饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜， 我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？ 老公：除了喂你，就是小时候喂猪了！ 我。。。

在超市门口，看到一位送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听“嘭”的一声，他和车就倒在地上了。 只见他默默地爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

老师：“凡是要争第一，第二和倒数第一没有什么区别。” 小明：“为什么？” 老师：“我举个例子。你说，世界上最高的山峰是什么峰？” 小明：“不知道啊，啥峰啊？”

老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁得风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。 当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。”

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路，被人开摩托车抢走了… 。。

小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。” 小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。” 我......

对门刚搬来的女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙。今天碰到她正巧出门，我打了个招呼：“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。” 结果她脸一红，让我等一下，拿了7、9、10、Q、K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，话说我又不赌，给我几张牌什么用？

老师: 天才都是逼出来的！ 小红: 老师，我是剖腹产出来的。 老师: 滚出来！

上初中时生物课有一节生殖健康。课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：“那东西不是直的吗？怎么弯了？” 我当时就醉了……

宿舍有一个女生已经结婚了！ 女B：哇，好早！ 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

跟损友一起遛大街，前面走着一个靓妹。损友手贱，用手拍了前面妹子的屁股，慌忙一脸不可思议地盯着我。妹子一转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴子，我是要白挨了！ 岂料那妹子，愤怒瞬间转变成了惊喜，一脸不可思议地指着我，说：“哎呀，老同学，十多年没见，竟然一点都没变，而且，还，还是那么色…”

昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。 以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

女友参加公司百米短跑大奖赛。 随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样，取得了冠军。

看完《寻龙诀》印象最深刻的台词就是：“如果你跟一个男人上了床，等他联系你。如果他不联系你，你就当约了个炮。” 我竟无言以对……

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” …

邻居家老公在问：老婆，你怎么不管我喝酒呢？ 老婆：身体是你自己的，想怎么折腾就怎么折腾吧！ 不过，作为夫妻，送你一句话：“活着你可以玩别人的老婆，死了别人就可以玩你的老婆！”

有一个女性朋友，胸比较小。有一天，她很生气地找我聊天，我问她怎么了。她说她在朋友圈发了一条动态，说内衣被偷了，结果有人评论说：“谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？” 等等，让姐先笑会！

小时候想吃鸡爪，我爸说：“小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。” 于是每次炖鸡肉时，他和老妈一人吃一个。今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说：“小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。” 我爸一巴掌拍了下我的脑袋，然后夹了个鸡爪给儿子吃，还让他多吃点。 我……

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：“现在仇富的人多，放着好防身。” 昨天，下车时，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位……

在派出所目睹的一幕： 一老太太的信用卡被盗刷了，民警问收到消费短信时在哪？ 老太太说在崇文门，民警说那你得去崇文门派出所报案，那块不属于我们管。

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位。然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。” 那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪儿都行。” 我勒个去，咱不带这么玩的。。。

本人念的是个专科学校，大部分同学都是从农村来的。 十一放假回来，一个家住大连的同学给大伙拿了些猕猴桃干。 一个同学一边吃，一边嘀咕着：“大连就是大连，连葡萄干都这么大……”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”