某甲初中时喜欢隔壁班的一女孩，千方百计地要到她家的电话号码。周末给她打电话约她出来玩，不巧电话是她爸接的，问：“谁啊！” 某甲急中生智说：“我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。” “是不是你老婆？” 电话那头突然响起慌张披衣服的声音，紧接着有个女声陡然咆哮道：“你特么忽悠谁啊，我才是她班主任…”

大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟： “诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？” 大伟就说：“开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！” 媳妇松了一口气，说：“开心就好，开心就好！” 对了，再告诉你个事，我怀孕了！

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”； 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。” “就在车上放呗。” 噗…… “哥们，咱俩下车抽个烟吧。”

儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”

集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁～

男人问，你的桔子是什么味的？ 小贩说，恋爱的味道。 男人尝了一口说：“怎么是苦的？” 小贩说：“有了女友，能不苦吗？”

有道小学语文题是关联词填空： 他（ ）牺牲生命，（ ）出卖党组织。 一朋友说应填“害怕…所以…”； 我觉得应填“与其…不如…”。 经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”。

上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举得高高的。 老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹、扫把来！ TMD，自此以后，只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。 为此，老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 可我看见男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！ 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你给废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“**” 我再次无语，火山要爆发了，赶紧撤离是非之地。

二货男人向邻居诉苦：“别人的老婆都会出奶，为什么我家的就不会？” 邻居使坏：“你没有用力咬吧！” 二货男人：“用力咬就会出奶吗？” 邻居笑道：“是啊！” 二货男人马上跑了。 过了一会儿，二货男人跑了回来，大声地骂邻居：“你特么的不得好死，竟敢骗我，我跟你没完。” 邻居问：“我怎么就骗你了？” 二货男人：“你叫我用力咬，我用力咬了，她没有出奶，反而漏气了。”

一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，她打扮得花枝招展地在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己……”

小情侣在打电话 女：你说话声音怎么怪怪的？ 男：在清除呼吸系统的缓存呢~ 女：说人话！！ 男：我在挖鼻孔。

以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：“大哥，您说话啊！” 到底是劫财还是劫色？

朋友问我，一个男人长期没有女朋友，没有性生活会怎么样？ “看见女字偏旁的字都会兴奋一下！” “……”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机，女神找来屌丝，屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。” 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好。”

老婆很贪睡，每天都要催她起床。今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！” 结果她回了我一句：“明天开始收费！”

老公：“老婆，今天520，我去买些美容品送给你。” 老婆：“别介！” 老公：“那，你想要我送你什么？” 老婆：“家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！” 老公：“？” 老婆：“向我开炮！！！”

大街上把一美女撞倒了，不小心膝盖磕破了。正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥，你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈。这是撞的，省得男朋友回来误会，谢谢啊。”

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不喝酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说：“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急得大喊：“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，“不要了，不要了…” 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

男人和女人的思维差别！ 妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。 爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。

同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房。我要怎样才能梦想实现呢？” 经理淡定地说：“少睡点觉就行。”