小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。 这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。 其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。 这时所有人都认为这货就是我本人没错…

小学新建一个图书馆，老师让每人最少捐一本书，于是我捐了一本电视机使用说明书。

昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈，我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

别以为分手后人家去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。 上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

玩手机就是打开QQ， 把服务号的几条消息删除了， 看看空间， 打开微信， 看看腾讯新闻， 看看朋友圈， 发现这世界和自己并没有什么卵关系， 默默点开不得姐， 还能笑一笑…

女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！ 男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！

如何判断一个哈友是身经百战的老油条还是刚入行不久的菜鸟新手呢？ 这里有一个小技巧：如果他说“笑点在哪里？”“这个笑话没笑点”“没图没笑点”之类的话，那么一定是新来的。因为老手不会用“笑点”这个已经用烂了的词，都说“JB”或者“J8”，有些也说“G点”。例如“这个笑话的JB呢？”在贴吧泡久了的人都知道。

一个年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

学长：“你是大一的吧？” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？” 学长：“看你皮肤啊！” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生：“嗯，你好漂亮，身材好好。” 后来，她得意地丢过来一句：“那是！我要生在日本，现在绝对也在你硬盘里！” …… 尼玛，是这女的脑子秀逗断路了，还是我想多了…… 心里好复杂。

话说当年追女友，晚上去她家，她不要，手指头被门夹住，夹得惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定…… 现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔得满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……

上课老师问：谁能说说“法”与“律”的区别？ 一个女生站起来说：如果我跟我妈妈说我男朋友是律师，我妈妈会高兴死；但是我和我妈妈说我男朋友是法师，我妈妈得打死我。

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密。她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

造句：要求是双重否定句，但意思同时也表示否定的句子。 答：女朋友说：“我没有不高兴呀。”

煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 这货说了句：“嗯……放盐了吗？”

妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜。 丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来。 丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

今天上街看见一个女孩，她蹲在地上可怜巴巴地对我说：“大哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我一听，挺同情她的，但又怕上当受骗，于是我也蹲下来问了她好几个问题。她居然支支吾吾地说不上来，这尼玛明显是骗子嘛！ 气得我站起来转身就走了，哼～要不是看你领口大，我才懒得理你呢！

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏吧！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

暗恋一男生许久了，一直也不敢告白。 有次我心情不好，就拉着男生在企鹅上说了好多话。他本来一直在听着，沉默了半晌突然发来一条告白短信。 我面红耳赤地问他怎么会选这时候向我告白，他说：“我知道你对我有感觉，其实我也喜欢你好久了。你现在心情不好，我就先向你告白，让你乐呵乐呵……”

我知道我伸出手你不会跟我走， 所以我伸出了腿，你被绊倒后， 果然站起来就追着我跑! 于是我发现，往往深情留不住， 偏偏套路得人心。

和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。 她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。

同事介绍她的一个表哥，去见面时，感觉男方很不错，于是答应了去吃饭。谁知太紧张了，把舌头咬破了，只能慢慢地吃东西。好在全程男方一直看着我，笑容满面的，看得出来对我印象也挺好！ 结果后来男方对同事说，我一碗饭吃了一个小时，娇气又忸怩，不是他喜欢的类型。卧槽！

上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！” 司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。 我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。