某男孩追韩剧，被老爸发现，拿着棒子痛打一顿。 男孩忍不住大喊：“哦，爸！”“别打了”三个字还没出口， 老爸又是一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”

送一起练车的女孩子回家，尴尬症都犯了！ 她说她要去买面包，刚好我饿了，我说给我买两个，我好饿。结果她哈哈大笑，搞得我一脸懵逼。后来才知道，面包就是姨妈巾… 女孩子都是这么称呼的吗？还是我太单纯了。

那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。 考试发试卷的时候，他还虔诚地拜了拜。 老师也不敢去没收他的灵牌。 果然，那次他考得超常发挥！ 我问他是不是祖先有灵啊！ 他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上……”

我追一个妹子很久都没有到手。有一晚跟她出去吃饭，我喝了点啤酒。回来的路上，她开的车，刚好碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我，就说我女友身上有酒味，把她的驾照暂扣了，让我们到酒店住了一晚上。 [坏笑]

最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口，面对对面大山说道：“神啊，带我走吧！” 突然，一个响雷劈在对面山上的松树上，松树冒着白烟。好吧，我只是路过打酱油的。

我妈给我路由器旁边放了个大仙人球… 没事我妈玩的开心就行惹！ 直到… 某夜，正在被窝里玩手机的我突然发现断网了，摸黑爬出来去摸路由器…

我有一同学，生活特节省。 之前觉得牙刷好贵，便宜的都要五六块了。后来一次发现刷皮鞋的那种跟牙刷一样，而且才1块钱，就买了那个刷子来刷牙。 毛巾啥的也觉得好贵，超市里的抹布好像2块钱一个，就买了抹布洗脸用。 再后来他说洗发水好贵，直接买了一袋洗衣粉去洗头。然后洗澡啥的，都用洗衣粉了。 他说还好是酸性皮肤，洗衣粉洗洗脸，正好。

我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。 后来改过来没有？ 嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生：报告老师！没刮风！ 老师：拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

都说养只狗狗就会有妹纸来搭讪，我花了大价钱买了一只纯种的哈士奇，天天带它逛公园。结果，真的有很多遛狗的妹纸来搭讪。几个月后，我家二哈就有了三个对象，而我还TM单着！

一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭。于是，便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。 直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇，回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

老板：您挑葡萄真仔细！ 小段苦笑道：这是给我们家母老虎买的，挑不好就麻烦了。老板，你家葡萄打农药没？ 老板吓一跳：这我可不敢，要打您买回去自己打！

小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上一个女生晕倒了，我大喊道：“有狙击手！” “卧倒！” 只见全校师生都趴在地上…… 十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。

老师：小明，我和校长掉水里了你会怎么办？ 小明：难得有这个机会，我要跳下去在你们面前游来游去！ 老师：滚出去！

看电视上的明星都很美，于是我很羡慕。和老公说：“这些明星真漂亮，好羡慕哒~” 老公幽幽地说：“其实脱了衣服和你是一个样的。” 听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢？算不算变相安慰我？

记得小学时，我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了。 我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。

和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来。我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……” 男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”

年终公司聚餐…… 因领导在场，大家都放不开。 这时，领导说：“大家放开点，只管开怀畅饮！” 这时，一女同事说：“我们又不会喝酒。” 领导笑着说：“没事，女的只管开怀，男的只管畅饮……” 这时，整个餐桌上热闹了！！！

“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你 TM 账号被封 500 年试试。”

跟老婆吵架，不理我。 于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！” 我。。。

今天走在路上，看见一美女靠在一辆兰博基尼边上，走过去。 她对我说：“看什么看，穷吊，兰博基尼没见过啊！” 我拿出钥匙，默默的把车开走了…

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

兄弟俩聊天。 弟说：“哥，你能用一句话让我绝望吗？” 哥说：“你老婆前胸有颗痣。” 弟：“再让我感到希望呢。” 哥：“我和她幼儿园的时候是同学。” 弟：“再让我感到绝望呢。” 哥：“我昨天才知道。” 弟：“再让我感到希望呢。” 哥：“我昨天看幼儿园照片的时候看到的。” 弟：“更绝望呢？” 哥：“是在床上看到的。” 弟：“希望呢。” 哥：“照片是在床上拍的。”

丈夫：美国被袭击了。 妻子：再不洗碗，下一个将是你！