今天闺蜜跟我哭诉，说她男友竟然怀疑她出轨了。 闺蜜用一个比喻来形容这件事，她说：“假如说我是网，那他就是那个上网的人，上了好多次不交钱，还整天感觉有别人来蹭网。”

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。

酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来。 小李说：“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！” 小张说：“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！” 小王说：“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑。” 大家……

老板：您这顿饭消费了20元。 客人：老板，我没有零钱，只有一张100。 老板：那好，我找你80。 过了一会，客人回来了：老板，我有20，把100还我。 老板没说二话就给了，客人飞奔……

老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰。我果断给老妈的手机装了一个美颜相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候说：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭。于是，便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。 直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇，回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。” 我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。” 她反问：“你咋知道？” 我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”

劝老人家不要在家乱囤东西，一定要温柔。 在上海，我们可以这么劝他们： 爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…

如果两个人线上聊天，末了，女的说：“我要去洗澡了。” 男的立马回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。 那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。 过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。” 男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。” 那么很有可能说明男的搞定了。 后来，女的：“我去洗澡了。” 男：“你怎么又去洗？昨天不是洗过了吗？” 说明已经结婚了。

今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说：“快，挂厨房去。” 我说：“咋滴？怕我药死你啊？” 老公说：“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。” 说得非常认真，我很无语。

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒。转场去 KTV 不久就喝趴了。 早上醒来时，发现自己在一家快捷酒店里。退押金的时候，竟然收了我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我问前台我是怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

去钟表店修表，一进店里没看到老板， 我试着喊了两声：“钟表匠在么，要修个手表。” 老板走出来后，笑嘻嘻地问道：“客官酱，是你要修表吗？”

刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫地拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！

今早出门去见客户，我穿着白衬衫系了领带，正要过马路，一辆小轿车疾驰而过，溅起路边的积水，把我全身弄脏了。 这时，看到前女友站在马路对面，认识这么久，从没见她笑得这么开心过。

单身20多年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上周坐飞机过安检的时候。 之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。 我：你想要什么？ 我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。 我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。 我妈：你···滚！

顾客：美女，结账。 服务员：好的，刷卡还是现金？ 顾客：刷盘子行吗？ 服务员：好啊，可以打折。 顾客（兴奋）：几折？ 服务员：打骨折。

同学考上大学，请我们吃饭。酒足饭饱后，他爹感慨地说：“十六年前我认识了你妈……” “转眼间你都考上大学了！” 他惊奇地说：“那我怎么十八岁了？” “虚岁，虚岁……”我们大伙急忙安慰道。

男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！” 男B：“唉……懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

加班，半夜回家，被对门失恋的妹子吓得从楼梯上滚了下去。妹子失恋了，大半夜的穿着白色睡衣，披头散发，脸上敷着黑色面膜，坐在楼道嘤嘤哭泣！ 她一抬头，我特么杯具了！！！

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？” “追个屁，她身边全都是高富帅！” “所以你就自卑放弃了？” “我 TM 哪还有心思管她呀。”

早上，老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只。于是我开始蹲在地上，准备看看床底下有没有。正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子的那只脚伸到我面前说：“来闻闻~ 去找吧~！”

最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。 我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？” 我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来，知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”