昨晚萱儿和她老公吵架了，威胁说要离家出走。老公把门一关：“你走就走！” 她站在院子里，走也不是，回也不是。 沉默了一会儿，这二货突然把上衣脱了，潇洒地一扔：“天太热，好想裸奔啊！” 我的天啊，白花花的就剩个罩罩了！ 还没有一秒钟，她老公风一样冲出来，扛起她就跑回了家……

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问：“累吗，渴吗？” 她笑着点了点头，“嗯。” 我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。”

一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？” 女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。” 哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

苦于睡觉时要下床关灯，想买个智能电灯或者遥控开关之类的。经过一周的了解比对各家智能电器和开关之后，我买了一根晾衣杆放在床边，完美解决了躺床上开关灯的问题。

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？” 我：“早着呢！” 外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！” 我……

有一天，一个妇人带着她的孩子去坐火车。有一个老婆婆看到了这个孩子，忍不住自言自语地说：“怎么会有这么丑的小孩。” 妇人听了忍不住哭了起来。 不知情的车长小姐看到妇人哭得如此伤心，非常善良地跑过来对哭着的妇人说：“妇人呀妇人，不要哭了，啊！我这里有几个香蕉，可以给你可爱的孩子吃。” 好冷啊。

去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉地问：“妹纸，你兄长哪去了？” 还没等我再说下去，她下意识地双手放在胸口位置…… 然后门“嘭”的关上了，听她愤怒地喊着：“哥！”

我有一闺蜜同事，她男朋友今天来看她，晚上到。下班后拉着我去超市，啥都没买就买了一包超辣的辣条。我说平常也不见你吃这东西啊，她幽幽地来了一句，这TM是保护措施。我好像瞬间懂了一个新技能。

监狱长对死刑犯说：“在行刑前，我可以答应你一个要求。” 死刑犯说：“我想吃荔枝。” “这个季节没有。” “没关系，我可以等。”

晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。” 只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！” 我擦……

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

女人对美的追求，是没有尽头的。直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。 男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质地问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

出差在外，和同事们微信群聊天，忽觉寂寞，发个感慨说： “逢一知己，促膝长谈，彻夜不眠，岂不乐哉？！” 结果却一不小心把“知己”写成了“只鸡”…

老公在他们家族里辈分很高，结婚第一年过春节，老公去拜年了，我自己在家。忽然家里来了一群男人，领头的三十来岁，后面跟着八九个小青年，我一看这架势腿都软了。结果他们进屋后哗啦啦跪了一片，说：“大婶子给您拜年了。” 磕完两个头起来就走了，我还在那反应不过来。

同事工伤住院了，我和老李去看他。我说：“俗话说，大难不死，必有后福。你好好养伤，好日子在后面呢！” 一贯喜欢抬杠的老李却说：“那可不一定，常在河边走，哪有不湿鞋？” 同事仰起头大叫：“医生，我什么时候能出院？我想揍个人！”

在街上，看见一个女的和一个男的正在说话：“老公，你不是要出差三个月吗？昨天给我打电话，说一个半月就回来了。我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的淤青就是这么来的。你要相信我啊……”

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊！

杨过找不到小龙女，在大街上逢人便问： “请问你有没有看到一个个子一般，面容清秀的姑娘？” “个子一般，面容清秀的姑娘，满大街都是，她有没有什么特征啊？” “……” “有！她后背从上到下有一道沟。”

张扬事件里，所有人都是赢家。小二姐红了，前途一片光明；张扬成了一个更有故事的男人；他老婆掌握了对方婚内出轨的实锤证据，原不原谅都占据了有利位置；围观群众不仅看了热闹，还受到了小三不可靠的教育，有利于家庭和谐、社会稳定，为政府解忧。 八卦也是生产力。在新媒体生产条件下，生产效率越来越高。

有天跟同学出去吃饭。 同学总换女朋友，一个月没见又瘦了。 我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上！” 他说：“你早晚得死自己手里！”

刚才去精品店买内衣裤，丰满妩媚的老板娘极力推荐我试一下丁字裤。 老板娘委屈地说：“你们这些小姑娘身材好要抓紧时间享受，哪像我，之前满怀兴奋地自己穿了一次，我老公瞅了一眼，说，‘别人穿那叫性感，你这就是相扑运动员！’” 我……

老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会儿鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会儿，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：“一会儿就不疼了，你忍一忍…”

老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？” 学生：“因为我的算术也不好。”