小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。 从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

很早的时候，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。 有一天，一个人也没来过。到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门。过了一会儿，伙计又回来了，他局促不安地说：“门是关着的，早上我忘开了。”

念高中的时候，学校刚安了监视器，有学生不高兴，在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。 数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你TM不用睡觉吗？”

中午去对面小店准备吃一份肉骨头，排在我前面的是一位美女，她也点了一份肉骨头。老板娘在锅里夹肉骨头时，她女儿盯着夹起的那根筒骨，突然大叫：“这是我追回来的，妈妈！” 她又对着美女开心地说：“姐姐，这是我追回来的，刚才狗狗把它叼走了，我去追了好远才抢回来的……” 当时，老板娘的脸色都绿了。

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

喜欢过不少人，依然没有看对眼的。 抽过不少奖，依然没有中过一次。 蹲守过不少红包，依然没有抢到过。

朋友的手机屏幕摔碎了，骑车去修，结果路上被一辆车剐蹭了一下，摔倒了。人倒是没事。 车主下来以后也很慌张，看看人有没有事。 朋友说人倒是没事，从口袋里掏出手机。 车主心领神会，给了他手机原价的钱后走了。 我靠，这也行？

老公：“老婆，我到家楼下啦！” 老婆：“你不是说今天出差吗？” 老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？” 老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！” 老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚...”

记得第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。 到了约会的地方，女友惊讶道：“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊。” 当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿……

有人在图书馆的桌子上写： 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 有人在下面续道： 每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

为什么白头发拔一根会长十根？ 神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。

“爸，老师让我退学。” “为啥？” “我今天上课又睡觉了。” “这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” “这么说，你也有裸睡的习惯？”

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙。有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了。

刚看见一个男子跳河自尽未遂的帖子，就让我想起一同学给我讲他大学的真事儿… 我同学在哈尔滨上的大学，一男的因为感情问题跳河了。正值秋冬季节，从上游漂下来一块浮冰，这男的正好插到冰里了。 沉不下去，又没法动，就这样一直漂了好久才被救上来。由于河水凉，冻得他太难受了，从此再决定再也不自杀了。

今早坐公交上班，路上看手机。到站上来一男一女，女的怀孕了。男的过来对我说：“兄弟，方便让一下坐吗，我媳妇怀孕了。” 当时在看百思，没管太多，于是我就脑抽地来了一句：“又不是我干的。” 现在想想我居然没被打死，也是个奇迹！

美女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？” 女神说：“我喜欢成熟的人。” 我问：“那我算成熟吗？” 女神回答：“成熟的标志就是学会早睡。” 我回：“哦。” 后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。

姐姐和姐夫平时很努力地教育三岁的侄子，让他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次，侄子看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了！” 为了配合教育，我回道：“不用谢，这是小姨应该做的。”

朋友是个富二代，最近一直被一个女的追得不行。今天说要去见她最后一次面，让我也过去。我问他为啥，他说：“听说过一句话没？没有对比就没有伤害。你长得那么帅，有气质，跟我去了以后可以显得我比较丑，她就不会喜欢我了，我就解脱了。” 我想了想，朋友一场，好吧，跟你走一趟！

高中时哥几个一起坐火车回家。 有个老太太想和班长换座位，班长要和我们挨着就没换。老太太就叨叨，班长没吭声。老太太越骂越来劲，骂班长的娘。 班长当时就怒了，拿出身份证往桌上一拍说：“看清楚了，老子不满18，再敢骂我妈一句，我她妈捅了你。” 之后一路上再也没听见老太太吭过一声。

今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事。她说是她们经理旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了3000多。她们经理好傻哦，肯定拿错了，哈哈～

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位。然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。” 那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪儿都行。” 我勒个去，咱不带这么玩的。。。

你以为大叔是随便叫的？！ 你以为你过了30就是叔了？！ 叔可是高帅富进化到中年的专用代称！ 男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。