开车去加油，我说：“师傅，加93。” 师傅说：“只有97了。” 我又问：“加97可以吗？” 师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！” 我竟无言以对。

谁说我没钱？ 我肥皂用舒肤佳，洗发水用飘柔，喝水喝康师傅、今麦郎，吃面吃统一。想想，哪个不是国际知名大品牌？ 你们还敢说我没钱？

公司一美女跟我告白，让我做她男朋友。我委婉地拒绝了，她问我为什么，我说：“听说你谈过很多男友，我……” 话音未落，她就急切地说：“你是不是傻？车要过了磨合期才好开啊！” 额……

居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候，同事拎了条咸鱼来给我们吃。 “该不会是偷来的吧？”我疑问道。 他说：“放心吃吧，肯定不是！” 吃完之后，我问他，咸鱼哪来的？ 他说：“树上长的。。。”

异地恋，女孩要和男孩分手 女：我们分手吧，我们不合适。 男：为什么？我那么爱你！ 女：可是我总觉得鞭长莫及！我找到了爱我的男人！

我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈，内容如下： 你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？ 关键是他媳妇还不让他删… 不让删…

屌丝偶遇了大师。 屌丝：大师，我可以问你一个问题吗？ 大师：please speak。 屌丝：你对网上的那些美女有什么看法？ 大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。 屌丝：啊，大师，我懂，你是说她们都是用来泡的？ 大师：我TMD只是想告诉你，图片仅供参考。

1、少壮不把妹，老大去相亲。 2、如果感情的事不能勉强，那我当大哥有什么意义？！ 3、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%。这是异地恋最糟糕的地方。 4、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。 5、希望哈友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

我妈是个比较喜欢新鲜事物的人，有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的，就买了一包。于是那一年元宵节吃完晚饭后，一家人其乐融融地坐在电视机前，聊着天吃着夹心棉花糖。

一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：“以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧。”男子思索后答应了。待妻子分娩，孩子七分像对门，男子大呼：“太有效了。”

我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。 你说吧，连教堂也担心被雷劈，上帝不会连自己的地盘也劈吧

扶起我的人我让他永远不倒。绊倒我的人我让他永远爬不起来。 前一种人没有，后一种人太多。为什么呢？

女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。 女士：难道这种事不能让你爸爸来做吗？ 男孩：不行！一定得公牛才行！

女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。 男人和男人在一起走路时，手牵手就会被白眼。 女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态？ 说好的男女平等呢？

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：“楼下有个女的找你，说是你以前的同学。” 我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：“顺便帮我带包卫生巾回来。” 我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了卫生巾回来，问老婆：“你说的人呢？” 这二货竟笑嘻嘻地说：“没事儿，就是刚才忘了买卫生巾，让你下去买一下。”

某屌丝厨师，女友身材不错，长得一般，嫌他工资少离开了。 几个月后，她又来找他，他们又在一起了。 然后，他加倍地对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。 就这样坚持了半年，她已经200多斤了。他觉得可以消失了。

去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的。老板笑嘻嘻地说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的…… 老板鄙夷地看了我一眼，小声地对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~

和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 我尴尬地笑了笑：“没有！” 她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！” 我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

都说女儿是爸爸上辈子的情人。隔壁王大爷有七个女儿，如此说来... 老王，你这个臭流氓！

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了。” 我直接来了句：“你衣服没兜吗？！”

两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问另一位姑娘：“BT辣是什么？” 那位姑娘说：“是变态辣啊。” 第一位姑娘：“TMD我还以为是不太辣。”

小男孩开心道：“妹妹，过几天就是你的生日，你想要什么礼物，只要哥哥能做到的，一定答应你……” 妹妹：“你说的……是真的吗？” “那当然！” 妹妹：“妈妈说家里穷，养两个孩子很吃力，让我们受委屈了！所以，不如……你离家出走吧……”

语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？ 小明：黄瓜放的地方不一样！ 语文老师：滚出去...