以前我们这里有一男的，长得挺帅，又会来事，干活又卖力，被一女的包养了。
没过多少年，那女的老爸公司破产了，那女的也没有多少钱。
那男的在被包养的一段时间当中，也挣了不少钱，结果反过来他包养那女的了。
我们都非常纳闷，到底是谁包养得谁？
多买一只表_325
世界上的任何事，不是努力就能成功的。
例如，50元钱的人民币，设计得再好看，也不如100元的招人喜欢。
婚婚饿饿249
今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
冰冻西瓜.293
真气人，今天坐公交车，有一个老太太和一个酥胸半露的美女一起上车。我看得出老太太是美女的妈，不过这老太太很不友好，上来就问我：“小伙子，有女朋友吗？”
我靠，这不歧视我们单身狗吗？我当场把她骂了一顿。老太太说我狗咬吕洞宾，你看，我就说她笑话我是单身狗吧。
春喜_Chelcie268
女：不要再送伦家礼物了，好浪费钱哦，你不是我喜欢的类型。
男：没事，这些礼物都是我从垃圾桶捡来的做的，不浪费钱。
是言午许啊217
晚餐点了外卖。
送餐小哥递过来的时候，慈母一般的口气：“刚做好的，趁热吃。”
临走又问：“有垃圾需要帮你捎下楼吗？”
物业都没有这么负责，必须五星！
花生村小猎兔犬283
老公: 老婆，跟你说个事…
老婆: 恩，你说
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？'，我这时才说出“势”……
黎阿黎阿黎355
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
沙拉走酱290
小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。
法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了！”
谁能凭爱意要富士山私有Di335
儿子第一次看见火车时，高兴地叫道：“哇！”
“火车真长，爬得好快啊！”
我想起一个老段子，随口骗他说：“儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！”
儿子抬头天真地看着我说：“爸爸，你是不是傻子啊！”
“火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…”
大帝弟弟弟弟弟184
开学第一天，刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我… 我叫夏琪… 我喜欢游泳”
Astimegoesby225
男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
用猫洗脸169
和男票谈了那么久了，也不见他有所表示，于是我决定角色互换，由我来求婚！
给他打了电话，让他下班务必早点回家，还神神秘秘地告诉他有惊喜哟！
挂掉电话立刻开始准备，摆好蜡烛，摆好烛光晚餐，穿好洁白的婚纱，满怀激动的心情等着他开门进来。终于门开了……
他先是一愣，立马反应过来：“呦呦呦，今儿玩制服诱惑么？”
“今天不行，我带了人喝酒，兄弟们快进来，你们嫂子把菜都摆好了……”
摘星NONO254
什么叫姐妹
聊天记录一旦曝光，双方集体完蛋的就叫姐妹。
GuaPiBaby267
和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”
然后她的评论开始爆棚了……
Charming394
阿姨说帮我把空气净化器的过滤网清洗一下，打开发现：从买来到现在膜都没有拆。
意思是，这一年多的空气净化器，
是开着玩的…
自在独行279
吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：
“走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈。两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈。你要问为什么卖这么便宜，是不是卖的假货？”
我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈。要不然谁他妈有病两块钱卖给你哈…
纸牌人还是个人398
媳妇跟我生气，回娘家都好几天了，没辙，求助：乖儿子，过来，给你妈妈打个电话，就说你想她了，叫妈妈快点回家！
正在看《熊出没》的儿子头也不抬地说道：“要打你打，妈妈又不是生我的气！”
我奇怪地问道：你就不想你妈妈早点回来？
儿子笑道：我着什么急？妈妈在家我也是一个人睡，不在家没人唠叨，又可以天天下馆子，让她在姥姥家多住几天吧，你得像教育我似的教育她了…
LBBX286
一直在减肥，今早去面馆吃早点。
我：“服务员，来碗小面，半份，我减肥！”
服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”
服务员，你过来，我们聊聊。
梅津泰臣208
骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说：“你能超过那卡车我就嫁给你。”
俺立马奋起直赶，拼命蹬。在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了。“看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！”
DreamThroughNoise139
转：
一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，
我说：你呀，就像你的胸一样。
她问：为什么？
我：“永远长不大。”
她：“尼妹，站住别跑。”
拾壹要做自己338
愚公说：“为父把门前的大山移走了。”
儿子说：“谁让移的？”
愚公说：“是我自己。”
儿子说：“真是好心办了坏事。”
愚公说：“啥意思？”
儿子说：“因为前面有座山阻隔，我好不容易让自己的媳妇躲开老王的纠缠。这下没山了，他们私会变得畅通无阻了。”
愚公……
Narcissus野鬼219
教练说：“你们要想学好车，想操作好它，就要像爱自己的老婆一样，像爱自己的女朋友一样，像爱自己的小情人一样地爱这辆车，它才会和你人车合一，才会操作得好。”
后面有一弱弱的声音出现了：“我爱我女朋友的时候，她都是四脚朝天的。”
漫威知未235
晚上和男友去吃夜宵。
旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
又菜又爱玩的小王160
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