为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？ “嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。 经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。 经理当场就软了，说了声：“下次不要了。” 我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……” 后面训我的话那叫一个酣畅。

放假如何正确应对老妈成天唠叨的：“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了” 答：“妈，拿钱”。

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。 我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。 最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！” 我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

今天刚出差回家，看见老婆在给小姨子打电话。她看到我回来就跟小姨子说：“不聊了，你姐夫回来了！小别胜新婚，你懂得，一会再聊！” 于是一番翻云覆雨后，我抽着烟问：“老婆怎么还不给小姨子打电话？” 谁知道她给我一巴掌说：“傻啊！刚挂了就打？”

闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。 为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。 她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈地对她的男票说：“你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！” 她男票说：“这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~~”

昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！ 这时一对情侣，男的看上去20岁左右吧， 对女友说：太他妈挤了！ 等老子以后有钱了，（我以为说要买个车）多花一块钱坐到那边终点再走，有座！ 我只能说，屌丝你很有前途.....

老公语重心长地对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不！这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

女：“我再也不要理你了！” 男：“宝贝，对不起。” 女：“你能大点声吗？” 男：“对不起！！！” 女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了”

老婆：老公，如果有一天我变傻了你还会要我吗？ 老公：当然会要了。 老婆：么么哒… 老公：这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。 老婆：跪好，没有我的允许不准起来。

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！” 老太太吓得爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 老太太临走还说：“一个大男生，你会怀孕啊！”

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走了。 男友懵B到永久。

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界…… 拨通电话后，室友：“喂” 外卖：“好”

下班后，我在公司楼下买了一袋板栗。在等公交车的时候，津津有味地吃着板栗，突然，后边一个女的拍了拍我。她不好意思地对我说：“帅哥！能给我几颗栗子吗？” 她见我有些惊讶，忙解释说：“小孩不听话，非吵着要吃板栗！” 我看了看她隆起的肚子：“好吧，全给你…”

跟男朋友分手，一个人躲在房间里不想见人。想起我俩都爱吃榴莲，就去买了一个，一边吃一边流泪。吃着吃着大声哭出来了。恰巧外婆从外面过，听见我在哭就大声叫大家快来啊，不好了，这丫头疯了，一个人在屋里哭，还有一股屎味。 那个谁快拿钥匙来啊！！

在吃饭，隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说道：“我跟茄子说话，你插什么嘴~~”

周六同事聚餐，因为明天不用上班，大家都放开多喝了几杯。 酒后散场，大家在酒店门口道别，唯独不见小马的面。正在大家着急的时候，发现走失的小马正围着酒店旋转门转圈呢！

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会儿，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

我出差，住工厂宿舍，同事隔了一天才到。 地方偏僻，他找不到路打电话给我：“你那地有什么标志性建筑！” 我：“大门口有两只大狮子！看到大狮子就进来！” 我又等了大半天，同事还是没到，我到大门口一看，狮子不见了，我问保安：“狮子呢？” 保安：“天热化了，那是我堆的！”

屌丝不要对女神说隐私 同学看到自己喜欢的女神捂着肚子，便问女神怎么了。女神说她胃不好，有胃炎。同学说：“我知道了，你的胃炎也算个隐私了，那我也告诉你个隐私吧……我肾亏……”然后，全班都知道他肾亏了。

哥们儿是个气管炎，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！” 说着一转头，正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是她对乞丐说：“如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。” “那我叫十声是不是就给我一千块？”乞丐问。 富婆答：“是。” 于是乞丐对着狗叫了十声爸。 最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说：“谢谢你，妈！”

第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。 岳父：“你说你长得这样配得上我女儿吗？” 我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！” 岳父还想说点什么，就听岳母说：“好孩子，来，叫妈。”

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻的实在受不了了。 我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”