如何鉴定一个男人是不是好色： 仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我，问我记不记得她。我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车，就出个外卖费让我送她回家的事了。
去同事老马家帮忙搬东西，割割割，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！ 我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸，把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…
媳妇昨晚没头没脑地问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我心里一紧，心想试探来了，就大义凛然地说：“不喜欢……” 谁知二货媳妇哼了声，说：“那你以后别碰本姑娘了……” 我是不是错过了什么？？
刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”。 他会意一笑。 我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 他笑得更意味深长了。
今天有一同事问我说：男人的舌头是用来干嘛的，我回答好几个都不对。 我身后一女同事幽幽的来了句…… 逗逼……
今天拿着地图向一个师傅问路：“师傅，这条路往哪走？” 师傅回答说：“往前。” 我又问：“那到哪？” 他又回答说：“到头。”
初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
老公：“还记得我是怎么追求你的吗？” 老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！” 老公：“可是你怎么知道了呢！” 老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”
一哥们出了名的疼老婆。老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜地挽起男人的胳膊，正是他老婆！
一个朋友问我：“我的手机为什么删除软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“可是自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”
有个朋友来我家，问我一包东西是什么。 他妈的，还没等我说呢，他就尝了一口，还他妈告诉我很好吃！ 于是，我默默地说：“这他妈是狗粮！”
去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了。准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆地走了。想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说：“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。” 无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗。大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。
女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动地反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。” 我…
在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用得少，别人用得多？” 我飞快地按铃，抢到第一名起立回答说：“老婆！” “哗！” 全场一片惊讶，我环顾四周，看着目瞪口呆的人群，得意地坐回原位，为自己的机智深深折服！！
群里有个女的一直撩我，我都跟她说我结婚了，还不死心。实在没办法，就说那你发个照片给我吧。照片发过来一看，哎呀我去，真是人如其名，老巫婆！！！
我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？” 熊孩子回：“不行，小姨不让说。”
小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。吃的剩下最后一点，全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。 据说这是当年风靡一时的流行吃法。 有谁这样吃过方便面，请给我一个赞好吗？
一同学字写得很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”
我：亲爱的，我听别人说痣长在背上，寓意这一生都是你背着痣，过的很辛苦。我背上就一颗，要是长在胸口就好了。 男友：瞎说，这些都是迷信。你看你那小姐妹小美，她胸口有2颗呢，也没见她过得很好啊，连男朋友都没有。 我：哦…
老公递过来一个粉色礼盒，神秘地说：“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！” 我很吃惊，心里在思索这家伙不会给我买iPhone 6了吧？ 于是故作镇定：“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢。” 老公一本正经地说：“颜色是你喜欢的颜色，款式也是你中意的那款，大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的。” 哈哈，说得我好感动，迫不及待把礼盒拆开，我去，一条秋裤！
今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！” 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！” 美女又惊又喜地点点头。于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
有一次晚上没烟了，找老婆拿钱买烟，老婆说：‘来吧，一下一块钱。’ 完事后拿钱，平时都抽玉溪，算了，这次钱不够还是抽大前门吧！
我再也不用担心被裁了。 公司效益不好，最近一直在裁员... 今天董事长的一句话，让我再也不用担心被裁了：“你TMD一辈子都是个资料员！”
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