我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

小时候，我是个善于发现问题的小少年。 某天，我问我爹：“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？” 在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

有一天领侄子去上街，碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公。想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我正在想怎么回答她，突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。

甲对乙说：“我们过的清明节和情人节几乎都是一样滴！ 都是要去买花，买些吃的！ 完了之后还要说一堆糊弄鬼的好听话！” 乙就认为说：“清明节和情人节还是有些区别的，你看清明节烧的都是纸钱，但是情人节烧的可都是真钱啊！”

我大四学生，今年二十有四。过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？ 我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我：“将来是想上清华还是上北大啊？” 事实证明，什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。 现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。 我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。 我问：“你怎么了，不开心么？” 灯泡回答：“等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。” 我说：“那不挺好，有人看得上你。” 灯泡说：“我不是火，别让她看错了，误了人家一辈子。”

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明白就问问：“为什么非要是男左女右呢？” 算命的：“因为男子右手杀气太重。”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。 这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。” “承认就好，带走！”Police说。

我跟我的前妻想要一个孩子，于是我们去医院找医生。医生倒是真帮忙了，他成功怀上了孩子。不幸的是，我当时不在场。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤地说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...” 老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！” 我听后顿时就凌乱了....

相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信： 喂，对我感觉怎么样？ 中意我不？喜欢我不？ 愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？ 想让我做你老婆不？ 读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看： 哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！ 拜拜！ 卧槽…

去买蚊香，超市工作人员推荐一款液体蚊香，据说无毒无害对人没伤害啥的。 回来点上，过了一会发现——妈蛋，还真是无毒无害啊，看到有两只蚊子在上面歇脚...

今天去驾校学车，教练让学员开车出去练。前面有辆牛车，教练叫开车的那个学员超过它。这时，那位学员来了一句雷人的话：“教练，那牛车有点快，超不过啊。” 教练吐血了，吐血了，吐血了……

记得之前看一对情侣吵架，女生在吵架，男生就在一旁温柔地笑。女生扑向男生，一把抱住笑着说：“连个架都不会吵，要怎么办。” 是。 我get了。那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑。”

还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。 他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。” “爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。” 他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药。”

“据说你和你老婆昨天干架，后来怎么收场的？” “当然是她跪下来仰着头求我！” “不会吧！她怎么求你的？” 她跪下来仰着头说：“老公，你快点从树上下来吧，咱们先去医院好不！”

刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得我都在发抖。 我对服务员说：“您好，我冷。” 服务员是个男的，呆呆地看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？” 同事全都笑趴了。

今天问隔壁街坊：“老王，我总觉得我老婆和他人好上了，你说会不会真有这事？” “肯定没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就定心了。”

高中时候，你爱上了一个女孩。你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙。于是，我们每天形影不离，亲密无间。风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了。有一次，我们在校门口亲密地同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了。你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了，赶紧找个女朋友吧！” 你无比开心地说：“谢谢你啊，好兄弟。” 我望着你远去的背影，低声地说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊。”

中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏。女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她。后来示意说完了，该男方问问题了。只听男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗。” 然后留下女的一个在风中凌乱……

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...