几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？” 小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！” 老师：“还肉加馍呢，滚出去！”

上初一时，有一个同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。 一次上课时，老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。 这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。

二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？” 二货女友连想都没想就直接回答：“驴！” 然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

昨天晚上前女友给我打电话，说过得不好，天天都累的半死，老公打她，婆婆骂她等等…… 说了快半个小时吧，我就回了一句：“知道你过得不好，我就放心了。”姐夫们，我做的对吗？

女：“男人就是骗子，除非你说你不是男人。” 男：“好吧，我告诉你我不是男人。” 女：“看吧，你就是个大骗子！”

过年了，老婆给我1000元压岁钱。 我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。 老婆竟然收回去了，还说：“不要拉倒，明年再说…” 到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会公司各个美女都叫我项工的感觉么？ 特别是大办公室：项工，你来一下。 靠，每次听的我都脸红。

媳妇昨晚没头没脑地问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我心里一紧，心想试探来了，就大义凛然地说：“不喜欢……” 谁知二货媳妇哼了声，说：“那你以后别碰本姑娘了……” 我是不是错过了什么？？

丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。 这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛。他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。 过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？” 丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿。 妈：“女儿啊，没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈

老师经常查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻。 直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”

一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？” 店老板说：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的。”

健身房里，一位身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机。我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器，对着脸、手、胸……一阵狂喷。接着，她拿出手机，对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍。然后，她在朋友圈发了一条微信，拿上毛巾就走了……

小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。 老师：说说看。 小明：你整天念叨这三句话： ‘看书干嘛？看黑板！’ ‘看黑板干嘛？看我！’ ‘看我干嘛？看书！’ 你到底让我看哪？ 老师：滚出去！

听说金价跌了，老婆准备出手。 老婆兴奋道：亲爱的，给我买金项链！ 老公问：为什么想到买金项链？ 老婆说：因为金价跌了很多。 老公笑道：便宜没好货，还是等它涨了再买吧！

农村小孩夏天上学贪玩…… 吃完午饭和几个小伙伴去上学，在路边河沟子里捉青蛙，玩得太嗨，上学迟到了。 老师罚站讲台边上，可书包里的青蛙一会儿一叫。 老师发现后说，掏出来吧，青蛙叫几声，你就舔青蛙的肚子几下。

小明说：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。” 小强说：“你有没有跑去阻止？” 小明说：“有，我跑上去告诉他，打一个女的不是什么英雄好汉，为什么不打男的。” 小强：“后来怎么样了？” 小明说：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

对面那人打量了我几眼，说：“道不同，不相为谋，后会有期。” 看着他远去的背影，我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？” 小明：“……” 老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！” 小明听到马上发出一声：“吱！”

公交车上，坐我旁边的妹纸望着窗口思考着什么，给我一种特别有内涵的感觉。 于是，我忍不住搭讪道：“美女，想什么呢这么专注？” 她转过头微微一笑，指着玻璃上的“安全出口”几个字，回答说：“你看这四个字居然都是对称的呢！”

周末几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：“自摸爽吧！” 她答：“爽，自摸好爽啊！”

小腹胀痛，感觉大姨妈马上就要来了。可是老公又想嘿咻~ 于是麻溜洗好澡躺床上，催老公快点快点赶紧的… 二货疑惑地望着我：怎么滴，后面还有人排队？

媳妇，女汉子，大大咧咧的性格终于被邻居长舌妇的闲言碎语击败了。 在我出远门后，她买来一些十字绣，有模有样地绣了起来…… 今天回来，她指着我们卧室挂着的几幅十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！” 看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”

监狱长对死刑犯说：“在行刑前，我可以答应你一个要求。” 死刑犯说：“我想吃荔枝。” “这个季节没有。” “没关系，我可以等。”