晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷，走进房间。出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…… 我老泪纵横，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说：“待我长发及腰，娶我可好……” 俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……” 被殴打中……

真气人，今天坐公交车，有一个老太太和一个酥胸半露的美女一起上车。我看得出老太太是美女的妈，不过这老太太很不友好，上来就问我：“小伙子，有女朋友吗？” 我靠，这不歧视我们单身狗吗？我当场把她骂了一顿。老太太说我狗咬吕洞宾，你看，我就说她笑话我是单身狗吧。

发现自己距离房价最近的时候，是刚毕业的时候。那时候我一个月赚3000，房价5000，一个月赚大半平方。经过近十年的奋斗，我一个月赚9000，同样的地段房价10万，一个月赚不到0.1平方。

今天和一女同事吵架，她说：“你懂个几巴。” LZ本着精神回了一句：“那玩意我应该比你更懂。” 谁知那女的居然说：“哦！是吗？那你能告诉我它是什么味道的吗？” 我竟无言以对…

晚上和男友去吃夜宵。 旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。 胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？” 男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

今天小表妹到我家来做客，小表妹人长得挺漂亮，却还没谈对象。于是关心地问她：“你找男朋友有啥条件呀？” 小表妹说：“他要像泡泡糖。” 我说：“要他粘着你？” 小表妹摇了下头。 我说：“要有嚼头？” 小表妹仍旧摇了下头。

我朋友有两个小孩，相差一岁，哥哥瘦小，妹妹胖。我朋友说给他们一样的伙食，不知道为什么会这样！ 我仔细观察了一下，他们坐一排边看电视边吃饭。 哥哥认真看电视，妹妹认真吃饭。 妹妹吃了大半碗，就偷偷把哥哥手上的碗换过来...

“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？” “因为他是王爷，是高富帅？” “你太天真了，你以为大理段氏的一阳指只能打架吗？”

某屌丝厨师，女友身材不错，长得一般，嫌他工资少离开了。 几个月后，她又来找他，他们又在一起了。 然后，他加倍地对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。 就这样坚持了半年，她已经200多斤了。他觉得可以消失了。

公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们的主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们的主管被裁了…

我有一同学，生活特节省。 之前觉得牙刷好贵，便宜的都要五六块了。后来一次发现刷皮鞋的那种跟牙刷一样，而且才1块钱，就买了那个刷子来刷牙。 毛巾啥的也觉得好贵，超市里的抹布好像2块钱一个，就买了抹布洗脸用。 再后来他说洗发水好贵，直接买了一袋洗衣粉去洗头。然后洗澡啥的，都用洗衣粉了。 他说还好是酸性皮肤，洗衣粉洗洗脸，正好。

半夜睡得正香，媳妇把我推醒说要去厕所。我说：“你去厕所叫我干嘛？” 她说：“我让你把衣服穿上。” 我无奈地说：“卧槽，你去厕所让我穿毛线衣服啊，又不冻我。” 然后……二货媳妇裹着被子就走了……

今天肩膀疼，去按摩。按摩的师傅姓康。进店的时候，店员问我找哪位师傅按摩，脑子里想着康师傅，也不知道哪根筋短路了，来了句找冰红茶...

苦逼打工仔一枚。 想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。 在外待了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧了，5块钱一小时我都觉得便宜！

本人在便利店打工，经常会来两个姑娘买水。 其中一个我注意很久了，很想认识，但总没机会。 有次，一个妹子拿着水瓶咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我还没来得及接水，就被和她一起的另一个妹子一把夺去。 那妹子豪爽地哈哈一笑：“看我的！” 看你妹啊看，我去，老子的幸福！

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

现在不能瞎劝架了。今天公司里的两个同事正在激烈地争吵，眼看要打起来。楼主也是那种好心人，上去说了句话，妈的，两个人反过来要打我，难道我说的不对吗？ 我也就说了句：“都是炎黄子孙，给我严璜一个面子嘛！”

一男的裤子忘拉拉链了，于是提醒他：“嘿，兄弟，前边大门开了！” 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

局长问新来的姑娘：“我录用了你，你该怎么报答我？” 姑娘红着脸道：“当然是做牛做马报答您了！” 局长：“做牛做马？可以骑吗？” 姑娘脸更红了：“可以呢！” 局长大喜：“好，跟我回家！” 一到局长家，姑娘就哭了，是真的做牛做马，给局长的小孙子骑啊！ 而局长则在一旁大笑：“你真好，有了你，我可算解脱了！”

今天街边买烧烤的来晚了，我给他打电话。 大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在。自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉。”

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 我：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我……” 我：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你讨厌！……” 我：“你脸大流不下来就干了呗。”

我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，胸都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”