 我问：“这苹果是土里挖的还是树上摘的？” 小家伙说：“这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？”

和老公吵架，我生气地对他说：“你去吃屎吧，我不会拦着你的！” 那货盯着我看了几秒， 然后居然在我脸上啃了一口。 尼玛，这样的老公还能要吗？

我公司有个同事姓马，还有个姓牛。平时见面打招呼都是直呼姓。 今天姓牛的给姓马的打电话，喂，是马么？我是牛啊。 旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。

朋友圈好多哭穷的，真的好可怜。 我面带微笑、从容不迫地站在属于自己的超市门前广场上，看着熙熙攘攘的人群，心中豪气冲天。大踏步地走到人群中，双手合十，然后打开双掌，冲着每个路过的人说：“可怜可怜我吧，三天三夜没吃饭了！”

跟一位微胖的男同事一起开始健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：“主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。”

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！

我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛。我正准备横穿马路，他一下把我拉住，说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。” 结果这货笑嘻嘻地回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”

老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我… #吐槽# #爆笑#

《最要强的妈妈》 记得小时候，妈妈骑自行车带我，我的脚卡在车轱辘里了，妈妈感觉蹬不动，结果站起来蹬……

正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮。 作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。 老婆回复：你也这么觉得吗？ 那我两件都买了。

结婚后，我第二天就去找媒婆。 质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？” 媒婆：对啊，难道不是吗？ 我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。 媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。 我：......

一哥们和女友分手了，一脸悲壮地说： “哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！”

爸爸打得儿子哇哇叫。 妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！” “这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！” “比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！” “关键是他们比的是：看谁爹死得早！” …

今天跟朋友聊天，朋友说：“交往了一年的女朋友，我发现他外面有人，我把那孙子揍了一顿。” 我说：“干得对，就应该使劲揍。” 朋友又接着说：“后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！” 我……

很多人工作压力大，电话一响就紧张。建议接电话前做深呼吸，既能减压，又能让声音听上去更自信。 为了防止忘记，可以用不干胶剪个圆点贴在电话上，提醒自己。 一个不行贴两个，两个不行贴三个，以此类推，凑齐七个，就能召唤出神龙了。

公司聚餐吃海鲜。 有一盘鲜美的螃蟹。 我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！ 大家都不敢夹螃蟹。 吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。 我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！”

出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了。我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜… 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声“啊~”…

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”

去旅行社了解一下近期去江南旅游的价格。旅行社工作人员问一共几个人，我说四个大人一个小孩。 工作人员问小孩多高，我说一米一二。工作人员说，你能不能给个准确的数字？ 啊？！ 要精确到毫米啊？！

上帝让你在高考700分！和700万之间选一个，你选哪个？ “700分可以上好大学，将来毕业可以当CEO，回报社会。我选700万！”