正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！ 我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？ 许久，女神回道：帮男朋友充话费。

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开。她态度很不好地说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根地抽，我也没闲着，一个接一个地放。

据说世上有三种女人不能惹： 一种是来大姨妈的女人， 一种是不来大姨妈的女人， 还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚进门就听见“啪”的一声。这时我突然想起算命说的话！飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！现在我只想说，算命阿姨，我服了！真的？

那一年，和男友刚相恋。 一次我俩出去郊游，我突然内急，只能在树丛里就地解决了。生怕有人来，我就对男友说：“你在这给我看着！” 刚扒下裤子，发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊：“你这样盯着，我怎么拉？” 男友：“不…不是你叫我看着的吗？”

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板，能便宜点吗？我们人多。” 老板一下子就急了：“人多怎么了？我店里有监控，你们别乱来。”

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。打开一看，全是一块钱的绿色，50张。我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：“他在藏私房钱，你就告诉我。” 我满意地笑了。

老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？ 老公：不会。 老婆：那你穿胸罩干啥？ 老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子，是不是太残忍了？”

每次和几个上进心强的同学联系完了， 就有一股想好好学习的冲动！ 好在我自制力比较强，过会就压下去了。

楼主：就是因为失望过太多次，所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。 回复：他不回我电话，不一定就是不爱我了，说不定只是出了什么事。

一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？”这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。 席间，老妈不停地给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去。” 女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈：“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点。”

在我人生最低谷的时候，父亲告诉我：“振作一点，只要握紧拳头，就不会输。” 我听后握紧拳头点了点头。然后他出了一个布。

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

昨晚大哥不在，剩下我和嫂嫂在家吃饭。 菜很丰富，韭菜炒鸡蛋、生蚝煮汤、白灼虾、一个牛肉炒辣椒、清炒黄秋葵。 嫂嫂还说：“你哥不在家，你多吃点。” 看到嫂嫂热得一身汗，心里感觉太过意不去…… 吃完饭后，想帮嫂嫂做点什么，嫂嫂挡住了我，说道：“看电视去，小女孩会做什么……”

小明妈妈是个砍价高手…… 一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。” 小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也得四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不要！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了……” 小明：“不行，你得送两件……” 老板……

我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？” 女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了，什么时候才知道去洗。而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。 我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”

在街上，看见一个女的和一个男的正在说话：“老公，你不是要出差三个月吗？昨天给我打电话，说一个半月就回来了。我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的淤青就是这么来的。你要相信我啊……”

晚上回家，爸妈正在吵架，见我回来就都不说话了。看见我妈坐在那里瞪着我爸，我就问老爸：“你干什么了，惹我妈生这么大气？” 我爸说：“没有什么啊，倒是你，这么大了还没有媳妇。要是你有媳妇给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？” 我一听就感觉要坏，老爸你这是来了一招调虎离山啊，实力坑儿子啊。果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，直接指着我开骂了……

老师提问小明：“皇帝自称是啥？” 小明：“是寡人啊。” 老师：“那皇后呢？” 小明：“略一沉思，按理当然是寡妇喽。”

媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了。媳妇惊慌失措地捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。 捡完后，媳妇掏出两百块钱给我，说：“等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。”