顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。

上高中那会儿有个音乐老师，打扮得很妖。每次给我们上课都长篇大论， 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

阳阳放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！” 妈妈问：“你怎么这么有把握？” 阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

谈恋爱：人类最重要的行为之一。具体指收集对方越来越多的信息，以便于越来越了解对方，然后开始讨厌这个人。

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友。晚饭后留他在我家住。 我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！” 妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…”

跟二货同事去吃中午饭。 他点菜：青椒牛肉，剁椒鱼头，地三鲜。 点完后朝服务员喊：“麻烦告诉厨师不要辣，老子这几天上火，喉咙痛。谢谢哈！” 没过一会，厨师拿着勺子把我们俩撵了出去，边撵边吼：“滚，滚，给我滚！！不吃别给我捣乱。” 哎，连吃个饭都心塞。

“妈，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没女朋友啊。” 老妈说：“这就对了。”

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上走着。同学问我：“这么有兴致带儿子出来啊。”

去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识。席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。 于是我大喊：“都别动！里面有我的脑花。。。”

遇到你喜欢的人，他也不一定喜欢你。但是，遇到喜欢的东西，只要你出钱，它就是你的！

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头出去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽地甩出一句：“阿姨，来碗饺子馅儿的饺子！！！”卖饺子的阿姨愣了一会儿，又问了我一遍。姐揉着头又重复了一遍：“饺子馅儿的饺子- -”其实我是想说：“来碗韭菜馅儿的饺子的╰_╯”

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。 我们曾经一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！ 现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！ 明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来......

楼主：如果语文老师和数学老师同时掉进水里，你会干什么？ 回复：把英语老师扔进去。

一天，老婆问：“老公，你说是家花香还是野花香呢？” 老公暗自得意：这还想考我？ 于是说：“当然是家花香了啊。” 老婆啪的一声就是一巴掌。 老公一脸无辜：“老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？” 老婆回答：“没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有。”

老板今天问我：“你要不要养老金？” 我说：“要啊！” “好～” 老板把我领进财务室，指着一个老头对我说：“这位就是老金，以后拜托你来养了。”

甲：你大清早的，放什么屁啊？！又臭又响！ 乙：你懂啥？我这是朝气蓬勃！ 甲：那你昨天晚上不也放屁了吗？那得叫啥？死气沉沉？！ 乙：妈的，说得我都不敢在晚上放屁了！

早上，老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只。于是我开始蹲在地上，准备看看床底下有没有。正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子的那只脚伸到我面前说：“来闻闻~ 去找吧~！”

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！” 老婆悠悠地说：“人家最起码还好看！你再看看你！”

一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等。。。 ” 我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”

今天走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计是问路， 开口就是：“叔叔～” 我同事一听立马抱拳说：“嫂嫂，什么事？”

“有对象吗？” “在一起N年了。” “为什么不结婚？家人反对？” “不，国家反对。” 这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣。营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号。来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

老公: 老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。 老婆: 好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。 老公: …

“爸爸，我要当上海贼王！！” “别闹了，儿子，上海很多警察叔叔……”