别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……

追了一妹纸三年了。 今天实在忍不住了，吼道：“你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？” 刚说完，妹纸啪给了我一耳光，“现在热乎点了嘛？”

我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。 后来改过来没有？ 嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

现在的小孩都早熟，朋友家的宝宝爱亲家里的仓鼠，妈妈只好跟他说亲亲会怀孕生宝宝哦。他不信，照亲不误。 结果这几天真的有一只仓鼠生了宝宝… 现在这货正每天都万分纠结、满脸复杂、小心翼翼地照顾那几只小仓鼠… 不仅如此，再亲大仓鼠的时候居然偷我的龟壳避孕套贴在嘴上，隔着亲。

这几年已经很少提中医了，也很少劝别人不要看中医。人成熟了以后，也更加懂得人各有志，不能强求的道理。碰到有人说中药疗效显著的，我也总是拍拍他们的肩膀，鼓励地说：“嗯，多吃一点。”

昨天上课，我买的臭豆腐在那吃得正香。 一不小心放了一个巨臭的臭屁。 臭豆腐跟屁味掺杂在一起，那真特么叫一个巨臭！！ 我怕被人笑话，所以强忍着继续吃。 突然，坐我后面的哥们站起来，迷茫地看着所有人，大喊：次奥！谁TM拉教室了！！！

这两天放假在小区里和人打麻将。 一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？” 我高冷地说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。” 女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。” 我高冷地微笑。 五小时后，麻将结束，就我一个人输了。

和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：“你不吃醋吗？” 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”

一男一女打电话。 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男：是重拨键吗？ 女：不是，是免提键。

女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说了句：“你的可能性最大。”

有个百万富翁在他的私人池塘里养了很多鳄鱼，并公开宣布： “谁敢从我的鳄鱼池中游过去，我就奖励给他100万美元。” 话音刚落，只听见一个男子“嗖”地一下跃入池塘，并迅速地游到了对岸。 百万富翁激动地走上前去，拉着男子的手说： “年轻人，把你的银行账号告诉我，我马上汇钱给你。” 谁知男子更激动地说： “刚才谁把我推下去的？”

妻子告诉我明天是七夕，想要吃个浪漫一点的晚餐。于是我去了一家高档餐厅，跟他们的经理沟通了一下。在桌上摆放了鲜花、蜡烛、红酒和一些美味的菜肴，然后我拍了一张照片发给妻子问她是否满意。妻子激动地说：“超满意的！真是爱死你了！” 我笑着给她回复：“那明晚你就按照这个图片在家给我弄饭。”

主人：会做饭么？ 女佣：先生，我会。 主人：熨衣服会吗？ 女佣：我会。 主人：非常好，那你喜欢小孩么？ 女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。

一天上街看见个男的向女的求婚，手里拿着钻戒，那叫一个浪漫。可刚跪下就立马跳起来，嘴里还喊着一句“我草泥马”。 女的刷就是一巴掌… 掉头离开… 我上去一看，这兄弟咋跪图钉上了… 真是可怜啊…

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%。这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说：“我和我老公天天发生战争，我已经瘦了8公斤了。” 我安慰她说，“要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散。” 她说，“我现在还不想离婚呢，因为还想再瘦个5公斤。”

我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”

老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡，遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡。 那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边。 结果那熊孩子大声喊了一句：“老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。”

今天接了一家保险公司的推销电话，接通后，推销员说：“先生，你出门一般使用什么交通工具？” 我说：“你们不都是先问姓吗？” 推销员说：“先生，您贵姓？” 我说：“我姓孙。” 推销员说：“孙先生，您好！” 我说：“我习惯别人叫我孙大圣！” 推销员说：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？” 我说：“废话，当然是筋斗云咯！” .......

大学时候，宿舍几个哥们总会偷偷打牌，但每一次都会被宿管阿姨发现！ 直到快毕业，我们去询问阿姨，究竟是什么原因让她每次都会发现我们打牌。阿姨说：“我站在走廊里，只要没听到你们几个震耳欲聋的呼噜声，铁定就是在做坏事！”

今早坐公交，没座就站着了。这时候上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“大爷，您坐我这，我把东西收拾一下。” 这姑娘可能是来我们这打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。” 姑娘一愣，说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。” 那老大爷气的扭头就走。

在公车上，听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三，最终捉奸在床。 全车在晚高峰的此时，后门开了，居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

去旅行社了解一下近期去江南旅游的价格。旅行社工作人员问一共几个人，我说四个大人一个小孩。 工作人员问小孩多高，我说一米一二。工作人员说，你能不能给个准确的数字？ 啊？！ 要精确到毫米啊？！