隔壁邻居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔东西，听不见男人回嘴。 他们吵架不分时间，清早、正午和深夜都可以吵。总是听见那女孩喊：“你整天就知道玩游戏！” 我觉得这男人不好，这样既伤害彼此感情又影响邻居休息。有好几次我都想过去敲门，问问那男的：“你到底玩的什么游戏？我也想玩。”

客户说我们设备卡，死活找不到原因。 工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除…

一天，老师让同学们自我介绍。 “我，叫梅娘心（没良心）。因为爸爸姓梅。” “我，叫毛策（毛顾）。”老师不由得吃了颗药。 “我叫斑花（班花）。” “我叫叶余（业余）。”老师当场喷血了。 “我叫刘产（流产），”这人是个女生。 “我叫刘忙（流氓）。”老师腿开始疼了。 “我叫李四啦（你死啦）。” …… 天哪！老师当场晕过去了。醒来后，老师要求换班。

老师问小明：“你喜欢小动物吗？” 小明：“喜欢。” “那到底多喜欢呢？”老师继续问。 小明：“怎么说呢？顿顿都有吧。”

正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”

女友：对不起，我们分手吧！ 我很爱你，可是我爸不同意。你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。 我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了……

昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？ 我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。 老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。 我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

女: 好羡慕黄晓明能给杨颖一个价值2亿的婚礼。 男：这有什么，我可以给你一个几十亿的婚礼！！

最近天气冷，我天天把热水袋捂在胸口。一个同学问：“你怎么天天把热水袋捂在胸口？” 我刚想回答这样暖心，谁知另一个同学马上说：“她胸那么小，再不捂着就没了，热胀冷缩都不知道。”

我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午。 卧槽这么屌？玩什么游戏啊？ 猜正反面啊。

早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到妈妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。 便问：“妈，你干嘛？” 老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”

下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。 一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。 结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，嗯，他现在在我上面……” 操，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

我爸酒量不好，基本不太喝酒。前两天和几个老哥们聚会，一时高兴就喝醉了。 醉得东倒西歪地回来，拉着我悄悄地说：“闺女，我告诉你，沙发垫子底下有钱，鞋柜底下也有，好几百呢，都是我偷偷存的，哈哈，你可别告诉别人，但是你可以去拿，只有我闺女能拿，别人不可以…” 我抬起头，看见我妈在背后磕着瓜子认真地听着…

现在的年轻人都好霸气啊。 下午带00后小表弟出去逛街，表弟看到路边一小萝莉，直接就说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下。” 我在一旁都惊呆了！

老弟说话有时候会出笑话。 一次，他要去上厕所，他想说：“我去拉泡屎”。又想说得文明点：“我去解个大手”。于是说成：“等我会儿，我去拉泡大屎！”

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！ 问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？” 我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”

和女朋友分手了，说好老死不相往来。 第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了条信息：“咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？” 女朋友说：“对，不能便宜了移动…”

因为长得比较黑壮，同事给起了个外号“野猪”。也没在乎，就叫开了。直到不熟悉的人都叫我，猪师傅，猪哥，猪叔叔！我意识到了问题的严重性。

楼主：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？ 回复：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？” 代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是！” 老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？” 代驾启动了车子说：“怎么能放过？” “我奉劝你一句，你最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？” 王教练！

世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去闯闯。 迈出那一步没有那么容易，但也许，没那么难。 当有一天，我终于要迈出那一步的时候，才发现我原来差的只是钱。