一哥们一吃月饼就闹肚子。那年，出于好奇，我就跟他一起吃…… 只见他一打开月饼盒，就把月饼盒里的干燥剂华丽丽地撒在月饼上，一口咬上去，抬头问我：“你吃月饼怎么不上佐料？”

老板：您这顿饭消费了20元。 客人：老板，我没有零钱，只有一张100。 老板：那好，我找你80。 过了一会，客人回来了：老板，我有20，把100还我。 老板没说二话就给了，客人飞奔……

楼主美团外卖的，我们基本是以摩托为主送单！ 今天接了交警队的单！没一个肯去，去了还得了？分分钟被扣车。 于是跟他委婉的说明情况，他们就取消订单了… 过了会，他们又下单了，备注：美团兄弟们，帮帮忙送，以后不扣你们的车了… 然后…

记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？” 学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。” 记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？” 学生：“不是，我没有女朋友。”

女: 老公，我有点想呕吐，是不是怀孕了？？ 男: 你是不是又照镜子了？ 女: 你TMD什么意思

今天上班，一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？ 我随口回了句，可能它头痛吧！百度查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟，头痛怎么办？

在吃饭，隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”

刚才有人敲门，我问是顺丰的吗？他说不是。我问你是谁？他说中通的。开门发现他气呼呼的，你就知道想着顺丰！ 现在的快递小哥，每个人的戏都好足…

我问朋友：“这两天怎么不见你戴iWatch手表了？” 他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”

男女朋友之间相互昵称男票女票，那gay之间应该怎么昵称？ 答：股友。

“爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

十八是中国最牛的数字： 佛教最牛的十八罗汉， 少林寺最牛的十八铜人， 最牛的武功是降龙十八掌， 最凄惨的审判是下十八层地狱， 最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

十一结婚，婚前都要给岳父母送彩礼。因为跨省，我就汇过去了。这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半响，岳父直接给我回了个“成交”…

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定地给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

一对夫妻二婚，新婚之夜 男: “你还说你前夫丁丁小，那你下面怎么还这么松！” 女: “我可没说胡萝卜小！”

闺蜜身高150cm，找个男友187cm。 我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？” 我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？” 闺蜜哈哈大笑：“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？” 我：“……”

老公下班回来，双手藏在身后，对我说：“老婆，我给你买了一个包。” “现在这个包可流行了。百搭，实用，我觉得更符合你的气质。买的你喜欢的白色。” 我欣喜地上去亲了他一口：“哪呢？” “哪呢？快拿出来。” 老公说：“当当当当，你看！”从背后拿出了一个白塑料袋…

大学上的理工科，男生多，女生少。 大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。 我：悲哀！身边连个女生也没有！ 哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

在卖场看到的。 促销员详细地给一位老大爷讲解一款电高压锅：“您看，这档焖米饭；这档可以炖肉；这档煲汤……” 大爷说：“这锅看着挺好，就是档多了点儿。” 促销员说：“多档的才是好锅，一档的锅早该淘汰了。”

我从小到大都没坐过公共汽车，后来到城里了，决定做一次。还别说，第一次坐就是不一样，不但舒服，司机还给我发了红包。然后我就喜欢上了坐公交车。

听了个校园爱情故事，有个妹子长相普通，不自信，不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得特别好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：“你本来就不丑呀。” 后来，妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。 回复：他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是出了什么事而已。

媳妇：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！ 我：好啊，你要什么配置的？内存多大？哪个牌子的？ 媳妇：我要红色的。

生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？” 全场寂静，教授镇静地说：“因为舌头感受甜味的味蕾主要分布在舌尖，而不是舌根。”