把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

找了个城里的女朋友，第一次带她回农村老家，她感觉什么都那么新鲜，总是问这问那的。 忽然她指着角落里一个壶状的陶瓷罐，问那是啥？我告诉她那叫“夜壶”。正准备给她解释用途的时候，碰巧接了个电话就出去了。 今天家里来了几个朋友，我让她去沏茶，不一会功夫，我滴个娘来，就看她提着那个夜壶进来了：“老公，我实在找不到茶壶，就用这个壶代替了……”

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

经常有人问我： 你还好吗？ 你看起来很累。 你看起来有疑问。 你生气了吗？ 你生病了吗？ 我都会统一回复： 我就长这样子。

那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

一朋友俩口子都姓王，姓王也就算了，为毛生个孩子，生个孩子也正常，可为毛取名为王旺呢，这让我很纠结，到底是叫俩字呢还是三字，听说，大家都叫王日王，泥煤的，我们知道你俩同姓…… 这让你儿子情何以堪呐！！！

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 她说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：“你有没有想过是大哥拿的钱…”

吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问：“昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！” 老板娘笑着说：“太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。”

在一个月黑风高的夜里，一个出租车司机拉了一个妙龄少妇，行驶到了一片小树林边。猛然间发现这个少妇已经睡着了，于是这个的哥司机心生邪念，厚颜无耻的他，竟然把车开到树林里面转了两圈，坑了那少妇好几十块钱。你说上天给了这个司机做禽兽的机会，可他却做了一件连禽兽都不如的事啊…

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干了，以后可就不好对付了。

昨天我在公园用手机聊扣扣，一个二三十岁左右的姐姐过来问我玩什么呢。 我说，我聊扣扣。 姐姐说：还玩扣扣啊，早就落伍淘汰了。 我问姐姐，那你平时聊天用什么？ 姐姐说：我都用陌陌了。

恋爱的时候，第一次去老公家里吃饭～ 婆婆准备了一桌子好吃的，给我盛了满满一大碗饭。强撑着吃完，没等我放下筷子，婆婆接过饭碗，又是一勺…… 然后笑着对我说：“看你这一脸福相，肯定吃的不少，别客气，一会儿再给你盛几碗！”

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻B，这是喉结啊！ #糗事##吐槽##内涵#

周日早上，一个小伙子敲门，看房，准备合租，交了押金。接了个电话，说有点急事去处理，一会儿回来签合同。他走得匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”

小时候，家附近有个小鱼塘，爸爸在鱼塘上用木板搭建了个小厕所，厕所的坑紧贴着鱼塘的水面。 一次，我到鱼塘的厕所拉屎，正拉得畅快，忽然一群大鱼黑压压地拥了过来，吓得我裤子没提就往塘边跑。当时屁股的长屎还没来得及夹断，结果硬生生地把一条贪吃的小草鱼扯了上来…

患者：大夫，我的记忆力越来越差了。 大夫：差到什么程度？ 患者：我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。 大夫：噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。

刚才在小区听到一个大婶在楼上喊“XXX，吃饭了。” 顿时感觉回到小时候，小时候通信不发达，一到吃饭时间，到处飘着“XXX，吃饭了”。 有没有，同感的顶，没有的证明你还小……

晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！ 突然，小侄从楼上跑下来喊着：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？” 我……

从海口回来，刚从火车站出来。 一少妇问我：“帅哥，要不要住宿？” 我：“住宿正规不正规？” 少妇：“正规的很啊！” 我：“正规的谁去啊！” 哈哈，我真TM太机智了。

现在的单身狗： 想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。 喜欢吧，又没多大可能在一起。 不谈恋爱吧，又想谈恋爱；谈恋爱吧，又怕认真给错人了。

一个小朋友和它的爸爸在吃饭时的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。还有猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

怨妇：过去心情不好的时候就去超市里捏方便面，都捏碎了不买............ 宅男：现在不去超市了？ 怨妇：现在在家审稿，看都不看直接“不好笑”，心情老爽了..........

和男朋友分手了，闺蜜说：“人家没嫌你膀大腰圆，前后不分，你还事儿多。” 我说：“他这个人小肚鸡肠的，什么都计较。” 闺蜜：“小肚不重要，鸡长就行了啊。”

追一女神。 晚上，问：“睡了吗？” 回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”