他可以准确地叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道。 他坚持每月来你家，并且每次都带着你喜爱的东西。 他可以看着你睡眼朦胧，穿睡衣的样子，也不嫌弃地和你索要签名。 他…… 就是快递小哥。 多么温馨的画面。

A：和前任复合之后会怎么样？ B：还是原来的配方，还是熟悉的味道！

一男子中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

朋友是做贷款服务的。 去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。 婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月… 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”

媳妇的闺蜜长得挺漂亮，就是有点太挑剔，所以至今还单身。 我怕夜长梦多，就打算给她介绍个对象，问她想要什么条件的。 她说要成熟稳重，比我大一点的。 于是我把几个哥们儿都介绍给了她，让她选一个。经过一段时间都没成功，问她原因，她说他们几个还没我大。我是85后的，他们是80后的。这妮子是不是瓦特了...

本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。 出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了。

小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。 这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

李嘉诚在一次聚会上听见一丑女问美女：“为何如此美？” 美女答：“爸妈姿势好”。 因此有了名言：姿势改变命运。

女神：我对你印象挺好，但听说你什么都好，就是太小气，我不喜欢太小气的男人！ 我：他们只是妒忌我跟你在一起而已，你这么聪明，不会相信吧！ 女神：也对。噫，有水果卖，买点吧！ 我心在滴血，但表面不动声色：随便拿，买多一点。 女神挑的水果共十九块八毛，我给了那老板五十块，老板只找了三十块！ 我：还有两毛呢？ 老板：那两毛你也要？ 我大怒：两毛不是钱啊，你不给？不给后果自负！ 女神拉了我一把：你这不是小气？ 我才想起女神也在！脑子急转，冲女神一笑：哈哈哈，逗你玩呢，演技不错吧！ 女神撒娇笑着：讨厌，你好坏哦，我们去看电影吧！ 我心又一痛，去看电影的路上，我只想着一件事：我要拿回那两毛钱！！！

有朋友问我：“我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？” 神回复：“赶紧早恋吧，趁别人都没长起来……”

今天坐车，身旁坐了一妹纸。她正补妆的时候，司机一个急刹车，口红当时就杵嘴里了。在这毫无防备的紧急情况下，妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损…

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。 可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！ 女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。 这种行为就叫做找抽！

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道： 你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，给我站起来！ 五个学生站了起来......

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？” 服务员向后退了两步说：“现在呢？”

半夜隔壁邻居吵架。 男：老子当初怎么看上你这个败家老娘们儿了呢！呸！ 女：老娘瞎了眼才跟你个没出息的货，没钱没权的！呸！ 他们这是诠释了现代版的相濡以沫么。互相吐口水。

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳，种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

高中早恋，班里开家长会的时候跟男朋友打赌，我能看出哪个是他妈妈。男朋友表示他从小跟爸爸像，不信！ 我随手一点就指出对的人，他大惊，问咋知道的？我：“全班三十八个老太太都面带笑容，就这个阿姨看着我的时候不那么友善......”

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头。我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上“希冀”的神采，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

小学六年，书撕烂得不成样子。 初中三年，书翻烂得不成样子。 高中三年，书画烂得不成样子。 大学四年，书居然是崭新的。 果然是长大了，懂得爱惜了…

女: “你喜欢我什么？” 男: “温柔。” 女: “还有呢？” 男: “体贴。” 女: “还有呢？” 男: “有主见。” 女: “还有呢？” 男: “善解人意。” 女: “……你嘛，说一下漂亮你会死啊！”

我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复我。 好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！” 于是，他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。” 半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

读高中时，班上的女生特别爱臭美，上体育课不爱穿运动服，经常穿拖鞋、紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调，但她们屡教不改。 一次，老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

和几个同学在路边发现一个“五行理发店”。正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去后也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不就是水吗？吹风机的热风不就是火吗？可是土我一直想不明白…… 直到理完后，这帮同学都TM说我：“这发型好土啊!!!”