情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。 主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬。

下午跟老公吵架，气得我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁。闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说：“爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。” 瞬间感觉不生气了。

以前高中老师总说高中紧，大学就松了。 现在想想，真是一句值得细细品味的话。

刚交了个女朋友，相处数月。昨晚去 KFC，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！ 问她这是怎么回事，她说 是切菜的时候不小心切的… 卧槽！ 她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！ 不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！！

一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：“能在你家抽烟吗？” 我很大方地说：“随便，就像在你家一样就行！” 然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默地放回了口袋。

大学报道第一天，为了处好关系，跟另一个室友相约一起去洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。 于是我们两个人都在那里等啊等，最后人都快走完了也没等到我室友。然后她就犹豫着过来问了：“你…是不是202宿舍跟我一起来洗澡的？”

我一直喜欢班里一个女生，青春靓丽，妩媚动人。昨天我忍不住发信息向她告白了，她说要考虑考虑…… 今天我忐忑不安地走进教室，她微笑着迎上来，递给我一封信。我激动地打开信封，里面只有一张卡片。卡片正面是《红楼梦》里的一张插图，边上写着“刘姥姥进大观园”，并且前面两个字用红笔圈了出来。卡片后面写着“祝您教师节快乐！” …… 这特么到底什么意思？

宝宝有一个闺密，一直都很传统保守。她曾经说过结婚之前不会找男朋友，要把初夜留到结婚后。 今天，闺密找到宝宝，要宝宝给她介绍一个帅哥做男朋友。 宝宝惊讶地问她：“你的思想观念怎么发生了180°的转变啊？” 闺密回答说：“处了20多年，不想再处下去了。” 宝宝：“你连对象都没有，处啥呢？” 闺密：“所以才要你帮忙介绍个帅哥啊！” 宝宝愣了一小会儿，然后笑了：“哦，是这样啊！那好吧。”宝宝拿出手机给闺密看照片。

看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的~ 闺蜜：我们睡前哪有时间讲故事… 我擦！！！

因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠，以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价，说有优惠而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

在女友家和未来的岳父聊天。岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来，一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟！抽烟对身体不好。”

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。 傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，急得大哭。银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么了？是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。 工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？” 傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。这时候，小朋友呢喃着：“奶奶，我饿了。” 只听那大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？” 小朋友很高兴地答应了。 快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我有点头晕。” 说完便熟睡起来…… 我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊。

购物：无法理解女生为什么衣服那么多了还要买？ A. 好看——买 B. 限量——买 C. 很特别——买 D. 很喜欢——买 E. 很适合自己——买 F. 以前没见过这个——买 G. 这个颜色我没有——买 H. 这个东西我没有——买 I. 内心深处有个声音再说——买 J. 虽然不知道为什么用但感觉派的上用场——买 K. 打折，促销，清仓，甩卖，半价，特卖——不要钱，捡来的！

表妹昨天带男友来我家，刚进门正巧我端着一盘菜从厨房出来。我看了她们一眼，把表妹拉到一边问道：“怎么换人了？上次那个戴眼镜的呢？” 表妹脸色一沉回道：“谁换人了，他这次带的隐形眼镜……”

儿子不知道在哪学会了“男女有别”这句话，天天晚上睡觉时都缠着老公，说：“男生跟男生睡，女生跟女生睡，男女有别！” 刚开始那几天，老公还挺高兴。这几天，老公的脸一天比一天黑，唉声叹气地说：“这什么熊孩子呀，天天晚上像无尾熊似的缠着我身上，我一动他就醒了，我这有媳妇也不能抱呀，太坑爹了！”

今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我，冒出一句：“爸，我怎么听见有女的声音。” “闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。”

把家里的音响开到最大声，嗨了一下，隔壁邻居就来敲门了。他对我说了一句话，让我永远忘记不了。 邻居说：“这首什么歌？”

A: 亲，好评返现吗？ 客服: 你好，我们没有这个活动。 评价: 差评，居然没有返现！

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？ 男生：一个保护上头，一个保护下头。 老师：60分。 女生：…… 老师：100分。 谁知道这女生说了什么？

想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自己跑不快，让我替他出个主意。 我也不知道当时怎么脑袋短路，就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？” 于是他就憋着。在跑的时候，他估计实在受不了了，边跑边尿……只见赛场上一条水痕直到终点…… 这么多年过去了，“洒水哥”的名字一直这么响亮……

记得我上高中时，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸爸打电话，说学校收补课费。 爸爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

老婆昨天拿了驾照，早上兴奋地说要开车去买煎饼。 我也奈何不了她，就把钥匙给了她。然后我就接着睡。 过了一会儿，老婆慌忙叫醒我说：“老公，赶快起来吃煎饼。” 我起床发现老婆买了好多，后面还跟着一位师傅又拿了几包。 我忙问老婆：“今天是怎么了，怎么买这么多？快能开煎饼摊子了。” 然后老婆语重心长地对我说：“老公，我开车把人家煎饼摊子撞散了，这位师傅是来拿钱的。” 当时我心里那叫一个后悔啊！

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？ 我刚要说话，就听到闺女说：“首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水。没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！”