女: “有女朋友吗？” 男： “有过，跟一高富帅跑了！” 女: “...” 男： “那你有男朋友吗？” 女: “没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。” 男： “既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女: “我们不合适。” 男： “哪儿不合适？” 女: “枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

姐姐带美女朋友来家玩，美女坐我身后，拿了包零食撕开来吃。突然拍了一下我后背，我低下头不好意思地说了句：“谢谢，我不吃。” 谁知，美女说了句：“帮我丢下垃圾吧！！！！！！” 天知道我当时多想找个洞啊！！

科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40%，智商提高60%；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80%，智商提高99%；如果这个漂亮的女同事又在现场勾引这个男人，工作效率降低200%，智商变为0。

中学时候喜欢一个女生，知道她喜欢踢球的男生。 于是我疯狂地看球、踢球，买足球杂志和报纸，想跟她有共同话题。 果然，三个月后，那个女生就被我忘得一干二净。

妈妈用高压锅炖牛肉。 第一次用，炖糊了。 爸爸安慰妈妈说：“第一次做没经验，下次就不会了。” 第二次，又炖糊了，爸爸没吭声… 昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。 爸爸很生气，狠狠地把锅一摔… 把大家吓愣了。 爸爸对妈妈大声说：“第1次糊，你没经验，是你的问题。 你有经验了，还糊？！ 老婆，这不是你的问题，这是锅的问题！ 咱换锅！”

刚才坐电梯的时候看到一个小孩，他问我：“姐姐，现在几点了啊？” 看他可爱，我便想逗逗他，于是压着声音说道：“你居然能看见我。” 然后他笑着说道：“姐姐你脸那么大，我当然能看得到你了！”

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢玫瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 他万分错愕：“到底哪里错了？” 她：“玫瑰的‘玫’。”

我发现有些事，小时候管用，长大了就不管用了… 比如小时候想要玩具，就假装睡着了说梦话念叨：我要玩具我要玩具。 我爸就会跟我妈说：给孩子买一个吧，做梦都在念叨呢！ 然后第二天就一定会买。 今天想吃水煮鱼，我又故计重演：我要吃水煮鱼。 我听见我爸对我妈说：做梦都想吃鱼呢。 我妈说：别管她，让她做梦去！

女票想学车，但是她觉得汽车那么大，怕控制不了。 我说，猪脑只有核桃那么大，还能控制好几百斤的身体呢，你怕啥……哎哎哎，别打别打

前年来，路过新都桥，由于是混合道路又窄，膀胱快被炸了，也没好意思停车怕堵路。 往前走到一个路宽阔的空地，停了车下去就放水。 撒到一半，突然冲出一个藏族妇女，直挺挺的过来要钱，害得小爷尿一半又憋回去。

我说：“哥，你咋啦？天这么冷，怎么用凉水洗澡啊？” 哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

昨天回家，媳妇说闻见我身上香水味特浓，就问是不是瞎搞去了。我急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离她近，如何如何的。其实我的为人她知道，于是我就故意装生气不理她。谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。 证明你妹啊～

男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？” 我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼，心领神会，大吼一声：“小！” 尼玛！

一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：“你有没有男朋友？” 我同学愣住了，害羞地说：“没有……” 理发师一脸放松地说：“那我就随便给你剪了……随便剪……随便……剪……”

小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你TM小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

我跟公司一女的同事关系非常好，两人经常一起开玩笑，我对她一直有好感。 今天她突然对我说：“我喜欢你！” 我害羞了，还没等我回答，她接着说：“吃屎的样子。。。”

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她也不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：“你攒的那些钱和金项链金戒指是想传给女儿呢，还是儿媳妇？” 小玉想了想，止住了哭泣。

想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子，是不是太残忍了？”

感情专一是一个男人的美德。 我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

老公对八岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ…… 闺女：不要小QQ，我要法～拉～利！ 老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是“拉”字辈的，性能也差不多！闺女，怎么样？ ……哎呦我去……

年终公司聚餐…… 因领导在场，大家都放不开。 这时，领导说：“大家放开点，只管开怀畅饮！” 这时，一女同事说：“我们又不会喝酒。” 领导笑着说：“没事，女的只管开怀，男的只管畅饮……” 这时，整个餐桌上热闹了！！！

周末的上午，老公又犯错误了。 老婆：“去吧，跪四个小时。” 老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响。要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？” 老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。” 过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”

我喜欢的女生都很单纯，她们拒绝我都是单纯地觉得我长得丑。