记得小时候，奶奶带我去算命。依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须，跟我奶奶说：“此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。” 后来，我用实际行动证明给奶奶看，封建迷信是靠不住的。

女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？” 我说：“因为我善于发现美。”

小时候去工地玩，捡了根木头回家，麻麻骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：「你可以用来打我啊！」 于是，这棍子陪伴了我好多年。

刚交了个女友。一起去吃饭，最后算账106。 我：老板，6块就算了吧！ 老板：可以可以...下次再来，下次再来... 心里一丝感动划过，扔下六块钱，就带着女友高高兴兴的走了。

初中时，我交了一个女朋友。 一天，我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门，看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”

都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当。这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。 这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥、几个破弹壳、一截鞋带绳什么的一捣鼓，装成炸药、雷管、导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。

昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。 等了会儿，突然又给我说：“爸，咱妈咋还不回来？” 我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清。边玩手机边跟他解释：“你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶……”

某姑娘特有钱。一天傍晚，一个年轻小伙对她特别的温存，吻着她说：“你那么阔。” 姑娘坦率地承认：“是的，我值一百万美元。” 小伙：“你能嫁给我吗？” 姑娘：“不。” 小伙：“我料到会是这样。” 姑娘：“那你又何必问呢？” 小伙：“我只不过是想体验一下，当一个人失去一百万美元的时候是个啥滋味。”

刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？” 教练指了指外面：“那边有提款机！”

我问同事：你藏私房钱吗？ 同事：那必须的啊。 我：安全吗？ 同事：非常安全。 我：你藏哪里了？ 同事：我藏隔壁老王那里了。要是我老婆能发现，就证明她跟老王有一腿。有了这个把柄，她就不惩罚我了！ 我：......

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我很纳闷，他确实是个好男人，就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀。 “兄弟，她真的不适合你。”

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！” 这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

国庆放假在家，手机玩得太凶猛了，我妈终于把网络给停了。 于是我就开始专注于睡觉，越睡时间越长。越睡时间越长，我妈吓得赶紧又把网开回来了…

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。 就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

刚刚夜跑认识了一妹子，陪她跑了一会就开口问她微信多少。 她告诉我很热，我说带你去凉快会。妹子给了我一个眼色又不说话。 我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调了。吹了半个小时，我就问她，还热吗？ 妹子不停地点头，我说：“你这吹了半天了，连个微信都不给，有你这么办事的吗？”赶妹子下车，就赶紧回家睡觉了，就没见过这么抠的……

我虽然丑，但是我穷啊； 我虽然穷，但是我笨啊； 我虽然笨，但是我读书了啊； 我虽然读书了，但是我全家人都读书了啊。

“老公，我怀孕了！” “太好了，我要当爹了。” “你喜欢男孩还是女孩？” “男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。” “当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。”

老妈：你多幸福，什么事情我都给你做得好好的。 说着，啪一巴掌。 你可记得？ 女儿晃晃手机：老妈，我都记下了。 老妈：记下了？ 怎么没有见你有什么行动啊？ 女儿：现在不好行动，得等！ 老妈：等什么？ 女儿：等我结婚了，有了儿女，我好讲给他们听。

那年出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

一个人坐在步行街长椅上给男朋友发微信说道：“我就在我们第一次逛的那家商场前的长椅上坐着，你不是说想看我没化妆，没戴假发的样子吗...” 十分钟过后...就见男朋友赶来！ 绕着我转了好几圈，然后问道：“兄弟，这地方就一个长椅吗？” 晕！

本人烧烤师傅一枚，刚刚来个妹子吃烧烤，要加很辣很辣。我就加了个超级辣的上去。一会儿，一个妹子突然闯进来问谁烤的，我说我，然后对着我就是一个深深的舌吻。卧槽，真他妈辣！

跟女友逛商场。 对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识地蹲下，装作找东西偷看了一眼，被女友发现了：“你看到什么了？” 我一把拉过女友，让她也蹲下：“你看，你们俩撞衫了……”

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：……

某日，老师要我们用“约定俗成”造句。 某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。” 结果，全班大笑。