看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的~ 闺蜜：我们睡前哪有时间讲故事… 我擦！！！

唐僧四人组来到通天河这一副本。 唐僧：“这一条大河怎么过去啊？” 孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！” 正说着，沙僧跑过来，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！” 唐僧：“什么好消息？” 沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！” 唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次。如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！”小明答。

公司一美女跟我告白，让我做她男朋友。我委婉地拒绝了，她问我为什么，我说：“听说你谈过很多男友，我……” 话音未落，她就急切地说：“你是不是傻？车要过了磨合期才好开啊！” 额……

昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的…… 大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

今天去已经离婚的表姐家，碰巧一直追她的那个男的也在。吃饭时，那男的说：“希望明年我能出现在你家餐桌上。” 只听我那外甥女很萌地说了句：“我们家不爱吃猪肉。”

前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”

十年来，被毁掉的十个中文词： 1. 小姐：从尊贵到低俗； 2. 美女：从惊艳到性别； 3. 老板：从稀有到遍地； 4. 鸡：从禽类到人类； 5. 奶粉：从食品到毒品； 6. 专家：从内行到流氓； 7. 表哥：从亲戚到贪官； 8. 干爹：从长辈到老公； 9. 秤砣：从量器到凶器； 10. 临时工：从无能到万能。 我们到底经历了什么？

上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”。 于是，家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。” 这尼玛已经有一个多月了。

今早，老爸意味深长地对本单身女说：“你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？”

二表姐的奶奶非常重男轻女，二表姐顶着“赔钱货”的小名长大的。所以她特别疼爱自己的女儿，不让她受一点委屈。直到有一天，她看见女儿把零食都给了隔壁的小正太，而且还很高兴的样子，二表姐发自肺腑地说：“我终于知道什么是‘赔钱货’了，也终于有那么点理解我死去的奶奶的心情了。”

没去泰国，躲过了沉船； 没去印尼，躲过了海啸； 没去日本，躲过了地震； 没去美国，躲过了枪战； 没去马来西亚，躲过了马航失联… 回想一下，因为没钱，我们躲过了多少灾难… 没钱真好，不容易出去得瑟…

美女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

和闺蜜去云南旅游，正好赶上她们的泼水节，于是和当地老乡一起去参加。本来这是一件特别期待特别激动的事情，可万万没想到，不管我怎么泼她们，她们都不泼我一下。

妹妹啊，你是大姑娘了，也不是小孩子了，有些事我作为哥哥不好直说。 怎么这么不小心，又把血弄在床单上，刚刚换的，现在还得洗。 你明明知道这样，血会弄脏床单，为什么不想办法，在其他地方解决？ 就算是在床上，动作小一点，小心一些，也不会弄脏床单啊。 至于吗，不就打死个蚊子吗，唠叨个没完！

“师傅，救救我女朋友吧，求你了。” “小伙子，你还是找别人吧，我实在是无能为力。” 补胎的师傅一脸茫然的说到。

前些天家里介绍了个女孩子，聊得还挺好的。突然有一天，女孩子发信息给我说：“我们还是做普通朋友吧。”我说：“行吧，这事不能勉强。” 然后家里人和村里老人知道了，他们说： “你应该脸皮厚点，要死皮赖脸地贴上去。” 我就觉得，别人都说没戏了，我就不愿意再去追了。大家说我做得对吗？

小张平时很怕老婆。 一次，老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。 这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜子打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道：“你是来逛街的，还是来考试的？” 那美女弱弱地说：“我是来监考的…”

老公：媳妇，我想买个高配电脑。 老婆：没门。 老公：披着羊皮的狼。 老婆：没门。 老公：加刺猬洗澡。 老婆：没门。 老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。 老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交。

那是很小的时候。过年放鞭炮。 我弟弟把鞭炮插在路边一坨狗屎上，接了两米多的引线。看见远处走过来一个人影，就点燃了手中的引线。 然后…… 炸得漫天飞舞。 每次谈起来这件事，我爸都苦笑不得，因为我弟弟炸的是我爸！

中午和同事聊房价，我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边的小姑娘喊我：“XX！你有快递……” 今天整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

记得我那时还是初中生，我们楼下街道来了个外地卖衣服的。他们一大家子，七八个人，在空地搭建了两个大棚，好多衣服，花花绿绿的，标语：赔钱吐血大甩卖！ 说是只卖七天，我特意记着，看最后一天走不走。最后一天时，他们说得跟真的一样，说明天就走了。完了，然后没有走，接着就今天推明天走，明天推后天走，活生生在我们楼下驻扎了三个半月啊！流弊吧，天天路过，我都认识他们了。和外地人聊天长见识，聊得特熟。到最后他们走了，还真有点舍不得。衣服虽然我没有买，但是把我珍藏的几本连环画卖给了那个老板的儿子，小赚一笔。现在回想起来还挺想那哥们的，嘿嘿。

一男一女相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内。” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6。” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数。” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男：其实我更喜欢真诚和内在美。