回家看老婆正在生气，心想千万不能去惹，于是悄悄地叫儿子：去，劝劝你妈。 儿子：老爸，你这是啥意思？ 我：尼玛，叫你劝劝你妈，你哪来的这么多废话？ 儿子：你这是以卵击石！ 我：怎么是以卵击石呢？ 儿子：你不常叫我笨蛋吗？蛋不就是卵吗？老妈正在生气，不跟石头一样？我敢去碰她吗？

我并没有出轨，我只是昨天跟男朋友分手，跟小明谈恋爱。今天跟小明分手，又跟男朋友谈恋爱。 仅此而已，我只是分手后又谈恋爱罢了，我并没有出轨。

中午跟领导出去吃饭，讨论二胎。领导老神在在地说了一句：“我要俩孩子，是想等将来我老了，躺在医院动不了、死不了的时候，俩孩子能商量着把我解决啦。要不一个孩子老犹豫，要不要弄死呢。俩孩子还能一商量，弄死他得了。死他得了。” 好豁达的人啊。

明天就大阅兵啦，今天赶紧多读点书，多积攒点文化素养。看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真尼玛齐整……”

一男和一女天天斗嘴。 一天，女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？”

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长：“学妹，你有男朋友吗？” 学妹：“有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”

有一女子，一向水性杨花，终于有一天她要结婚了。结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？” 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰。老婆教了些要领后，自己跟着老婆后面慢慢滑。 不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了老婆…… 然后，老婆往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……

老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！” 老公：“骂得好，他没说你什么吗？” 老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

女人的逻辑 妹子，“你胸好大”！ 妹子：“你个流氓！” 妹子，“你身材真好” 妹子：“谢谢！”

跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

怎样形容一个女孩漂亮？ 神回复：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”。不太敢坐，奈何天气实在是太冷了。在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说：“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了。”

“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？” “我有洁癖！”

一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！ 老婆欣然同意了！……之后的一个月里，这哥们几乎天天喝酒！ 最后，老婆受不了了，怒骂：“ntm，到底是戒酒还是戒我啊？”

我爸有求于我妈时，都会叫我妈一声美女，我想买什么什么。 我妈一高兴都会答应。 我买车还差几万，我想跟我妈借，就对我妈说：“美女，能借我一些钱吗？” 没等我妈说话，我爸来了一句：“她要是美女，能生出你这样的。” “爸，你先等会，我什么时候得罪你了？再说了，我长相跟你一模一样吗？” 看来买车的事泡汤了。

中学时，晚自修后一姐们儿和BF躲在教学楼后面打KISS，碰巧政教主任突击检查，你们懂的……只见强光手电筒向墙角一照，两人吓得不轻。BF仗着身手敏捷，一溜烟跑了，剩我姐们儿吓呆在原地…… 主任狠狠啐了一口，然后发话：“孬种！这样的男人你也要？他不仁你也不义！来，把他名字告诉老师，老师找他家长……” 不知道姐们儿当时啥心情，反正第二天两人就分了…… 毕业后姐们儿还说，应该感谢主任的慧眼……

2016年最幸福职业排行 1、证券 8:30 晨会 9:00 泡茶，盘前准备 9:20-30 准备子弹，直接跳空5%开盘 9:30 洗杯子、上厕所、理包、穿衣服 9:45 再砸2%，关电脑，收盘下班 一天工作就这样结束了

老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！ 小明：我觉得很有道理，在街边自行车店补胎要十几分钟，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。 老师：滚出去。。。

我是大一新生，那天校长叫我们去礼堂开会。 他说：“大家都是新生啊，麻烦在学校里呢，以后叫男女朋友的时候，嗯，注意一下，你说你们交就算了，还搞那么多事，你知道我前两天在小花园里看见你们的学姐学哥在干什么吗？” 下面有人回答说在拥抱，在接吻，在告白… 接着校长说：“我看见他们在拜天地！”

今天对一个矮男生说：“我看你都得低头，你咋那么矮。” 他说：“没办法，被我的颜值压的。”说完一甩头。 MD。

正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮。 作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。 老婆回复：你也这么觉得吗？ 那我两件都买了。

每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。 我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。 这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。 我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。” 老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”