去买西瓜，卖西瓜的说他家西瓜最甜。 我说：“有多甜啊？” 瓜贩说：“一口就得糖尿病，你说甜不甜！”

吃冰棍的时候， 我妈看着我说， 是不是有男朋友了。

老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。 老师：嗯，非常好！！！ 小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。 老师：为什么？ 小明：因为吃完饭了。

小时候看来蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生。当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们。后来找不到，就给他们每人泡了一杯板蓝根。他们都说好喝，还要再来一杯。

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了” 我：“发展得够快的啊”。。 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。”

小时候看电视剧里的甘蔗，便跟爸妈嘟囔着要吃甘蔗。 在地上打滚，非得吃不可那种。后来只见万能的老爸抽根烟出家门了，一会儿扛着一把甘蔗回来了，我啃了一下午。 得到一个结论：甘蔗不好吃！！ 长大后跟家里去地里干活，我惊奇地发现每根甘蔗上长着一个玉米！！

今年三十，还是单身。 今天闲着无事，数了数自己遇到的那些异性，刚好差不多23个人。 之前想过自己是不是要凑成一张字母表，没想到果然只差一个字母了。后面遇到的，我想都会期待他是最后一个。 偶尔会反思自己过去的情感经历，想哪些地方做得不好，导致没有发展成功。 今天我想就一个个写出来，深刻地反思自己。 按照时间先后顺序。

不存在“早恋”。 这是正常现象，人一到发情期就想恋爱，很正常。 你不是因为“早恋”影响了学习生活，而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。 就像其他你觉得很重要，但不会玩，你还偏要玩，导致的结果一样。

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎，抠得正嗨。 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

英语课上，老师看我上课走神，问我：“这道选择题选什么？” 我一看根本不会，只好破罐子破摔：“我选择狗带。” 老师大吃一惊：“没错，这题的答案就是 go die.”

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停地咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑… 女的吵着吵着，突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。 结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑个屁！”

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！” 老太太吓得爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 老太太临走还说：“一个大男生，你会怀孕啊！”

加班，半夜回家，被对门失恋的妹子吓得从楼梯上滚了下去。妹子失恋了，大半夜的穿着白色睡衣，披头散发，脸上敷着黑色面膜，坐在楼道嘤嘤哭泣！ 她一抬头，我特么杯具了！！！

商场洗手间外头，一哥们打电话，义正辞严：“我愿意出差，请领导马上安排我出差！食宿费不给报都行！一切以公司利益为重！” 哥们挂了电话，坐在凳子上捶着双脚：“陪老婆逛街比出差累多了，出钱又出力的……”

晚上，一个爱看三国的男孩送美丽的女孩回家。 遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择呀。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩地说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

看到一个暴强的签名： 儿子，老爸今天没能陪在你身边给你过“儿童节”， 也没能送给你喜欢的礼物，非常抱歉，以后一定补给你，好吗？ 别怪老爸，不是老爸吝啬，更不是因为老爸不爱你， 而是你妈实在不给力，到现在也不给你登场的机会呀！！！

我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！ 结果她继续用力，最后我的手都被掐出血了，我还说不疼。 结果她不但不感动，还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。。。

有一天我和我一个哥们在聊天， “这时候我就开始抱怨起来，这微信附近的人，看照片都像是美女一样，其实本人真的不怎么样！” 哥们淡淡一笑说：“你就是太天真了，都说是微信，要是都是漂亮的，那就应该改名叫全信了~！”

同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近的小医院进行伤口缝合。不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹。护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”地倒吸冷气，伴随着肩膀剧烈抖动。当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼：“你特么出去！” 护士悠悠说道：“他不能出去，他是一会儿给你缝合的医生。”

一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。” 贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。 突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。 当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？”

我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药。我赶忙穿好衣服。 药店里的一个邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？” 我回答：“没有呀。” 邻居又问：“那大晚上的你怎么穿城管的制服呀？” 我低头一看…… ……？ ？？？

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去。我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。 睡了好一会儿，醒来后睁开眼睛，发现车停了，老公不见了。我忙下车，却动弹不得。低头一看，发现我竟然被绑了起来！ 我快吓哭了，这是被绑架了？ 我大叫救命，这时老公跑了过来，边跑边说：“哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！”