晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。 就在电影结束时，突然惊醒过来。这时同伴扭头问我电影好不好看？ 我心虚地说好看。 这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

我有一朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我就在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了，没有接到你的电话。那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又来电话了，说：“昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了。然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头传来了非常震撼的哭声……

异地恋其实也挺美好的。我和我前女友异地恋三年，我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处得也挺好，十分恩爱。要不是有一次我提前一天过去的话，估计现在已经结婚了。

女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。” 男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。” 女：“…………”

早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说：“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢！” 她低头轻笑道：“那我不就是紫霞仙子了？” 我接着说：“不，你是五指山！”

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，“老婆，我要。” 然后她说：“欧阳靖莱？” 我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，“不要脸。” 我提起裤裆立马走人。现在想想，我哭了···

老公: 老婆，跟你说个事… 老婆: 恩，你说 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？'，我这时才说出“势”……

上午：基本没动静。 中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包； 傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。 午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。 凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。

今天在家看电视， 看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻， 那叫一个惨！ 哥深沉地点了支烟， 不由得叹息：小伙子还是太年轻啊…… 经过多年的研究， 哥已经掌握了四十多种藏私房钱的方法， 现在， 就差钱了！

一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说...” 出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早特么干啥了？”

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

躺在床上和二货老公聊天。 我说：“我现在讨厌和你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！” 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：“我更想！”

我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！ 结果她继续用力，最后我的手都被掐出血了，我还说不疼。 结果她不但不感动，还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。

小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了。娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

和一女性朋友出去吃饭，她说有一道菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了一点。吃完后朋友说那是牛鞭！ 她说她好怕，都说吃啥补啥！ 她一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会儿摸一下…… 一会儿摸一下…… 一会儿摸一下…… 然后她就走上了一条不归路……

开学了，想问学长们几个问题： 你们开学一次性交多少钱？ 一般在哪个入口交？ 大学生活好吗？ 高中紧大学松，真的假的？ 开学后有多少次集体性活动？

老板，黄瓜怎么买？ 黄瓜啊，一斤三块，两斤五块。 这么贵啊！ 十块钱三斤买不买？ 不买，五块钱两斤我还亏了，不卖不卖。

医院做完包皮手术后，整个人就不在状态。一段时间后，朋友聚会问我怎么样，我说就是瘦了五斤…… 旁边一女生就很吃惊的样子说：割那么一大块啊！

“我的孩子，我的孩子——” 拥挤的北国超市传来一位大嫂的喊声。 我一听，不好，有人偷孩子了，于是拿出手机报了案。 警察叔叔很快来了，封锁现场问：“谁报的案？” “我，刚才那位大嫂丢了孩子。” 那位大嫂被请来，“你丢了孩子？几岁了？” 大嫂：“警察大哥，我没丢孩子，我的鞋子挤丢了。” 我勒个去，她是四川人啊！

今天早上去吃早饭。 一碗阳春面4块，鸡蛋面6块，加一个鸡蛋1块钱。 我点了一碗阳春面，加了一个鸡蛋。吃完后，老板说：“鸡蛋面6块。” 当时我就跟他吵了起来：“老子点了阳春面，又没点你鸡蛋面。凭什么给你鸡蛋面钱？” 丢下5块钱，飘然离去…

很长时间没发了，发个大学时候的。 大三的时候，学校办美食节，树上挂着很多气球。一哥们闲得D疼，就拿烟头去把树上的气球弄爆，啪啪，啪啪的。 两女生走过，“这男的真没素质！” 那哥们回道，“我不是没素质，我只是素质比较低！”

一伙计辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。 四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，他睡着了。结果……脸华丽地实实在在挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。 我忙说：“我有零钱，一起给。” 她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她。推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地… 摊主震惊地看着我：“闺女，你买这几个馒头够吃吗？”

第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。 未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的。” 我淡定地对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。” 未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦。” 幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。