今天向一位女神表白：“我喜欢你，做我女朋友好吗？” 女神很淡定地回答道：“不好意思，我配不上你。” 我问女神：“怎么会呢，你那么漂亮？做我女朋友好吗？” 女神说：“不好意思，我真配不上你，因为你志向远大。” 到现在我也没明白，我哪志向远大了？

为了减肥，已经不沾荤了，吃了一年的素食，体检发现体重更重了。 纠结良久，随后在网上搜索，发现某论坛有言：“食草动物往往体型都大。”

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

局里最漂亮的妹子有了男票，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，就问他怎么回事。 小孙垂头丧气地说：“唉……局花被人抱了。”

来姨妈了，有点儿冷，贴了个暖宝宝。不想在忘情的跑出去拿快递的时候，掉在了地上。隔壁阿姨叔叔一脸诧异的看着我，我顺口就来了一句：“不是姨妈巾。”我去，没脸见人了。

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。 忽然，男友打电话来说：“快看窗外！” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱…” “是你写的吗？”女孩问道。 “是啊，可惜尿不够了…”男友回答。 女孩感动极了。

我的前任是一个做作的女孩，非说自己对各种辐射感应超明显。 有一次我开蓝牙传图片，她看到了，居然痛苦地捂着胸口和我说：“你是不是把蓝牙开了，快关掉，我难受。”

那天在超市，一个爸爸带一小萝莉，路过计生用品柜台，小萝莉问：“这是什么！” 她爸说：“那是大人玩的气球！” 小萝莉：“我能玩吗？” 她爸说：“你可不能玩，这东西有它没你，有你没它！”

帮妹纸搬家时，在她家厕所上大号，完事发现垃圾桶已经清理掉了，只好又拿卫生纸把用过的包了好几层，装进衣服，准备出门就丢掉。后来出门手里拿箱子就忘记了。 送她到路边等车，分手的时候发现妹子打喷嚏。她本来要腾出手从包包取纸，我一摸兜里正好有，于是就掏出那团纸，递了过去，然后就说了后悔一辈子的话：用我的…

生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊。出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊。毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

女孩：“早上犯迷糊，起来刷了一次牙，上完厕所又刷一次。” 本来以为男朋友会宠溺地说一句“笨蛋”或者“傻瓜”，谁知道……他深情款款地抬头对她说：“你吃屎了么？”

昨天跑滴滴，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。 我顿时尴尬了。最后她在百佳丽娱乐总汇下了车走了进去，我才知道她应该没有骗我…

下班回家路过天桥，看见一个盲人在那儿行乞。前面放了一个很破的罐子，里面放了几张一元的还有零碎钢镚。于是出于好心就给了五块钱，心想老人家不容易，这么冷天在外。等我给完，老人连声谢谢，我说不客气，应该的。只听老人说：“小伙子，你挣钱也不容易，自己找四块吧！” 小伙伴们，你们说我图哪门子？

午后一笑 我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？” 老板：“当然是素菜了。” 我：“那这条虫是怎么回事？” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它。” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是理解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

小琳：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 小琳：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生。”

我家的二货狗，每次犯错被我抓到批评它的时候，它就低着头，一副可怜的样子。等我一转身，这货就仿佛庆祝般地在地上打滚。它一直以为我不知道，今天教训它以后，我突然杀个回马枪，二货那表情，瞬间定格，一副惊恐样。现在看到我都不好意思，低着头小跑过去，哈哈，笑死我了。

老婆：晚上是不是想活动活动？ 丈夫：老想了。 老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。 丈夫：必须的。 老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

昨晚没事，用望远镜看对面楼上小李剥螃蟹。剥开一个给儿子，再剥开一个给媳妇，自己一个都没吃。看到这幸福的画面，我真不忍心告诉小李，那是我儿子……

最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。” “好！”我玩着手机，答应下来。 等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

路上遇见一初中同学，他问我：“某某是不是在你班？” 我说：“是的。” 他说：“那是我堂妹，帮我照顾着点。” 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生。我说：“你哥让我照顾你的。” 然后她就给她堂哥打电话。然后，她竟然同意了！

老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈。老丈人说：“我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？ 哈哈……

二货舍友的对话 A：“你这外套好漂亮，多少钱买的？” B：“你猜？” A：“你猜我猜不猜？” B：“你猜我猜你猜不猜？” A：“你猜我猜你猜你猜不猜？”

早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。” 说完提着行李匆匆走开。 十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了吗？” 我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶？ 看着锅里的兔子，我陷入了沉思。 然后我往锅里加了点香菜叶子....