丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。 丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？” 鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了。你爸爸知道你会飞，他还不剥了我的皮？！”

两口子吵架了！ 那个老婆不急不躁，等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上，等自己凉差不多了，就钻进被窝紧挨着超级热乎的老公！ 他老公猛一凉给凉醒了啊！一摸媳妇冰凉，抱到就哭：“哎呀老婆啊！我就跟你吵两句，你咋就想不开了呢！咋就寻死了呢！这都凉完了还能救了吗？呜呜呜… 媳妇儿啊…”

前两天摔伤了，一直穿着长袖，胳膊上有个肿块没消。刚到药店去搞点药，也不知道该怎么描述。进去我就准备开始脱衣服，让药店妹纸帮忙看看配啥药好。我只想申明一下，我真的不是想干嘛！ 你别紧张，不要叫，你看一下就可以了，我只是来买药的。

一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座。 MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。 旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

很多年前，我还是单身狗，而我的一个哥们已经换了好几个女朋友了。这哥们在跟第五任女友分手之后，女方很快就找到了新男友，而他都过了快两个月了还没动静。一天，我在跟他去喝酒的时候，好奇地问：“你不是有很多备胎吗？怎么都单身这么久了还不找个新女朋友，你难道就不饥渴吗？”他说：“你没找过女朋友，你是不会懂的。等你找了女朋友之后你就会明白了。”又过了一个月，他才找了新女友。 后来，我在找了第一任女友之后，终于明白了他分手后迟迟不找新女友的原因。男人真的伤不起啊！

那次相亲，约在一家饭店。我对那相亲男没好感，吃过饭后抢着买了单就回去了。 第二个礼拜，去了另一个熟人介绍的相亲局，又碰到了那个男的。我还是吃过饭后抢着买了单。 没想到的是，接下来的几个周末，我去的各种熟人约的相亲局，都是遇到这一个男的。我不禁有点动容，看来他是看上我了。我红着脸对那男的说：“你这锲而不舍的精神感动了我，要不，咱们试试吧！” 那男的瞪大眼睛看着我，说：“姐，我就想蹭你顿饭吃，你真别多想！”

我和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了。那场面要恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖……

早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来。因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。 这时，后面有个大叔在喊：“趴下！趴下！没听到我说话吗？快趴下！” 我赶快趴下，那条狗果然没有追来。 只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”

今天早上赶公交上班。 人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 “别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐说：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”

我就想不通了，同一个女的，穿着泳衣大摇大摆的走在海边。 第二天穿个裙子走在海边，被风吹起来，自己还死命捂着，真尼玛不懂女人啊！ 有区别么！

好久不见的同学见面， 哥：兄弟现在混得不错吧？ 同学：唉，当初我就是一个小员工，什么错不错的，现在已经是老… 话还没说完，哥忙打断： 兄弟，不用说了，就知道你有出息。 同学：尼玛，我有啥出息啊，现在是老员工！

记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！ 于是我就偷偷和我女朋友要了两个！！！！！！！ 下午上体育课。 和一哥们去厕所抽烟，晚去了两分钟，体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！！！！ 然后！？？ 你们猜 T^T

最近很忙，好久没回家。 老妈打电话：“乖女儿，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……

昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着：佳佳、佳佳…

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。 教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

男子：“我是浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯子一样打电话给我！非要逼我马上见面……我该怎么办？” 大师长叹一声道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”

男：我们分手吧！ 女：为什么？ 男：我们身型不配。 女：你176，我165不是挺好的嘛？ 男：好你妹，我身高176，你体重165！

一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G 求满怀智慧的姐夫们解答…

信任 问：男人之间最高级别的信任是什么？ 答：我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！

我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。 那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子！ 他一回头，应道：要不起！

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来，想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

女人就像流沙一样，你越是握得紧，越是从你的指缝间流失… 但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。

老婆：老公，如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。 老公：为什么？ 老婆：因为我花完钱就回来了。

思聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。” 思聪：“买啊。” 女友：“有点贵。” 思聪：“我差钱吗？说吧。” 女友：“天猫！” 思聪：“这个确实有点贵！”