新交的女友，今天陪她去逛街。路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。我问她，为什么？ “掉在地上的东西我从来不要。” 我-_-

去医院打点滴，看到小护士挺可爱的，就说到：“妹妹，你们的护士服没有电视上好看。” 小护士说：“我想你看的估计是日本或者欧美的！”

一女同事来例假，肚子痛得要命，去跟领导请假。 领导问其原因，女同事说：“我姨妈来了。” 领导说：“没事，我叫小赵去帮你接就行了！”

记得我上高中时，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸爸打电话，说学校收补课费。 爸爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

早上，去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：“不好啦，我的车窗玻璃被敲了！”LZ正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。 帅哥警察出警，仔细查看现场后说：“呃~呐什么~美女，麻烦可不可以把窗户按起来…”

天热了，蚊子也多了。我光着膀子在家，热得慌，蚊子的声音更让人烦躁。终于听声辨位，锁定了墙上的一只蚊子。操，血吸得肚子满满的，把我气的，一巴掌把它拍了个粉身碎骨。我正揉着发疼的手，老婆过来一巴掌在我光背上拍了个手印，指了指白墙上蚊子的尸体。我默默的端来水和毛巾擦墙……

今天我同事跟我说：“我要跟我老婆离婚！” 我说：“为什么？” 同事说：“她外面有人！” 我：“不会吧？可能是你误会了！” 同事：“她昨晚彻夜未归，跟我说在表妹家过夜！” 我：“那你怎么就能确定她不在表妹家呢？” 同事：“你问那么清楚干嘛？总之就是没有！信息量好大……”

晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。 大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？ 我要给她发红包！

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着高深莫测的微笑。 搞得两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看他……

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！” 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？” 顿时鸦雀无声，角落里的小明传来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！” 话音刚落，就听到一声响彻云霄的“滚出去”……

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋、一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？” 我：“没钱！” 这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

下班回家经过小广场，听见李姐在教训她闺女：“丫头，我这是为你好。你如果现在不把你们班那个高富帅拿下，以后就像她一样，成了大龄剩女没人要了！” 我一看，李姐正指着我。我们四目相对，尴尬了！

下班回家发现老妈不停数落老爸，一问才知道，原来早上老妈让老爸去买鱼。结果一个钓鱼高手对老爸说：“我每次都能钓满满一桶鱼！你给我一百块钱，今天我钓的鱼都给你。” 老爸还真给了一百块，结果在那里等了一天，最后那所谓的钓鱼高手只钓到一条一斤多的鲤鱼回来了！

昨天在和第二任女友一起看电视剧，看到男主角爱上第三者，把女主角抛开时，二任说：“看啊，这个男的最后会被女主角利用闺密去诱惑他，然后来个掉包计，逼他表白……” 二任说得天花乱坠，我一激动就说：“剧透死全家！” 一阵安静后， “啊！亲爱的！我错了…”

前任来找我，她说：“我是爱你的，我从来没有忘记过你！” 我说：“爱我？” “你凭什么说爱我？当初我跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫过一下？” “还不是和那个老男人走了！” 她说：“可是每次那老男人三分钟就完事了，我想起的都是你啊！”

一姑娘慌慌张张来到医院急诊室，衣服上还有一些鲜血，脸色发白，说：“医生，刚才我下班路上被几个小流氓捅了！” 医生给她检查后说：“姑娘，骗人可不好，你身上没有明显外伤。” 姑娘：“麻烦你带我去妇科！”

高考快讯微博发过一条博文： 高考后你要做的第一件事是什么？ 考生神回复： 取消对你的关注…

怀孕八个月的同学拉我逛到婴幼用品店，看到奶粉价格，闺蜜倒吸一口凉气：“艾玛，咋这么贵呀！” 然后拍拍胸说：“幸亏够大，不然奶粉都吃不起了。” 然后她回头看看我说：“以后可别乱花钱了，攒着钱以后买奶粉吧，可别饿着了孩子……”

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说：“你能拆开就送你啦！” 他捣鼓了半天，终于把壳拆了下来，拿着我的手机就跑了。

跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。 我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！” 闺蜜木子：“对，你男朋友绝对老实本分，像个老古董！” 我问她：“你是怎么知道的？” 木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！” 卧槽！！！

爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。” 孙子好一会儿才把火柴买来。 爷爷打开一看，全是划过的。 “怎么回事？” “我都试着划过了，都是好的。”