一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门，委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快。今天就在你这凑合一晚，反正你单身！” 同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你。我去劝劝她，让你回去睡吧。” “谢谢哥，我等你好消息。”

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭。吃完后，她问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说：“没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。” 于是，在女友的威逼利诱下，我对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了。直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友： “死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭……”

老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人吗？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。” 我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。” 老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

老板今天在办公室给大家讲了一个笑话，所有人都笑得人仰马翻，只有小李没笑。 我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了！”

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……”女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。 过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包， 结果华丽地从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…

一男一女相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内。” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6。” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数。” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男：其实我更喜欢真诚和内在美。

好朋友就像胸罩，舒服贴心，永远支撑着你； 像内裤，就算你大起大落，他永远包含着你； 还像卫生巾，你伤心流血，他帮你擦； 更像避孕套，你捅多大的娄子，他都帮你兜着！

老婆：“派是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你派是多少！” 我：“3.14159265358979……” 背到这，老婆一巴掌扇过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”

第一次去买香水，漂亮店员妹子问：“是男士还是女士？” 我答：“男士用！” 妹子又问：“自己用还是送人？” 我一心想，大老爷们买香水多不好意思的一件事！ 答到：“送人！” 然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了！

某天乘公车去A地。 途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。 小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”

去饭店吃饭，发现菜里有虫子，我就怒斥道：“老板，我这菜里咋有一条虫子啊？” 老板幽幽地来句：“啊，可能因为你是单身狗，旁边那对情侣就吃到两个。。。”

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录里存了他的名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里的号码全删了。你怎么还知道我是谁呀？” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

某甲初中时喜欢隔壁班的一女孩，千方百计地要到她家的电话号码。周末给她打电话约她出来玩，不巧电话是她爸接的，问：“谁啊！” 某甲急中生智说：“我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。” “是不是你老婆？” 电话那头突然响起慌张披衣服的声音，紧接着有个女声陡然咆哮道：“你特么忽悠谁啊，我才是她班主任…”

为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？

闺蜜学拉丁，学了5年。 最近，她经常有一些小演出。 楼主问她，这种演出有没有收入… 闺蜜：你这人怎么这么俗？ 我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴… 楼主正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢…

最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多。今天锻炼时，小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！” 我开心地问她：“像李连杰还是甄子丹？” 她说：“洪金宝。”

今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？ 二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照。

老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！ 某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？” 老婆抵赖说：“只有一次。” 老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

某女性心理调查，如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？ 90%的人选坚决断绝关系，诚实是最重要的。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？ 90%的人选继续交往，我爱的是他的人，不是他的钱。

小时候喜欢走沟沟旁边，每次妈妈气极了说：“沟那么脏，你要是掉下去我是不会捡你的。” 终于有次我掉下去了，足足呆了5分钟后自己爬出来，才知道妈妈真的说话算话。

爱在两腿之间，情在高潮之后， 誓言总在上床前，分手总在激情后！ 承诺就像放屁， 当时惊天动地，过后苍白无力！ 有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！ 有时候，一个疯子放弃一个傻子， 只为了一个骗子。

同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

和舍友聊天，聊到养宠物，我就说道了我老爸。 我说：“我爸养什么死什么，养鱼养死了，养个鸟也能叫野猫扒走，养个仙人球刺儿都掉了，我奶奶说他就是火命，不适合养生物。” 舍友答曰：“那你丫活的挺不容易。”