今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 “想吃雪糕吗？姑姑给你去买。”我问。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧……”

东北人太能整词儿啦，今天我问一个哈尔滨的朋友：“你们那里多冷？”他说：“来试试就知道了，能冻得你瞬间包皮过长。”

别再抱怨你在十四亿人里找不到对的人， 高考的时候选择题四个选项，你都找不到一个对的答案。

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

别老宅在家里，世界这么大，你就不想去看看么？ 别提了，能玩的地方都没劲，一堆人赶着拍照。想玩的地方都没钱，去玩一星期这一年只能吃泡面了……世界那么大，我还是搁电视里瞅瞅吧……

女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！” 男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！” 女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗地说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

今天早上赶公交上班。 人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 “别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐说：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”

我想和老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。” 律师问：“有根据吗？” 我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”

老师：小明，我和校长掉水里了你会怎么办？ 小明：难得有这个机会，我要跳下去在你们面前游来游去！ 老师：滚出去！

小时候比学习成绩， 长大后比工资收入， 现在连走个路都要比步数！ 放过我吧， 我只想做一个与世无争的垃圾， 可等我真的做了垃圾才发现， 居然连垃圾都要分类！

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛。满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎… 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！” 他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里。由于他跑得太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。 此时，怒气冲冲的老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

问女神第一次给了谁，她害羞地说：“花了两块钱…” 小学那会，班里有一个男生特别好看，班上的女生都很喜欢他。后来，那男生说亲一口两元钱，班上很多女生都亲了。我也没忍住，花了两元钱…

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这朵花帮我找一个女朋友。然后她将这朵花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办，要不要带她回家…！？

我手被蜜蜂蛰了，肿得很大，回到寝室大家都过来问手怎么回事儿。 我还没说话，二逼兄弟说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。 我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？众人拾柴火焰高呀！”

小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？” 我说：“兔子是觉得太近了吧！” 小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”

单身狗出去，碰到一个熊孩子。 熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送给姐姐吧！ 我：……是哥哥。 熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送个哥哥吧！ 我:……

昨天4月1日，跟个女同事表白（纯开玩笑的），结果她说low。 气氛比较尴尬，这以后低头不见抬头见得是吧。今天她发了个朋友圈，我就评论了一下，然后我就再也看不到她朋友圈了.....

下午跟老公吵架，气得我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁。闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说：“爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。” 瞬间感觉不生气了。

今天我教学员倒车，第一次我压线了。 重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。 为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。 看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。 突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的。。。

下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。 这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“我站车顶上呢！” 所以，看到的不一定是真的。

早上挤公交车，一个大姐因不往车厢里面移动和司机吵起来了，歇斯底里的。还有些人嚷嚷着赶时间快开车，乱成一团。突然，不知道谁大喊了一声：“穷人何苦为难穷人！”整个车厢陷入了沉默。