同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。 饭桌上说起此事，我对儿子说：“下次你若能考第一，我也奖你一百元。” 儿子却不屑地说：“君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣！”我……

不管多么厉害的女人，当她喜欢你的时候，心里都有一个淑女梦。如果你没看到她淑女的一面，说明你被坑了。

女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

把电脑借给女友用了三四个月，今天拿到电脑插上手机，然后360卫士、百度卫士、金山毒霸、腾讯管家、豌豆荚…… 那个抢啊，右下角和右上角一直就那样跳，根本停不下来了。 回头当我质问女友时，她鄙视地说道：“现在装软件都是只要下一个就能装好几个，不懂不要乱说！” 我：呃…… 好吧……

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面，不要总让男生付钱，他们买一次单后，不知道要在寝室吃多久的方便面。” 女神听后觉得很有道理，于是发到微博里。结果真的获得了很多男生点赞。女神觉得爸爸说的很有道理，然后就把所有点赞的男生都拉黑了。

“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说，“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。”

这是一条你看了能让你流口水的段子： 有一个人渴了，然后路过一个水果摊。水果摊上只有卖柠檬、李子的。 他徒手掰开尝了一个。哎哟我的妈妈吖。撕。 又尝了一口李子。哎哟我的爸爸吖。 就这样。这个人酸死了。

生物老师问： 一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什么？ 一位学生弱弱地说了一句： 放弃治疗。

我问我朋友：“有没有合适的女孩，介绍一个给我啊。” 我朋友：“行啊，你喜欢哪种类型的？” 我：“都行啊。” 我朋友：“哪天出去玩，我帮你介绍。” 我：“工资都没了，玩不起！” 我朋友：“不要钱。” 我：

病人说：“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生说：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” 病人说：“不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生说：“首先，你们得各自找个女朋友。”

男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。 有一天，他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。” 男孩说：“好呀！明天早上我去找你！” 后来，他们分手了。

看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：“我和男朋友都没考好，叔叔你女朋友呢？” 我伸出手轻轻地捏了下她的脸，然后微笑着说：“她刚刚亲了你一下。”

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。爸爸看了，揍了我一顿：“你TM又作弊了。” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊。” “你上次也作弊了！” 我是亲生的？？？

有一天和对象逛街，她一个人跑进了内衣店，买了三条内裤和三个胸罩，分别买了三种颜色：红、绿、黄。 我这人嘴长，就问了句：“媳妇，为啥要买三种颜色，红色挺好的啊！” 她指着路口的交通灯，说：“我姨妈来了时穿红色的！” “那绿色的呢？” “你真笨！自己想去吧。”

三人买早点。 第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。” 老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：“你呢？” “不要什么？”第三个胆怯地说，“我… 我的不要蛋壳…”

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说：光棍节啊。 他又问：既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？ 我：难道是单棍节？ 这货居然很天真地来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 我靠[鄙视]

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！ 问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

明天就大阅兵啦，今天赶紧多读点书，多积攒点文化素养。看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真尼玛齐整……”

今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的马。” 卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”

我的女神过生日，我花了两个月工资给她买了一条项链，送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白。 女神看了我半天说：“项链还给你！” 我心一下凉了半截：“你不喜欢我吗？” 女神微笑着说：以后都是一家人，把项链退了，挺贵的！ 哈哈！幸福来得太突然！ 于是我多了个嫂子！

弟弟今天看我手机才知道今天2月3号了，怎么都接受不了这个事实。最终，终于是信了，离开学真的只有9天了。默默的数了一下，还有199页作业，难过的戴着帽子趴在桌子上偷偷哭了。我问他怎么了，他抽噎着说：“心里难受。” 原谅我实在是忍不住笑出了声。

有了小孩之后，我和老婆的关系更加亲密了。 因为我们现在有了共同的责任。

老鼠没女朋友，特别郁闷。终于，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。”

今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤，估计是打架打的！ “怎么，哥们，打架打输了？” “不是，我妈剖腹产的时候，TMD医生技艺不精，一刀下去剖深了！”