女：如果我们结婚，你会戒烟吗？ 男：会的。 女：会戒酒吗？ 男：是的。 女：晚上也不去酒吧？ 男：是的。 女：你还有什么想放弃的？ 男：结婚的念头。

我媳妇半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。 我媳妇心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来，停在我媳妇身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

新闻说，一个西安小伙子用一百颗荔枝摆了个“一箭穿心”的图案表白，那女孩称其幼稚。我只想说，小伙子，听姐给你一个主意，拿一百颗钻石表白保准你成功！ 第一次发，求过！

上中专时，同年级有个班，四十多个男生，一个女生，长得还蛮漂亮的。 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭，再到考试，都打点周到。 最后，女生和外班的一男生好上了。第二天上课，所有人都不和她说话了。

今天和老公坐公交，突然他肚子疼！ 然后急切地拉我下车，说是憋不住了，再不下去就拉公交上了！ 于是下车了，给了老公纸巾，我在站台等他。只见他狂奔的背影。 三分钟后，老公来到站台拉着我就打车走，嘴里说：快走，有人追来了，拉人家院子里了！

男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的咋样啊？” 男同事说：“好像够呛，那女的也太热情了。” 我问：“热情也不好？怎么个热情法？” 男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了。相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代驾司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说：‘用公交送我回家吧。’然后坐公交一起回家了。”

可怜天下父母心 今天第一天去未来的老丈人家拜年，临走时妈妈悄悄塞给我一千块：“去老丈人家要是打麻将，千万别赢，这些给你花，要是不够回来我报销……”

如果和爱人一年见一次，会做啥？ “这还用说嘛” 水估计都能流一盆[坏笑] 难怪七夕节阴天下雨 [无语]

我喜欢的女生都很单纯，她们拒绝我都是单纯地觉得我长得丑。

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上～我爱你～，接着后面画了一个～一箭穿心～的图案。还我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个畜生，在我新书上乱画！……

什么叫没文化，真可怕。就是你拆了 CPU 风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？ 我说，丰你奶奶个嘴，老子整风扇！ 老板说，那 TM 叫硅脂，不叫硅胶！

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的小偷，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀，悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异的眼神看着我，仿佛遇到了同伴，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

老师讲到修辞手法，举例：“‘我是一个好老师’这句话用了哪些修辞手法？” 众说纷纭：比喻，讽刺，夸张，反语… 最后排飘来两个字：拟人！

昨晚和老婆看电影，很晚才回来。上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架。只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬地说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

一个哥们失恋了，我安慰他： 我：不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。 哥们：你骗人！ 我：我骗你干嘛？我是你好哥们啊！ 哥们：我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？ 我：…

“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？” “追个屁，她身边全都是高富帅！” “所以你就自卑放弃了？” “我 TM 哪还有心思管她呀。”

表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

局里最漂亮的有了男朋友，一直暗恋她的小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事。小雷垂头丧气地说：“唉…局花被别人抱了。”

这么多年，我还忘不了自己的初中班主任，女的，挺漂亮的。 有一次我惹恼了同桌胖子，胖子跑去向她举报我旷课上网。她听完，揪着胖子耳朵说道：“我最讨厌像你这种背后打小报告的家伙！”

闺蜜整天在网上撩帅哥，这不昨天又聊上一个。她直接开门见山，问人家长得帅不帅？ 人家回她长得还可以吧。于是俩人相约促膝长谈... 今天她把那个帅哥带了回来，我偷偷把她拉到一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？” 她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！” 警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。 “哪个是你爸爸？”警察问。 “我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

今天在公司，一女同事问我： “你家就你一个？有没有兄弟姐妹？” 我：“有啊，有个弟弟。” 女同事：“多大了？” 我坏笑道：“这个不好说，看情况。” 然后她说：“哦，那今晚我去你家看看。” 我… 应该告诉她吗？

恋爱中，男人会面临两大难题： 1. 学会向女友认错； 2. 认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词。我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理说：“XX，你上来讲呗！” 我本着段子的精神，走了上去，说了声：“散会！”台下响起雷鸣般的掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！