初中的时候，哥们全宿舍8个人一起蹲厕所，一个货十分钟都没有动静，于是仰天长啸：“便秘！” 舍长闻言大喝一声：“不要着急，心急吃不了热豆腐！”

老师，你为什么又迟到了？ 小明，老师，你知道吗！人是铁饭是钢。 老师，和你迟到有什么关系？ 小明，床是磁铁...

有个放羊娃给村里放羊。一天，他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是，放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带，把狼给炖了[吐血]

朋友气愤地对他老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 朋友的老婆一脸懵逼地问：“我养谁了？” 朋友答：“马云！” 今天我回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 老婆弱弱地看着我说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”

今天跟媳妇逛街，遇见以前的同学。那货在我和媳妇面前吹嘘自己混得怎样怎样。媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。” 说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！ …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

在吃饭，隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴~~”

昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看，以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。” 我老婆当场就笑喷了。

小时候，老爸总喜欢给我切块西瓜，然后递给我一个馒头，让就着西瓜吃。他说很美味。他还喜欢把馒头切成两半，里面撒上白砂糖让我吃。我吃得津津有味。再后来，我知道了原来是老妈不在家，老爸懒得做饭！

记得小时候一直欺负一个女孩。她生气之后就把裤子脱了。从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人，觉得很对不起她，很惭愧。

车站买票，买完在候车室坐着玩手机。旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上蹭，男的不悦：“把你的腿给我放下去！” 女的也不悦地说：“怎的，你再说一句试试？！” 男的说：“你腿毛扎着我了。” 静静的候车室，我的笑声显得那么突兀……

姐姐拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。” 姐把两条腿提得老高了。

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量？” 我：“是啊是啊。”

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意…… 女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

渐渐地，我明白了一个道理：往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。 而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我吃不起。

突然好想我女朋友，也不知道她吃没吃饭，现在回家了没，累不累，过节饺子吃了没，春节放假多久，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么……

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错！ 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。 老师：为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地生活着。 老师：滚出去！！！

有老婆的朋友们注意了，真事！ 今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片看看，她发来一张我老婆的照片。 现在我都不敢回家。

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米，毫发无伤。因为低处被满满的书包垫着，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。”

昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。 我忙说：“我有零钱，一起给。” 她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她。推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地… 摊主震惊地看着我：“闺女，你买这几个馒头够吃吗？”

我对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有。别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 妈妈说：“这个月的生活费还有吗？” 我：.....

上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子”，然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！不说了，我要去找我的亲生垃圾桶了。

如果你仔细想想，其实在我们周围也有各种各样的“天才”：数学天才，物理天才，设计天才，记忆天才，音乐天才，绘画天才。只是他们先被应试教育打得半死不活，然后又被社会关系搞得生不如死，于是最后就都成了“庸才”。