过节回家，火车站检票，排队呢，前面一美女骂边上帅哥：“你丫才是2b。” 我以为吵架呢，结果那美女把票拿出来：“你丫买的什么票，二车，二排，2B坐，给我换票！” 只看那男的半天没语言…

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气了！

看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”。 我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我帅。”

老婆铁了心要做保险，每天上课培训。我气极败坏地摊牌道：“你一定要做保险，咱俩就离婚！” 她微笑道：“先生，离婚可以，您得先在我这儿买份保险……” 我……

朋友的父亲过世，我替朋友难过也去送送叔叔。赶巧，吃坏了肚子，痛得厉害。 我只好打出租前往。我带着痛苦表情上了出租车。 师傅：先生，你要去哪？ 我说：快，去火葬场。 师傅：要不，先去医院看看？ 我：。。。。。。。。。。。

“你说我是不是绿茶婊？” 三哥：“什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” 三哥：“你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” 三哥：“你不是。” ……

今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。 我就跟大叔说：“用点劲儿啊。” 大叔回了一句：“老牛逼了，我可不敢了。今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱。” 有木有

女孩：我们分手吧！ 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了，爱过！ 男孩无奈：不是这个，其他东西就算了，但分手了你总得把我的银行卡还给我吧。

一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我擦，我们在想这么牛逼？ 这哥们说了句：我喊我妈开门。

今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。” 说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！” 旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵逼的表情。

工资发下来，老公去还完房贷，手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是，他拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时，我的眼泪就扒拉扒拉地流了下来。

宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。 她华丽丽地来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

刚才地铁上，一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” ……卧槽，涨姿势了，骂人还可以这样骂……

女：为什么小孩子一出生就哭？ 男：废话，死了那么多兄弟能不哭吗？

今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人，直到26岁还没有女友？” 她只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！

第一次和男友同居，他很紧张，喝了很多酒，貌似醉了。相安无事地睡到半夜，忽然醒来用力拎我鼻子，我惊问：“干嘛？” 他说：“哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不会叫。”

和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。 医生：你干嘛？ 闺蜜：不是打针都打屁股吗？ 医生慢悠悠地说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？” 唉妈，笑死我啦。

还记得上学时，学校集体澡堂。 自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。 可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

今天办公室新来了一位售后的同事。她来给我送文件，我都不知道怎么叫。 王毓婷，叫毓婷不对，叫婷婷不合适，叫小王，人家比我大两岁。 我轻轻叫了一声：老王，你来了！

追了一妹纸三年了。 今天实在忍不住了，吼道：“你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？” 刚说完，妹纸啪给了我一耳光，“现在热乎点了嘛？”

“老公，孩子不是你的。” “啥？”我有些难以置信，“你……你给我说清楚！” 没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是明明！” 我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

有一女子，一向水性杨花，终于有一天她要结婚了。结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

老师问小明，鸭子怎么叫的？ 小明：嘎嘎嘎～ 那狗呢？ 小明：汪汪汪～ 那鸡呢？ 小明：嗯嗯～啊～嗯～ 老师：滚出去！

女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？” 我果断回答：“不是。” 真是逗比，七夕怎么会是一个人。七夕是一个节日。