一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：“这辈子太短了。” 太太醒了过来，感动地掉下热泪。 先生接着说：“我都盖不到脚了！”

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。”

一次去买热干面，前面有一对情侣正在买。老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想：“香菜，为什么男的不要香菜，女的要香菜……” 想得正出神呢，老板问我：“吃什么？”我毫不犹豫地大声答道：“香菜！”

看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个。 然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！

“你到底喜欢我什么？” “喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。” “既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说： “请新郎说一下结婚感言吧！” 这哥们儿停顿了一会，深情地看著新娘子说： “感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！ 男：“必须不能，放心吧，我去要！！”

昨天笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱。 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

我意外怀孕了。 老婆：“老公，我意外怀孕了。” 老公：“怎么可能！我都有做安全措施的。” 老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

我：“有女朋友吗？” 朋友：“有了！” 我：“她是干啥的？” 朋友：“她是充气的。” 我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

正在吃饭，嫂子说想买果6。哥哥看嫂子怀孕了，就说：“老婆，为了下一代，咱们省点钱别买了，好不好？” 嫂子：“好吧，那你知不知道下一代什么时候上市啊？”

一天，小鑫问他爸爸：“爸爸，为什么我的名字里有这么多个金字啊？” 答：“因为你命里缺金，取名为鑫，就像有的人命里缺水，取名为淼，缺木，取名为森……” 小鑫：“那郭晶晶姐姐缺什么呀？” “……”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，然后又一起逛了当地夜景。 回酒店后刚洗完澡，她发短信过来，说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背… 老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？？

儿子：“老爸，生活费打了么？” 老爸：“打了，一万。” 儿子赶紧去银行查了一下，只有五百。 儿子：“老爸，为啥只有500元。” 老头：“我现在很忙，红中。” 儿子：“……”

一天回家路上，顺着香味找到一家面包房，面包刚烤出来正在打包。 我问店员：“这面包单卖的吗？” 店员答：“不是的，是国产的。”

一次生物课考试，题目要求画出女性生殖器大致外观。 我瞥了一眼我左侧的一个女生，发现她提起裙子在看她的两腿之间…… 于是，我毫不犹豫地指着她大声报告：“老师，她作弊！她在看答案……”

一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身，惊讶地说：“从来没见过这么长的。” 男子得意地说：“亚洲雄风吧？” 女大夫轻蔑地说：“我说的是包皮！”

今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：“阿姨，一块钱的水多少钱？” 我顿时脑子一片空白……

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子，你得调快一点，不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

第一次带男朋友去我家的时候，我爸妈都还挺好的，唯独我弟，吃饭时闷着个脸也不说话。 男朋友尴尬地看了看我，我想了想，小声说道：“对了，我弟也玩你玩的那个网游，这下估计你们有话题了！” 他恍然大悟，独自进了我弟的房间。两人一起出来的时候，我看我弟脸色好了很多。吃完饭，我去送他，两人吻别。回到家，我偷偷看了看我弟，这家伙居然颤抖着双手卸载了游戏，而他房间的窗户，还在开着。

现在的女孩越来越不爱干净了，都七天不见对面那个女孩洗澡了……

女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

雨天散步。见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞。萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了，一起遮！” 正太闻言很凶地骂她：“你傻了啊！这么小的伞哪里够遮两个人的！” 说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里……

帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！” 她：“谁说的？” 我一阵窃喜：“难道你喜欢我？” 她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”