朋友问我，一个男人长期没有女朋友，没有性生活会怎么样？
“看见女字偏旁的字都会兴奋一下！”
“……”
我梦见你也梦见我150
星期天约女友去看电影，女友先去了，我因为有事晚到了。
忙完后我去的时候顺便带了一杯可乐，进去看到女友有点生气不理我的样子，我坐下来说：“美女，喝可乐不？”
女友接过去喝了两口又还给我，过了一会儿问我：“还有吗？”我说：“没了。”突然旁边一个屌丝凑过来说：“美女，我这里有，喝不？”
瞬间凌乱了……
财经速递bot217
路边两个老爷爷在下象棋。
一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
萝卜不吃萝卜263
我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。
突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。
我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”
努力没用且可耻394
一次在网吧上网，因为经常去那家网吧，所以熟人多。
也不知道谁出去门没关好，冷风嗖嗖的。
我就说：“网管，快把门关上，jj都给我冻短了。”
一2B接了句：“你本来就短。”
高潮是哥接了句：“你媳妇都告诉你了？”
回答的很机智是不是…
何必的早晨360
失眠了，躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：
“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……”
“我怕晒！” “躺在满是星光的夜空下……”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！” 老婆开始挽袖子……
呼，这一觉睡得可香了！
救救太一_192
闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是，还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
半岛微醺311
家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范。她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。
她又对着金毛试了一下，金毛还是不会。于是我又做了一遍……
做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。
锦鲤本体的金字塔建造師yA248
老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？
叫我早早好了245
班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇地问他为什么？
他说：“我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……”
正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男生搭话：“我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说得这么厉害！”
tournesol_WolK282
每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金；
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷；
每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿；
只有你在无知堕落里淬炼成一朵奇葩。
Aven阿玟203
女神：“端午出去玩么？”
屌丝：“不知道，宅着……”
女神：“……你听说过一种动物叫蜗牛么？”
屌丝：“听说过，你是想说我是蜗居动物吧~”
女神：“对的，你说这种动物什么地方厉害？”
屌丝想了一下：“哈哈，我知道了，永远不用愁房子的事，没事还可以出去溜达到处炫耀……”
女神：“错，是别人一踢，有多远就滚多远~”
屌丝：“……我错了，立马滚出来，秒秒钟就拜倒在您石榴裙下！！！”
suzakuink274
看到前一段时间大家说爱疯5电死空姐，4S炸伤人的，我只想说俺的国产机用的很烫的时候它就自动关机了，多么人性化啊。我就死不了，支持国产…
斯里兰卡卖花的大白330
同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！
见我一言不发，同学们问：“李子，你老婆不这样吗？”
我：“我老婆是个很朴素的人！”
众同学：“还是李子有福气！”
我嗫嚅：“再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！”
众同学：“这有啥危险的？”
我：“会漏气啊！”
爱喝鲜牛奶316
我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你···滚！
Migo_JO136
油条对麻花说：“亲爱的，你说得太对了。
作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。
就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。”
F.飞扬273
小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，我妈骗我说：奥林匹克嘛，就是教乒乓球、游泳什么的。
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
体验家蓝胖子339
海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
月球一号填坑员187
“他们都说我是你女票，那女票是什么意思啊？”
“女票就是女朋友的意思，男朋友也叫男票。”
“哦……那股票岂不是？……”
“我没有股票！只有飞机票……”
抱抱lp371
小时候家里非常穷，冬天洗澡都是一件奢侈的事。常常在窗户边看人家洗澡，每次看完我都羡慕得流下了口水…
触及知识盲区374
同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊得很晚，然后你还坐老板车走的...
明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十地告诉给老板娘的！哼...”
说完，她嚣张地扬长而去... 我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情
瓦解的借口131
在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。
今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。
后来好奇地问了同事。同事笑眯眯地说：“小伙子，一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找…”
推空杠表演特级艺术家331
老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。”
我有点疑惑：“你怎么不跟她说？”
老爸苦着脸说：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！”
被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭……”
boge196
早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”
“买买买！”
“我还要迪奥香水。”
“买买买！”
没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那什么，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
...
Kiddont313
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