昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。 我瞬间脾气来了：二营长是谁！ 老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。 难道是我听错了吗？尼玛明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

结婚后我才发现我是万能的 1. 媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你。你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。 2. 老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去。你听听，我还能使人长命百岁。 3. 我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习。他说，一定不能像老爸一样没出息。

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：“爸，你车没我妈开得好。” 我：“你凭啥这么说？” 儿子：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”

有一次晚上没烟了，找老婆拿钱买烟，老婆说：‘来吧，一下一块钱。’ 完事后拿钱，平时都抽玉溪，算了，这次钱不够还是抽大前门吧！

我和女同事买了同款的项链。 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。 我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机：你没胸，谁会盯着你那儿看？

今天喝了点酒，回到家里女朋友满脸嫌弃地说：“谁让你喝酒的，你不知道你自己啥逼样吗？喝点酒就絮絮叨叨的，一句话反反复复说好几遍。” “我爱你我爱你我爱你我爱你……”

在公交车上，一位二十左右的女性抱着一个小男孩。这个小孩老冲我笑，他妈妈看见了就说：“快叫叔叔。”小孩张口就来：“爸爸～”我天呐，全车的人顿时把目光全瞅向了我和那个小孩的妈妈……

还记得刚上高中的时候军训，教官总是让女学生挺胸，挺胸，再挺胸；现如今上了大学军训换口号了，腿并拢，腿并拢，！！

有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？” 这时，一位粉丝私信我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？” 这之后，每天晚上我都和我爸聊天…… 半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的，200块叫了那孙子半年爸！

约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声地说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：“老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？” 他媳妇一听急了，“滚你麻蛋，这是带罩罩的印！”

老师带一群小朋友到山上采水果。 老师：“小华，你采到什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

老婆这天休息，就约上好姐妹逛街去了。 她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！ 我说赶觉买一套回家吧！ 晚上下班回家，看到老婆坐在一套漂亮的床上用品旁边，然后扔给我一个安全套…

高一时有一阵子很多人发水痘，回家了好几个。 我们班一男同学特想回去。 有一天，他指着手上的痘痘到处说他发水痘了，要回家了。 老师叫他去医务室看看。 校医默默地看了下，说了句：“没事，只是同学，你该洗澡了。”

小时候考试，我信心满满地很快写完答案，就开始在考场上睡觉。 这一幕被路过的亲戚看见，告诉了妈妈。晚上回家就挨了一顿胖揍！ 第二天，成绩公布了，是第一名。我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说：“你肯定作弊了吧！”又给胖揍了一顿。

大夫，我怎么也睡不着觉...... 医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。” 三天后，病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，困极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千。”

上个礼拜天去朋友家玩，他家有个4岁闺女，各种萌很喜欢我。到走的时候她有点舍不得，我走到门口她就在后面，于是我蹲下来说：“玥玥，唱支歌给叔叔听好吗？” 她眨巴着眼睛唱了起来：“一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......”她爸妈都快笑岔气了！ 你妹的！

刚看到个美国佬说喝冰水减肥。 理由：冰水5度，体温37度，喝进去身体需要把水从5度加热到37度，需要卡路里消耗能量。

“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？” “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

又是一年毕业季，以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

有次去上海做高铁过安检时，才发现自己拉链没拉。刚有点不好意思，就被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉上了。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？这让我情何以堪！ 姑娘也是一愣，然后脸红了。

老婆喜欢打牌，一打就是通宵。我经常告诫她，麻将 是魔鬼，可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：“你要敢不来，我把麻将布套你头上。” 哼！ 我直接挂了电话，关了机，闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思…

高中时候，你爱上了一个女孩。你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙。于是，我们每天形影不离，亲密无间。风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了。有一次，我们在校门口亲密地同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了。你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了，赶紧找个女朋友吧！” 你无比开心地说：“谢谢你啊，好兄弟。” 我望着你远去的背影，低声地说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊。”