他们说白天休息，晚上活动的人皮肤才会越来越白！ 于是我联想到蝙蝠，为什么是黑的呢？ 白天休息，晚上活动的还有什么是黑的？ 嘿嘿嘿

一女的拖了一条狗坐在我旁边， 我看了一眼那狗，它也看我一眼， 再看，它还看我。 我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”

现在流行一句话：玩够了，就找个老实人嫁了吧。其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌、喝酒、足疗带洗浴。 今天二货老婆问我，这几天不在家吧？我说我在家玩游戏看电影。 老婆淡定地说，放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！ 我个擦，男同胞们，引以为戒啊！

女友：“我们分手吧，你太穷了，连条内裤都买不起！” 我：“我虽然穷，但我有才（财）啊！” 女友：“你是不是听不懂啊，和你在一起半年用了我8个月的工资。” 我：“要不说我有才呢。” 女友默默的离去…… “喂喂喂，别走啊！我口袋还有5块钱呢！”

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立地站在我旁边。 老婆目不转睛地瞪着我，而我目不斜视地抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

早上起来眼睛肿了！ 可能是熬夜看小说导致的……于是就没法戴隐形眼镜，只能戴镜片眼镜上班。一进办公室，同事小张就冲着我说道：“这眼镜戴得真有气质！” 然后我笑着走到我的座位，刚放下包，小张就跑过来看着我端详了半天，说道：“卧槽！是你呀！”

一直怀念高中和同桌没说破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母为我安排相亲。 跑去看到女孩竟然是高中同桌，我激动得脑子发热，开口就问：“谈吗？” 女孩说：“谈！” 我又问：“订婚？” 女孩：“订！” 双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后，变成了订婚宴。

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验；后来......后来.....我18岁了，才知道原因...

第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴。 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”

听说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚，做做按摩放松一下。现在跟我姐成家了，有了孩子后，出差累了如果有按摩的冲动，就会算算这几百块能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了…

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔。 走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？” 这种事，我怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，这一把伞好伞，你怎么说扔就扔呢？”

同事妹妹的个性签名： 我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着。我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就跑了。 我一个人面对着四个菜和你的长寿面，默默无语，默默无语啊。 我问：“你这是唱的哪出啊？” …… 她答道：“是我爸爸过生日……”

今天我去一家超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。” 老板愣了一会说：“我们这有南孚巧克力！”

闺蜜家吃饭。 闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小… 我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：“你懂个屁啊。” 同样大小的馒头，他手小，才显得馒头大…

网上聊了一妹子，今天见面。 问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。 刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。” 我说：“爸，这是我的约会钱，不能给你。” “那是我刚建的小号，快拿来。”

同事有辆特破的电动车，一直不舍得换。 有次我俩一起骑电动车出去吃饭，突然他那破电动车不知怎的，车轱辘开始产生剧烈的晃动。我问他是不是车要坏了，同事没回话，只是停下车来，狠狠地踹了电动车几脚。 再次试骑时，车轱辘竟然已经不晃了。我好奇问同事这是怎么个原理，同事答：“刚才车子情绪有点激动，我踹它几脚让它冷静下！”

儿子问爸爸：“都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？” 爸爸沉默了一会对儿子说：“两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了…”

顾客：老板这狗怎么卖的。 老板：500。 顾客：哦，那这笼子多少钱。 老板：1000。 顾客：不是吧，比狗还贵啊。 老板：你以为你比你住的房子还贵啊。

火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？” 美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

下班回到家，刚关上门收到老婆短信：我要加班，晚饭你自己搞定。 于是我走进房间，抬起130斤的床垫，拿出我的私房银行卡，准备下馆子。 忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”

以后城市规划应该做成地上地下两个面的。像要开什么峰会了，说好时间，平民百姓一起绑上安全带，穿上纸尿裤，接上葡萄糖吊针，然后“吱”一下整个城市翻个面儿，把最好的一面翻上来接待洋人。

和小伙伴玩真心话大冒险，我输了。他们竟然让我去骗一个认识的姑娘，骗到她相信我喜欢她为止。 我不是那种言而无信的人，只好硬着头皮找了一个平时关系还算不错的姑娘，向她表白。 没想到这姑娘竟然在暗恋我，很轻易地就骗得她相信了。 然后我勇敢地说出：“对不起，我在玩真心话大冒险！” 喂，姑娘，有话好好说…