和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊得很开心。妹子突然问我：“你还没女朋友吧？” 我：“有啊，在这儿洗头呢！” 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！ 在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了。 可我真真切切地看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼地托着满满一杯尿，向护士站走去。 护士大姐直接懵逼了：“哎我去，你敬酒来了啊！”

达芬奇密码的上面，是达芬奇账号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。

今天中午发工资，准备去买件衣服。走在街上，看见一个店名叫“花样百出”，走进去就看见老板娘坐在里面。我说：“老板娘，来件适合我身材穿的衣服。” 老板说道：“帅哥，不好意思，没有你想要的。” 我一生气就走出店。哎，这家内衣店果然没有我穿的罩杯。

本人送快递的。 今天打电话问：“你在家吗？” 还没有往下说，对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！” 我说：“我是送快递的。” 对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…… 我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

一个男生站在女生寝室楼下叫：“花子，花子……” 宿管大妈问道：“你叫谁呢？” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！

以前我在一家公司上班时，老板是个有趣的人，他有一个爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你们，根本不会在意你们的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，他又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后，男方不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他们……

刚刚发现床头一双臭袜子，就把我老弟叫过来问是不是他的。那二货闻了闻说：“这不是我的，我的袜子是酸臭的，这双袜子是纯臭的。” 我也是醉了。

交了几个月的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡。晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：“大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了额~~”奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥)亲妹啊

今天到上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这逗逼媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

“你咋哭了？” “爸爸打我！” “为什么要打你啊？” “我偷别人家的东西了。” “嗯，是该打，小小年纪这么不学好。” “我爸说了，下次再偷没用的东西就把我手打断。” 我去…

老爸从外面喝多了，回来坐在沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼地倒了一杯水给了我爸。 老爸喝完，靠在沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水，把他叫醒还让他喝。老爸皱了皱眉头，又喝了。刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐地大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？” “你快去请个神婆啊！”

记得以前经常看毛片被宿管抓到。毕业后在外地谈了个女友，最近准备结婚，她带我去她家见父母。一进屋，她爸热情地出来迎接，顿时我就结结巴巴道：叔，额，宿宿宿管好……

早上，去学校在门口被拦下来问话：“为什么没穿校服？”“今天不是星期六吗？”“谁规定星期六就可以不穿校服的？”“那你告诉我是谁规定星期六要穿的？”我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱。“我就是个送快递的，你给我发校服啊。”

我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。 昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：“呦呦呦。” 我友紧张地边开门边回他：“切克闹？” 结果门打不开，司机再次对她唱：“呦呦呦。” 我友都快吓哭了，边开门边哭着回他：“呦呦呦不是我的语言？” 最后……司机大怒…… 说：“我是叫你从右边下！”

深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的。 听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

初中开学典礼校长谈早恋。 校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。 小明：苹果熟透了还能轮到我吗？ 校园：快滚，不然我开除你！

火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。 话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教得好。 这时她妈妈发话了，严肃地纠正她：“你要叫阿姨...”我...

好朋友就像胸罩，舒服贴心，永远支撑着你； 像内裤，就算你大起大落，他永远包含着你； 还像卫生巾，你伤心流血，他帮你擦； 更像避孕套，你捅多大的娄子，他都帮你兜着！

把 WiFi 名字改成 “whowillloveme”，密码改成 “nobody”。第二天起来发现整栋楼都连上了我的 WiFi。

去买避孕药，服务员拿出一盒说：40。 我说：这么贵，有木有便宜点的？ 她说：便宜的有副作用。 我：什么副作用？ 服务员：孩子！ 来给叔叔打个招呼。