从小就听说美帝要没落， 一晃二十年过去了， 于是我疑惑地回去问老爹， 老爹一个嘴巴子过来： “老子等了五十年了。”

今天下了点小雨，路比较湿滑。骑着电瓶车去上班，突然车轮打滑。左边一个保时捷，右边一个老太太。我想，撞着老太太赔点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！ 旁边围上来了很多人。这时保时捷车主下车看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的！”

怎么挑西瓜？ 拍自己额头、胸腔、腹部的声音，大致对应生西瓜、熟西瓜、熟过头的西瓜。

你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。 医生紧锁着眉头对我说：“那……会怎么样？” “不是什么好事啊。我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？”我哀求道。 “有。”他冷静地看着我，说，“不要再碰我老婆。”

老公下班回家，额上有一片殷红。老婆见了大发娇嗔：“额头怎么会有口红？” 老公：“不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。” 老婆面有喜色地说：“哼，算你运气好！”

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙。有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了。

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女朋友在一旁笑得腰都直不起来了。小屁孩说：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。” 可怜的孩子电话还没接稳，瞬间就到女朋友手里了。

“老公，孩子不是你的。” “啥？”我有些难以置信，“你……你给我说清楚！” 没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是明明！” 我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

“帮我取一下钱。” 银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“……里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？” “对啊，我普通法不飘损吗？”

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。 朋友有难，我必须跟她一起扛。于是，还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取了出来，一口气花了个干净，陪她一起共同渡过经济难关。

小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来。 妈妈问：“小明你怎么哭了？” 小明说：“爸爸用锤子砸到手了。” 妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。” 小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

有个贼偷水果被警察抓住。 贼狡辩道：“就偷了10斤苹果，至于抓起来吗？” 警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！” 贼狡辩道：“人家最后做了神仙呀。” 警察说：“人家经过了七七四十九劫，你有吗？” 贼狡辩道：“……”

有个男性朋友，初中的时候因为谈恋爱不服管教，跟班主任打了一架。现在他准备结婚了，跟女朋友回家，发现准岳父就是当年跟他打了一架的班主任。

和老婆去超市买东西，付款的时候，老婆问我：“你有零钱吗？” 我想也没想回她：“我特么还有过整钱吗？”

老师问小明说：“如果长大后你失恋了怎么办？” 小明幽幽地回道：“如果我失恋了，我就乖乖地回到老婆身边。”

老婆单位组织旅游，有点远，去海南。 儿子晚上跟我睡，今年四岁了。 晚上洗漱完毕，躺床上讲故事，突然儿子问我：“妈妈去哪了？” 我说：“妈妈去很远的地方旅游了。” 儿子沉默一小会，突然很伤心地跟我说：“妈妈是不是死了？” 我：“……”

就在刚刚，一位妈妈正在试衣间试衣服。然后她女儿，貌似三四岁的样子，拉开试衣间的帘子大喊：来来来，大家快来看！！！

自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

今天跟媳妇逛街，遇见以前的同学。那货在我和媳妇面前吹嘘自己混得怎样怎样。媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。” 说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好。” 他妈妈拉着我的手亲切地说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。” 我害羞地叫了一声：“妈。” 他妈妈高兴地说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”

女友最近饭量大增，特能吃。我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？” 女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖得孤独！！！”

真人真事，两个女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了。领导来了把她叫醒，她被吓得很快地站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们都吓傻了。领导说：“没事，不就是睡觉吗，不用这样。”那同事说：“不是，我腿麻了。”把我们都笑喷了……

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块。 闺密说：我特么不差你那五六千...