去相亲，妹子年轻漂亮，感觉妹子没看上我，不能丢份，于是开始了装逼模式。 跟妹子吹牛逼，说自己月薪一万八，年底公司分红二十万，自己在公司地位如何如何，并马上要升主管。吹完后得意洋洋地跟妹子挥手再见。 尼玛，今天一上班，经理领着妹子来跟大家介绍：“这是公司新任命的部门主管，你们以后认真配合她的工作！” 尼玛，这不正是相亲的那妹子吗？ 看着妹子看我的眼神，别拉我，老子要辞职！

朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。 有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。 也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。” 全场默然…

昨天某新闻播出：“某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳。男子得救。”

女朋友对我说：“我是你的尾巴。” 我说：“那我是壁虎。” 她来一句：“你更甩不掉我了，因为你的尾巴掉了，我还能再长出来。”

昨晚睡前看老婆发了个微博："我现在做一个鼻屎看看明天还在不在！" 心想老婆越来越白痴了！ 早上起来，老婆又发了个微博："昨晚做了个鼻屎放在老公嘴巴上，今天真的不见了，哈哈～" 卧槽，这娘们，赶觉不会再爱了 T^T

路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷。我决定好好批评教育他，对他说：“在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋，会影响学习的，将来会后悔的。等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。” “来，听哥的话，好好学习，把她让给我吧。”

小明上课时一直看着老师傻笑。 老师：小明，你为什么一直对着我笑？ 小明：因为我感冒了。 老师关心地说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么？ 小明：广告上说药效一整天呢！ 老师：……

女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏地吼道：“都要考试了还玩，赶紧交出来。” 女同学把手放到书桌里，死活不肯拿出来。男老师说：“再不交出来，我搜到了可不给了……” 然后，女同学默默从包里拿出一片卫生巾递给老师……

记得大学时候。 室友把食堂师傅给打了。 老师很生气，严厉地问：“你为什么打人？” 室友：“因为食堂的饭太难吃了。” 老师：“再难吃你也不应该打人，用什么打的？” 室友：“食堂的油条。”

老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。” 小明：“老师，还可以叫春。” 老师：“滚出去。”

初中时有天放学，看到我们班上一个漂亮的女生掉了一张一百块钱。我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来。说到这里，肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！ 后来我偷偷地跟着她。她想买东西时，终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭。这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。 她感动得对我另眼相看。之后没几天，我成功地和她交往了。

深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的。 听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

我有一闺蜜同事，她男朋友今天来看她，晚上到。下班后拉着我去超市，啥都没买就买了一包超辣的辣条。我说平常也不见你吃这东西啊，她幽幽地来了一句，这TM是保护措施。我好像瞬间懂了一个新技能。

媳妇特别讲卫生。 今晚媳妇拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？” 我：“原味吧！” 媳妇：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”

一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“小蕾，你别辞职好吗，你走了我会想你的。” 她回：“是不是一想到我就硬了？” 我：“……”

记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

有天男友问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨！”

女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了。女友问：“怎么？” 我说：“尝到了麻麻的味道。” 女友高兴地说道：“真的吗？” 我说：“是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。”

我问同事：“为什么女人身上都有股香味，难道这就是女人味吗？” 同事回答：“大约是化妆品用得太多，腌得入味了！” 我竟然无言以对了.....各位大神让我过一次好不好

有一个女性朋友，胸比较小。有一天，她很生气地找我聊天，我问她怎么了。她说她在朋友圈发了一条动态，说内衣被偷了，结果有人评论说：“谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？” 等等，让姐先笑会！

马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。 可是现在我面临一个很严重的问题，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

谈恋爱最重要的：对恋爱的对象要有崇拜感。 就像我和我男朋友一样，我崇拜他厚脸皮， 他崇拜我不要脸。

门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿。” 邻居看了我一眼，叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”