宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道：“那就做海鲜，现在正流行。” 老三说：“咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜，市场就有卖。” 老四说：“做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。” 老五说：“不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。” 老六默默说：“香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫‘虾鸡八吃’。” 好了。
男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？” 女：“《咱们结婚吧》！” 男：“好啊好啊！”
同事旅游回来，给我们带了很多礼物。 一会儿工夫，妹子们把礼物分得差不多了，最后只剩下一包榴莲糖。同事说：“来来来，把糖也分了吧。”顿时，整个办公室的画风就变了，空气中弥漫着尸臭一样的味道…
“老板，你这水果新鲜吗？” “放心，绝对新鲜。” “我这是买给生病住院的老婆的，你这水果打农药没？” “哎呀，没打，还是你自己打吧。”
问个事啊，如果被判刑一年，在电脑和美女之间选一个带进去。选哪个？ 再一个啊，如果世界末日呢？只能选一样。
楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
房地产专家对房奴和准房奴们深情地说：你得了肿瘤，虽然有恶化的较大概率，但毕竟是你辛辛苦苦一口一口吃出来的身上的肉啊，所以一定要保，让它平稳增长。 因为如果它小了，对不起你积存那么久的体重；而如果它破了，更可能立马要你命。 所以，只能继续养着，让它对你的体重做出新的、更大的贡献。
一天，一女生追我，我和朋友说：“我不知道怎么拒绝她。”朋友说：“把她介绍给他（我另外一朋友）。” 我默默地向后看了一眼，说：“就算我不喜欢她，也不能毁了她，是吧。”
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。” 那人故作惊讶状：“不可能啊，那100元是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”
刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。 少妇生气地说：“你干什么？” 那男人说：“你的奶瓶掉了。” 少妇怔了一下，然后大叫：“天啊！我的孩子还在火车上。”
思聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。” 思聪：“买啊。” 女友：“有点贵。” 思聪：“我差钱吗？说吧。” 女友：“天猫！” 思聪：“这个确实有点贵！”
男友打电话来，说：“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友...
在火车上，突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。看到对面的彪形大汉从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话后冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了。我用啥手机都行，只要有声……” 真是中国好老公啊！
我一个朋友波超大... 我问过她梦想是什么，她说美国有**砸西瓜**，她的梦想是做世界第一人... **砸榴莲**... 我因为有一个这样的奇葩朋友，内心感到无比骄傲！
老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！ 某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？” 老婆抵赖说：“只有一次。” 老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
“有对象了吗？” “一头象我都买不起，别说一对了！”
那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”
朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：“这家酒吧的名字为什么叫佳班？” 朋友说：“你等会！” 只见他拿出手机拨通电话说道：“喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！”
公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！” 我……
小张前女友托他办一件事。 二人约在公园里见面，小张见前女友牵着一条狗，说：“我记得你最怕狗的，几年不见，胆量变大了嘛。” 前女友说：“我是怕别人误会，所以带了个第三者过来。”
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。 小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。 突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你......你让人家怎么回家？”
刚才去银行取钱，气炸了。 我：取500。 柜台：没那么多。 我：取200。 柜员：也没那么多。 我：那取100。 柜员：真没那么多。 我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？ 柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子