和女友去见他爸妈，进门就看到一个大背头的中年人，英气逼人！有一种领导的风范！ 由于本人处于失业状态，女友老爸问我做什么的时候，略显尴尬。女友立马就说他在理发店工作，他爸点点头说：“没什么不好意思的，我年轻的时候也干过。” 我傻呵呵地点头，他爸转身进屋。 拿出一套理发的工具，说：“正好我想理发，你就帮我修剪一下，省得我跑这一趟。” 我顿时尴尬了，女友他爸说：“没关系，修一下就行了。” 我拿起剪刀，半个小时后，女友他爸用手摸着光头，说：“小伙子刚学的吧！”

不要在这里乱画 有一文人盖了一栋新房子，竣工后怕别人在他新房子的墙上乱画，出门前在墙上写道：不要在这里乱画。 不一会，被一个路过的人看到，就挨到他的字下面重复写了一遍：不要在这里乱画。 文人的儿子回来发现后很纳闷，挨到下面写道：是谁在这里乱画？ 文人办完事回来看到后，非常气愤，挥笔写道：是谁还在这里乱画！

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

一次我问闺蜜：什么是真爱呢？ 闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

时下流行一句话：“我去！……” 其实我也不太懂。 那天，回家，跟我爹聊天，我就说了好几句“我去！……” 我爹当时就踹了我一脚：“你去就去吧！！！……”

生物课。 老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！” 小明恍然大悟道：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！” 老师一听，大吼一声：“滚出去。”

男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？” 女：“《咱们结婚吧》！” 男：“好啊好啊！”

刚才儿子问我：妈妈，怎样才能穿越啊？ 我没理他，因为他老问些让我无语的问题。 然后他又说了一句：好想穿越到午饭前呀，那样就可以再吃一顿了！

一个常去的快餐店倒闭了。 年审、环评要一万五，消防要两万。 老板一气之下不干了，不出意料的话，至少20多人都失业了。 麻痹，什么实体经济也搞不过收费经济。

上学和上班的区别： 以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生， 我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

公司严禁谈办公室恋爱，可是架不住人寂寞啊！ 志刚连谈了两三个妹纸都被抓包，奈何志刚是公司业务骨干，所以领导只好牺牲妹纸了。 俗话说，人在岸上走哪有不湿鞋的道理！ 某天，志刚怒气冲冲地从领导办公室甩门而出。领导冲出来朝志刚怒吼道：“反了你啊？连我小姨子都敢动！知不知道她是我的人啊！赶紧给我滚蛋！”

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助地痛苦了几秒钟后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”

家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！ 放下狠话，谁去谁是孙子！！ 可是，看她照片那一刻，被她的美给惊艳到了。我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！ 于是，心态从心如止水变得波澜起伏。 然后，开开心心的去相亲…… 结果，人家没看上我…

小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食。她天天饿得跑去我家吃饭，嫂子急了，冲我说：“以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完！” 我为难地看着侄女，侄女大声说：“你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子！”

一哥们失恋了，前女友来自单亲家庭。 两人分手后，哥们颓废了好长一段时间。好在前女友的母亲善解人意，得知此事后打电话安慰他，说她女儿从小缺乏关爱，导致现在还叛逆不成熟，不懂得如何去爱，并夸赞哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了很多关于家庭、生活、感情之类的话题，非常投契。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬……

老王：大师，你是怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面。 老王：大师的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。

小时候有一次被人打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

今天下了点小雨，路比较湿滑。骑着电瓶车去上班，突然车轮打滑。左边一个保时捷，右边一个老太太。我想，撞着老太太赔点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！ 旁边围上来了很多人。这时保时捷车主下车看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的！”

男人最大的悲哀不是没有女朋友，也不是没钱花、没工作、没朋友，而是丁丁的毛居然比丁丁还长，长，长！ 别问我是怎么知道的！

打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日，浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子，要多换换姿势啊。”

记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资。我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？ 我急忙说：“我给你四块，你给我一万吧，正好！” 到现在我还记得财务那个惊恐的表情。

妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动………

已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！” 女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！” 我……

一姑娘问我有车么，我说：“不好意思，我没有一百万以下的车。” 然后姑娘又问：“一百万以上的呢？” 我破口大骂：“傻么，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！”