我读高中时和一个傻逼同学在厕所抽烟，进来了教导主任，问我们是哪个班的，我就赶紧跑了。因为主任正在解裤腰带，我那傻逼同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把老子供出来了… 大傻逼…

婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？” “我干。” 又问新娘：“你干么？” 新娘羞涩道：“他干我就干……”

恋爱的时候，第一次去老公家里吃饭～ 婆婆准备了一桌子好吃的，给我盛了满满一大碗饭。强撑着吃完，没等我放下筷子，婆婆接过饭碗，又是一勺…… 然后笑着对我说：“看你这一脸福相，肯定吃的不少，别客气，一会儿再给你盛几碗！”

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 神回复：大叔你弟弟出来了。

儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？ 爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

我一同事，今天打扮得格外性感妖娆。 我把她拉到一边问她：“你穿成这样，不怕老板说你啊！难道你这是要去约会？” 她笑了笑说：“没有啦！这是工作需要。” 工作需要？ 我低头看看自己一身工作服，再看看她的穿着打扮：低胸装、短裙、丝袜、高跟长筒靴……

一个高富帅的同学在我面前吹嘘，说他睡过的女人是我的20倍。 我愣了一下，说：“20×0=0，不是一样的吗？”

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。

前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。 她旁边站着一小正太，不断在吵着要少妇抱他。少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！” 这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

一男子去内衣店给他老婆买文胸。 店员问：“请问贵夫人的罩杯是？” 男子说：“拿个36D的。” 店员带着羡慕的眼光去拿。 过了一会，店员出来，不好意思道：“先生，对不起，店里的存货没了，没有那么大的。” 男子无所谓道：“没关系，那来个小一点的吧。” 店员说：“文胸撑得太紧不好。” 男子说：“没关系，大不了我放掉一些气。” 店员……

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，“老婆，我要。” 然后她说：“欧阳靖莱？” 我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，“不要脸。” 我提起裤裆立马走人。现在想想，我哭了···

那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

两口子吵架了，老公说：“分手吧！” 女人说：“好。” 老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！” 老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了，却撞到了她的脸上。 他愣住了。女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声地把女人搂在怀里！ 女人悄悄地扔了藏在背后的板砖，心里默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！ 三八妇女节不要得罪你身边的女人[呲牙][呲牙]

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

中午和同事聊房价，我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边的小姑娘喊我：“XX！你有快递……” 今天整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

老公说我姿势少没情趣，我特地找好姐妹请教了。晚上和老公大战，全都用上了，老公一直夸我。结果完事了却打了我一耳光，自己跑去阳台抽烟了。我特么哪里错了！

今天和一个二货同事争执问题，我急了站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。” 二货更急，一下子站到桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！” 这下整个世界都安静了，好吧，你赢了。

现在大家都用爱疯6，我爸还用那个诺基亚。我就想，等我长大了赚钱了，先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了…

为了减肥，已经不沾荤了，吃了一年的素食，体检发现体重更重了。 纠结良久，随后在网上搜索，发现某论坛有言：“食草动物往往体型都大。”

公园里，一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，说：“还痛吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天，忍不住了，上前问道：“小伙子，你真神了！你能治脚气不？”

打出租车，正等红灯呢，一大娘冲了出来撞在车上...这一下就说不明白了，这把司机大哥急的，非拉着我帮他证明！ 这一来二去的，我们就认识了。现在我们订婚了，我好害怕我和未来的婆婆处不好关系，毕竟我当初还指证过她碰瓷...

妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。 我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理。原来经理也会迟到，哈哈哈哈！ 经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

老师：用四个字形容一个人猥琐。 学生A：破米糟糠。 学生B：獐头鼠目。 小明：非你莫属。 老师：小明，滚出去。