楼主是面包店员工，这两天店庆，搞活动，送了一千六百张十元优惠券出去！ 现在，老板望着收回来的一千八百张优惠券… 不禁陷入沉思…

“姐夫，我漂亮吗？” “漂亮！” “姐夫，我和我姐谁更漂亮？” “你呗，宝贝！” “姐夫，说实话，到底谁漂亮？” “还是你！” “那你为啥还要娶我姐呢？” “我娶你一个大老爷们，变态啊！”

孩子16岁时 妈妈：有女朋友吗？ 孩子：有。 妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！ 孩子：好。 孩子24岁时 妈妈：有女朋友吗？ 孩子：有。 妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？ 孩子：8年•••••

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉是我吃的，皮谁吃的不知道…

三八节商场活动，去买防寒内衣。店里一个女的指着一件买一送一的性感内衣说：“老公，中午你送我的那件内衣是不是今天在这买的！” 男的刷着手机：“是的！” 女的：“买一送一，那另一件你送给谁了？你把你的手机给我！”...惨烈

老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！” 老公：“骂得好，他没说你什么吗？” 老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

我有一朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我就在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了，没有接到你的电话。那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又来电话了，说：“昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了。然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头传来了非常震撼的哭声……

“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？” “说明你矮。”

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边，问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园，谁带孩子啊！”

蚊子先生的老婆迟迟没有回家，便出来寻找。 突然发现他老婆倒在床边，奄奄一息，肚子膨胀，里面都是白色液体。 他抱起老婆问是怎么回事。 蚊子夫人弱弱地说：“我---以为---那是血管。” 然后吐了一口白沫，就咽气了。

1.5亿那个劳斯莱斯本来我想买的，后来销售说我的C1驾照不能开。我靠，我花1.5个亿买辆车难道还要给别人开吗？我扭头就走进了五菱展台，提了一辆五菱宏光S1。

同事年过三十还没女朋友，整天缠着我给介绍女朋友。于是，我就把我认识的一个朋友介绍给他认识。两人去饭店吃饭。下午的时候，那女孩打电话跟我说他们俩不合适。我问其缘故，她给我讲，两人去吃饭，同事看了许久菜单，点了个土豆丝。于是她说：“够吃吗？”于是，同事一狠心又点了个土豆丝……

从前有个人叫小菜， 走着走着就被人端走了。

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪儿学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会儿就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种。当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。 有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。 这…… 我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的。可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”

我追一女同事，就差捅破最后那层窗户纸了。 一个周末，我约女同事去露营，还有另外两个，一共四个人，两男两女。 晚上，我不停地讲鬼故事，意思是吓倒她们，让她们钻进一个帐篷里来。 讲到后来，男同事突然来了一句：“你讲一晚上，鬼也不会来，因为你那个吊样，鬼都怕。” 好事就这样黄了，黄了……

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道：“草泥个祖宗的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院。医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。” “你麻痹，你骂谁呢？”

老婆帮家里换了几万块钱零钱，打电话告诉我钱已经换好了。 我：钱换好了就赶快回来，把钱放好，路上注意安全。 老婆：没事，钱我已经打回去了。 我在风中凌乱了，零钱你是怎么打回去的啊……

某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默的走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

大姨妈来了，肚肚特别痛，妈妈知道了，就让我睡会儿，她给我熬红糖水。 五岁的弟弟正在帮妈妈做事情，看我待遇那么好，就跑到妈妈跟前说：“妈妈，我肚肚也痛。” 妈妈看都没看他，就说：“你那是屎涨的。”

世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

新去了一家单位，今天干了几天感觉无趣，准备不干了。单位领导找我谈话说：“怎么好好的不干了，单位好多男生准备追你呢！” 我喜出望外，想了想说：“单位就五个男的，去掉三个结婚的，一个有娃的，不就剩下你一个男的了吗？” 领导……

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 一定要说实话，不要骗我。 老公：哦，我觉得你不漂亮，，，（老婆脸色突变中），就是美，在我眼里你最美了。（还好反应快） 老婆：老公，你最好了。