我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神说：“我喜欢一个人。” 我问：“谁？” 女神又说：“我喜欢一个人！” 我追问：“谁啊？” 女神加重语气：“我喜欢一个人！！！” 我急切地问：“到底谁啊？！” 女神回答：“姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！”

教师：又名老师 洋名：Teacher 曾用名：先生 小名：师傅 假名：灵魂工程师 别名：教育工作者 昵称：园丁 外号：蜡烛 经济学定义：低收入阶层 社会学定义：生存型生活者 政治学定义：老九 经常性称呼：知识分子 政府给的名字：事业人员 民政定义：温饱型 真名：穷人 ………………………… 生活不易，注意身体，教师节快乐！

那些出身好、能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？ 为了活下去。

那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。 我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。 媳妇儿就随口说了句：“这老太啊，真特么不近人情！” 谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的一下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：“嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……”

真事，我们公司最近来了个实习生，天天拿着她的苹果X炫来炫去。 我一同学好心提醒她，上班时间不要老拿手机出来玩，领导看见影响不好。 她居然说：“我们这群傻逼懂什么，你们有钱买吗？” 姑娘，不是我说你，我们不是买不起，只是我们有了孩子后，让我们觉得花这份钱还不如买点吃的给孩子。

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？” 这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说：“知道了。” 他说：“那我在外面车上等你。” 然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。” 买单时，服务员说：“一共5800元。” 我说：“这桌顶多800啊！” 服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。”

小明：告诉我，你为什么要装逼？ 小刚：为中华而崛起。 段友们，你们装逼是为了什么？

骂人不揭短，那骂人还有什么意思？ 打人不打脸，那不是白打了吗？ 富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐......上顿吃，下顿吃，吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这一块八毛的还不够咱儿子这几天用的手纸多呢。”

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。” 我说：“师傅，你的手艺怎么样？” 摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。” 我好奇地问：“你从哪代开始贴的？” 摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

在某个公司里，董事长经过总经理的办公室， 忽然听到从经理室传出女秘书的声音：“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服，嗯嗯……” 董事长这时火冒三丈，心想：大白天的竟然在公司干这种事。 一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道：“你们在干什么？” 只见总经理疑惑地说：“掏耳朵呀。”

当年为了追到现在的老婆，把她的同事、舍友都加了好友，各种恭维，各种送零食，希望她们能帮我美言几句。后来我们恋爱了，她们又开始说服我老婆和我分手，重新让我追求她，理由是自从我们恋爱后，我给她们的零食少了。

有一个神经病人说：“我是院长，你们都要听我的！” 医生说：“谁说的？” 神经病人说：“上帝说的。” 结果另一个神经病人跳出来：“我没说过！”

在男人眼中，“浓妆”并不是“厚重的妆容”， 而是“用了很深颜色的妆容”。 比如，就算你涂了很厚的妆，只要颜色很浅，他就觉得是淡妆。 而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的口红，他就觉得你是浓妆。

听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。我妈打完麻将才把我接回家的。

海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？” 老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。 车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！” 该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了。工作人员顿时愣住了。 只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶子吗？给你！”

老公：“你把我的话当放屁是吧？” 老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！” 老公：“那……那你要捂好鼻子……”

一次上体育课，老师叫我们做仰卧起坐。 轮到几个胖些的女同学时，只见她们狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们。一位同学实在看不下去了，激动地挥着手大喊：“你再使把劲啊！孩子就快出来了！” 老师满脸黑线：“挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。”

女：“以前长发的我美，还是现在短发的我美？” 男：“改变发型又不是整容！” 女：“请不要说与问题不相关的话！” 男：“我感觉像换了个女朋友似的，你最美！” 女：“美你个头啊，等会你给我去剃个光头，你换我也换！”

大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。 有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。 有一三十来岁的女同事说：“我老公除了我，其他啥也不干。”

“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”

跟一对大美女聊天。 “美女，你好吗？” “呵呵” “美女，你多大呀？” “呵呵” “美女，认识一下好吗？” “呵呵” … 我以为她是喜欢我对我笑，要不是看到段子里的“呵呵”，我差点就信了…